Приветствую вас на своём канале. И сегодня я хочу поговорить о любви и дружбе. Рассмотреть эти явления в нашей жизни и разобраться, откуда они появляются и куда пропадают.
Начнем с дружбы. Это явление в жизни встречается абсолютно у всех. И начинается с самого раннего детства. Но почему мы дружим не со всеми людьми, а подпускаем к себе людей выборочно? На мой взгляд, ответ кроется в биологии. Всё, что я здесь напишу, это лишь моё мнение. Я могу ошибаться. Но мои размышления мне многое объясняют.
Статья больше среднего, если лень читать, то внизу есть краткий итог.
Думаю, вы сталкивались с антипатией. Вы знакомитесь с человеком, а он вам противен и вызывает отторжение. Он на самом деле отличный малый, все вокруг могут быть о нём хорошего мнения. Он воспитан, хорошо выглядит и хорошо пахнет. Но почему то вас от него тошнит. А другой тип носит серьги в носу и забыл побриться, а заодно и сменить носки. Колкости и пошлость его вечные спутники. Он готов подставить кого угодно, но почему то с ним приятно общаться и выпить пива. И понятно, что разумно общаться с первым. А второго нужно просто послать. Но почему то мы посылаем первого. И пьём пиво со вторым.
Я вижу объяснение только в одном – это биология. Мы все живые существа и выделяем массу веществ. Всякие ферромоны и гормоны. Всё это окружает нас тонким слоем молекул, которые мы улавливаем через нос и всё это воздействует на наш мозг. И мы понимаем, что человек нашего племени. Или наоборот, понимаем, что он для нас чужой. Не наше племя. Не нашего рода. И представляет опасность. И вызывает у нас отторжение. Появляется антипатия.
Примерно то же самое мы испытываем, когда общаемся с больным стариком или алкашом. От них веет болезнью. И нам становится неприятно с ними общаться. Но в данном случае мы чувствуем угрозу нашему организму явными запахами. А в случае антипатии явных запахов нет, человек может быть здоров, но его биологический состав нам чужероден. Это как совместимость крови по группам. Если залить не ту, то можно и помереть. И мы стараемся держаться от него подальше и общаться только по необходимости.
И если мы испытываем антипатию, дружбы не будет. Как бы не старался для вас человек, который вызывает у вас отторжение, вы всегда будете морщиться.
Но биология – это основа. А есть еще и психология. Она усиливает эффекты.
Вы можете находится в обществе, где вам все симпатичны. Но лучшими друзьями становятся единицы. Лучшими становятся те, с кем вы пережили многие моменты наедине. Неважно, положительные или отрицательные. Главное, что вы вместе испытали одинаковые эмоции и события. Если у вас были совместные попойки или вам обоим пришлось вступать в драку, это вас объединяет. Вы начинаете благодаря этому лучше понимать друг друга, ведь вы пережили одно и тоже. И если у вас схожие взгляды на мир и интересы, то это еще сильнее скрепляет вас. Возникает чувство полного единства и понимания. И чем больше вы общаетесь, тем больше открыты друг другу, тем больше доверия. И вам кажется, что мир становится больше, а вы сами сильнее. Ведь вы всегда можете использовать возможности своего друга. И вам не откажут.
А теперь рассмотрим любовь между мужчиной и женщиной. По сути то, что мы называем любовью, это обыкновенный гормональный угар. Но возникает отравление гормонами не на пустом месте. Ведь мы не бросаемся на каждого встречного, чтобы начать процесс размножения!
Прежде, чем бросится во все тяжкие, нам необходимо определить самый подходящий вариант. И в этом нам помогает дружба. У нас есть определенный круг общения с противоположным полом. И кто-то нам привлекателен, а кто-то особо привлекателен. И мы стараемся больше общаться с ним. Если не складывается, и мы выяснили, что ваш потенциальный партнер обыкновенный чудак, мы спокойно переключаемся на следующего. Рано или поздно вы находите «того самого». И в ответ видите также заинтересованность. Вы начинаете больше общаться и узнавать друг друга. Ваше тело давно определило его как подходящего для размножения, иначе вы бы не общались так часто и интенсивно. Ваше тело лишь ждет, когда ваш ум сделает остальное. И выбрасывает гормоны счастья, чтобы вас простимулировать. И тут начинается самое интересное.
В начале отношений вы видите человека таким, каков он есть. Вы видите его положительные качества и они приводят вас в восторг. Вы видите и его негативные качества, но при этом вы уверены, что они никак не будут на вас влиять. Вы просто смиряетесь. Но вам хочется больше положительных качеств, чтобы нивелировать негативные. И вы начинаете их выдумывать. В вашей голове формируется некий идеальный образ этого человека. Он не соответствует реальности, но вы любите именно его. В итоге вы любите не самого человека, а созданную вами иллюзию. И как только тело увидит, что вы создали идеальную иллюзию в своей голове, оно запускает гормоны на максимум. Потому что надо размножаться. Это главная задача тела, пока оно живое и здоровое. Возникает влюбленность, страсть. То, что мы называем любовью. Под воздействием гормонов мы испытываем наслаждение от всего. От его вида, прикосновения, голоса и поведения. Мы испытываем радость и возбуждение. И это очень круто!
Но при этом, это не любовь. Это опьянение гормонами на фоне нашей иллюзии. Опьянение, вызванное искусственным путем. То, что мы называем любовью - это наша выдумка. Мы хотим любить и сами придумываем кого. Наша влюбленность полностью искуственна и выдумана. Она может быть сознательной и бессознательной. Но то, что она искусственна, это факт.
Мысль об этом мне пришла во время развода. Бывшая супруга подала на развод и мне пришлось срочно её обесценить, чтобы уменьшить количество навалившегося кортизола. Мне пришлось убить свою любовь к ней за пару месяцев. Её значимость понизить до уровня насекомого. Вместо любви пришло равнодушие. Не сразу. Это было болезненно и не так быстро, как хотелось бы, но я справился. Она стала для меня никем.
И тогда я подумал, что если мне удалось уничтожить любовь намеренно, искусственным путем, то не является ли наша влюбленность также искусственной? Что если наша влюбленность не более, чем наша фантазия и желание любить того, кто нам просто понравился. И мы сами накручиваем себя. Сами обманываем себя и свой организм?
Ведь по сути, когда ваша задача обесценить человека, вы делаете это для того, чтобы уменьшить кортизол, чтобы его переизбыток не убил вас. И привести гормональный фон в норму. В состоянии влюбленности вы также меняете свой гормональный фон. Только в другую сторону. С нормального на наркоманский. Вы сидите на дофамине и серотонине. Вы теряете голову и человек имеет для вас значение очень высокое. Потому что он – источник удовольствия для вас.
Но есть одно но. Организм не может вас постоянно кормить гормонами счастья и удовольствия. Это энергозатратно. Он может поддерживать такое состояние около трёх лет. Всё должно закончится ребенком. Такова биологическая программа. И если результата нет, то тело уменьшает порцию гормональных выбросов, чтобы экономить свои ресурсы. Именно поэтому отношения часто в этот период подходят к концу. В случае рождения ребенка у женщины происходит снова гормональный выброс, только другого состава, поэтому всё внимание уходит в итоге ребенку, а мужчине достаётся по остаточному принципу. Но мужчина тоже сидит на игле гормонов. И ему начинает также не хватать гормонального угара. В итоге в паре начинаются претензии и часто происходит распад.
Но почему же существуют пары, которые живут душа в душу и до гроба? Таких пар очень мало. Это вымирающий вид. Но они есть и будут в будущем. В чем их секрет? На мой взгляд в том, что люди умеют ценить то, что у них есть. И они умеют ценить друг друга. Они акцентируют внимание на всём хорошем и умеют благодарить жизнь или Бога. Они видят и недостатки, но не позволяют себе раздуть их. Проще говоря, своим разумным подходом они берут гормональный угар под свой контроль. Они получают от него удовольствие, но они умеют также получать удовольствие от общества друг друга и без гормонов. На уровне умственного и интеллектуального развития к примеру. Но главная особенность – они умеют ценить то, что у них есть. И в паре таковыми должны быть оба. Если один умеет ценить, а другой нет, то паре конец. Как бы не старался умеющий ценить, второй его обесценит. И настанет конец истории. И это большая трагедия для первого. В современном мире эгоизма, слабости духа и раздутого самомнения такое положение дел, увы типично.
В случае распада пары, часто обесценивание партнера происходит неосознанно. Во первых, гаснут гормоны и человеку не хватает их после конфетно-букетного периода. Во вторых, происходит разрушение иллюзий, выдуманных умом. И партнер предстаёт в своём чистом виде со всеми недостатками. Если человек не умеет ценить то, что у него есть, то он начинает обесценивать партнера. Медленно, по мелочам, но методично. Тогда паре конец. Или же человек понимает, что его партнер всё равно отличный человек, что его достоинства лучше недостатков, и тогда пара сохраняется.
Осознанное обесценивание часто происходит с тем, от кого уходят. Он вынужден в итоге быстро убить любовь. Потому что от такой новости у него сильнейший стресс и выброс кортизола. Нет сна и аппетита. Стоит вопрос выживания. Поэтому представить уходящего необходимо максимально в негативном свете, чтобы перестать видеть в нём ценность. И переключится на свои интересы и физическую активность. Как видим, этот процесс полностью контролируем, но очень жёсткий. Осознанно разлюбить – это очень больно.
Также мы можем и влюбиться, как осознанно, так и неосознанно. Осознанно, если мы испытываем или сильное физическое притяжение или же просто нам нужны какие-то отношения и мы выбираем наиболее подходящего человека из окружения. Опять же как мы понимаем, это всё намеренно, искусственно. Согласно нашим намерениям. Неосознанно влюбляются обычно при долгом общении, даже не думая об отношениях в начале общения.
Поэтому любовь это полностью искусственный процесс. Только мы сами не всегда осознаем его искусственность. И получается, что мы можем полюбить кого угодно и когда угодно. Как и разлюбить.
И из этих наблюдений я пришел к следующим выводам:
1. Дружба вызвана биологической совместимостью. Мы не общаемся с людьми, которые нам неприятны. А неприятны они нам из-за своих биологических параметров.
2. Любовь возможна только среди совместимых биологически людей противоположного пола.
3. То, что мы называем влюбленностью – выброс гормонов, вызванный биологической совместимостью
4. Наш ум выдумывает логические причины, чтобы поддержать гормональный угар и продлить зависимость. Мы сами выдумываем образ человека и цепляем его на партнера.
5. Любовь – гормональный выброс совмещенный с нашей иллюзией о партнере.
6. Мы поддерживаем нашу иллюзию ради удовольствия и осуществления размножения.
7. Тело не может постоянно поддерживать высокий гормональный фон. И если программа размножения не выполнена, гормоны отключаются. Иллюзии, выстроенные умом распадаются и любовь уходит.
8. Мы можем намеренно разлюбить партнера. Осознанно, если бросают нас и неосознанно в случае стихания гормонального фона.
9. Если мы намеренно можем разлюбить, то можем и намеренно полюбить.
10. Если можем намеренно полюбить, то мы можем полюбить любого, кто симпатичен.
11. Мы можем сохранить чувства, если будем ценить друг друга.
12. Если один партнер не ценит другого, любви конец.
13. Пара, в которой оба ценят друг друга – проявление истиной любви. Любви другого порядка. Возможно, что Божественной.
14. Божественная любовь недоступна для большинства, потому что большинство не умеет ценить то, что у них есть и благодарить.
15. Выбор за вами.