Утро выходного дня. Вайбер пикнул сообщением. Там пожелание доброго утра. А потом вопрос:
– Разбудил?
– Неее.
На самом деле разбудил. Почему я так ответила? Ведь это неправда. Милая ложь, потому что мне несложно, а ему не грустно.
Хочу на завтрак пшённую кашу. С вареньем и орехами. Но ем творог. Потому что срок годности подходит к концу. И потому что говорят, что нужно его есть несколько раз в неделю.
Иду гулять с подругой. На днях договорились. Меня тревожат мои переживания. Общаюсь, а вида стараюсь не показывать. Улыбаюсь, говорю на отвлечённые темы. Прогулка скомканная и непонятная. Как будто вроде всё в порядке, но как-то не так. Как хотелось бы сейчас просто лежать на диване с чем-нибудь вкусненьким или даже поспать.
И так изо дня в день, постоянно, очень во многом. Я даже не замечаю. Часто даже не отдавая себе отчёт в том, что так делаю. Поговорить о чувствах? Сказать как есть? Неа. Это сложно. И страшно. Проще игнорировать. Подстраиваться. Отвлекаться.
Что я реально чувствую? Что прямо сейчас нужно сказать? Нет подлинной близости, пока скатываешься на нейтральные темы типа природы и погоды. И думаешь, что живёшь нормально. Такой самообман и обман других.
Я не приучена говорить о чувствах. Хотя мне и кажется, что я очень чувствительный человек. Кажется, что я открыта и говорю обо всём, что думаю. Всегда так думала. Кажется, что готова к настоящему диалогу и откровенна. И вот начала задумываться и присматриваться к себе.
Тут хочется сказать, а я не сказала. Тут промолчала. Там умолчала. Там смягчила формулировки, и на выходе получился совсем другой смысл, мысль не донесла, не смогла «постучать» напрямую к человеку, потому что испугалась, не решилась и сохранила безопасную дистанцию.
В каких-то случаях я даже не отдаю себе отчёт в том, что чувствую. Не понимаю вовремя. Потому что чувства затмеваются кучей мыслей, каких-то фоновых тревог и ограничений. Да, я не думала, что их столько, пока не начала наблюдать. А начала – и поняла, насколько сложно через это перепрыгнуть.
Хочется о чём-то спросить или попросить человека, по-настоящему, о чём-то искреннем и настоящем, чего никогда не делала, а слова из себя выдавить не могу. Проще всего и очень хочется обратно скатиться в будничные темы. Это же так привычно и безопасно. И вроде бы нормально. А подлинной близости не получается. И кажется, что скажешь – и всё рухнет. Человек не поймёт, переведёт разговор, отвернётся.
А начинаю пробовать говорить – и всё не так, как я себе придумала. Есть отклик, есть желание слушать и слышать, есть понимание. Если действительно начинаешь говорить изнутри. Каким-то более глубоким слоем себя, чем обычно.
Оказывается, я не приучена замечать свои настоящие чувства, понимать их, называть их и, главное, говорить о них другим. Это оказалось страшно для меня. Я не искренняя. Хотя всегда думала, что такая. Я не честная, хотя всегда старалась не врать. Я не понимаю, какая я и чего хочу – и не могла объяснить, почему часто отклик людей на меня не такой, какой, казалось бы, должен быть. А потому что то, что я выдаю, транслирую вовне, часто такое. Непонятное и нечёткое.
Я даже близким сказать, что люблю их, нормально не могу. Внутри сразу проносится… как бы это описать… рябь на глади воды. И иногда проще промолчать.
А как тогда? Как тогда мы услышим себя и других? И как услышат нас? Если общение идёт через столько искажений. Слово за слово – и первоначального смысла уже нет. Постоянные компромиссы с собой и с другими.
Откуда это – что говорить как есть – опасно? И получается полужизнь, недожизнь, даже если кажется, что всё нормально.
Может быть, нужно учиться чувствовать свои чувства? Может быть, нужно учиться говорить о том, что чувствуешь, другим?
И да, это не про выплёскивать другому всё то, что в голову приходит. Это про озвучивать то, что стоит «за» поверхностным. Чтобы не копилось, как снежный ком, и однажды не прорвалось неконтролируемой, неуправляемой лавиной. «Мне страшно...», «мне больно...», «я чувствую...» и, конечно же, «мне хорошо...», «я так радуюсь, когда...», «я люблю...».
Всё чувствуется. Нельзя ничего скрыть на самом деле. И кому нужно это непонимание?
Сейчас, в нынешнее время, когда чувств поднимается много, честность с собой и с другими особенно важна.