Иногда в порыве гнева взрослые говорят то, о чем очень сильно жалеют потом, но ничего не поделать. И порой такие брошенные сгоряча фразы могут глубоко ранить детей. Вот, по моему мнению, самые опасные из них. Никогда не говорите это или что-то подобное своему ребенку – это может ему навредить.
- «Ты же мальчик/девочка!»
- Эта фраза так часто произносится родителями, преподавателями и вообще взрослыми в раннем возрасте ребенка – это все начинается,
- когда ему примерно 5-6 лет. Мальчики не должны плакать, а девочки не должны драться деревянными мечами. Мальчикам покупают машинки, а
- девочкам – кукол. Жаль, что эта фраза не обошла стороной и мою семью. Отец всегда говорил моим братьям, что им
- нельзя плакать, ведь они мальчики, а мне не давал чинить полки в коридоре. Когда я сказала, что люблю математику, бабушка
- заявила, что это мужская наука. Когда я отрезала волосы, мне сказали, что я кошу под пацана. Да господи, я не
- вспомню всей ереси, которую мне высказывали, апеллируя к моему или чьему-то еще полу. Надо было видеть мамино лицо, когда брат
- кричал из кухни мне, приколачивающей полки в коридоре: «Ань, на тебя делать курочку в кляре?». Так вышло, что я привыкла
- пропускать вперед, придерживать дверь, подавать руку и помогать донести тяжести женщинам, которые явно слабее меня, и за эту банальную вежливость
- на меня непрерывно обрушивалось либо «Ты была бы классными парнем», либо «Не веди себя, как мужик!». Огромное количество моих личных
- особенностей, привычек, черт и желаний разбивались об «ТЫЖЕДЕВОЧКА». А вот мой любимый младший братик больше всего любит розовый, и он
- всегда мечтал о кукле. Ему не покупали, потому что он мальчик. И видели бы вы его радость, когда он получил
- от меня дешевую куклу в розовом платье! Он часами сидит и делает ей прически, меняет наряды и спрашивает, какая заколка
- подойдет к ее наряду. Он стал от этого неправильным мальчиком? Конечно, блин, нет.
- Запрещая самовыражение, основываясь на поле ребенка, вы просто убиваете индивидуальность и даете начало огромным комплексам, которые рано или поздно начнут
- портить жизнь вашим сыну или дочери, и любящий родитель должен предотвратить это. Плевать, какой цвет, какие игрушки и какие занятия
- любит ваш ребенок! Его пол не значит ничего, он лишь указывает на то, какие половые признаки есть у этого человека.
- «Похудей! Ешь меньше! Ты и так толстая!»
- Так постоянно говорили мне – я склонна к полноте, и любой стресс я просто
- заедаю. Я понимаю, что полнота действительно может вредить здоровью, однако лучше полный ребенок, чем анорексичка с самоненавистью. Если с самого
- детства приучать ребенка к мысли, что он станет красивым, когда похудеет, рано или поздно ребенок начнет голодать и, если и
- похудеет, то заработает еще большее количество проблем со здоровьем, причем не только физическим, но еще и психическим. Если вас так
- беспокоит полнота ребенка, лучше много раз повторять, что ребенок прекрасен в любом весе, незаметно меняя семейное времяпрепровождение на более активное,
- а еду, которую готовите для всей семьи, на более здоровую. Также никто не мешает отвезти ребенка на занятия спортом, которые
- будут и полезны для здоровья, и понравятся ребенку. Нельзя насиловать в вопросах внешности – этот момент очень болезненный и травматичный,
- особенно если учитывать нынешние стандарты красоты.
- «Ну и зачем ты это мне рассказываешь?»
- Эта фраза, сказанная однажды, может не очень и сильно повлиять на ребенка, но если
- вы повторите ее раз, два, три – ребенок поймет, что вы не нуждаетесь в его мнении и его мыслях. Обращаясь
- к родителю за поддержкой или рассказывая о том, что его волнует, ребенок имеет полное право ожидать доверия и интереса со
- стороны самого важного и близкого человека. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал вам чужим, никогда, никогда не говорите
- так! Даже если разговор вам не очень приятен, говорите с ребенком. Можете объяснить свою точку зрения тактично, но обязательно обсудите
- волнующую ребенка тему – это важно для него и для вас.
- «Я тебя сдам в детдом!»
- Да, абсурдно, но я все еще периодически наблюдаю случаи, когда родители позволяют себе подобные высказывания. Вы
- можете считать, что это просто слова, но услышать от покровителя, любимого и родного человека фразу, синонимичную фразе «Если мне в
- тебе что-то не понравится, я от тебя откажусь», очень больно. Слова, даже сказанные однажды, откладываются в детском сознании и влияют
- на его самоощущение. Думаю, можно догадаться, как повлияет на самоощущение такая фраза. Ребенок запомнит ее, а потом припомнит вам в
- самый неподходящий момент. И будет прав. Такие вещи не забываются, они остаются в голове и всплывают в моменты неуверенности и
- беспомощности, как дополнительное подтверждение собственной ничтожности. И еще, лично от меня: побойтесь всех богов! Вы не знаете, что такое детдом,
- вы не представляете, какой это ад, и вы не имеете права давить на такие вещи просто для убедительности. Это слишком
- серьезная тема, чтобы манипулировать ею.
- И, как бонус, вы можете потерять доверие ребенка, даже если не имели в виду ничего серьезного и, конечно, не собирались отказываться от ребенка. Если после таких слов ребенок перестанет вам доверять, он будет абсолютно прав, и у него для этого будет достаточно причин.
- «Что я сделал/сделала не так, что ты такой/такая?!»
- Однажды я слышала эту фразу, и мне очень не понравилось. Слова, сказанные в
- гневе, даже не всерьез, могут ранить. А когда вы фактически говорите, что ваш ребенок вырос неправильным, вы, опять же, подрываете
- доверие и отказываетесь от своего ребенка, такого, какой он есть. Если вы хотите, чтобы любимое дитя строило из себя приятную
- вашему взору куклу – говорите эту фразу почаще, только вот вряд ли вы сумеете узнать, что беспокоит и мучает вашего
- ребенка, ведь вы уже от него отказались. Зато врать и притворяться вы ребенка точно научите, и он будет именно таким,
- каким вы хотите его видеть.
- «Вот у моей подруги дочь – умница, красавица, а ты…»
- Я очень долго слышала похожую фразу, только от бабушки. С этой
- девочкой мы дружили в детстве. Только вот она выросла пианисткой с длинными волосами, красивой фигурой и вежливым молодым человеком, а
- я – полная, пирсингованная, в мужской одежде, с короткой стрижкой и кошкой. Еще и пару раз пьяная перед бабушкой появлялась,
- еще и слушаю грустный рок, и вон, в комнате не прибиралась уже месяц. Ужас, а не ребенок. И недавно я
- нашла эту девочку в социальных сетях, картинно облила грязью, мерзко комментируя каждое фото, как только приехала к бабушке. Бабушка была
- в шоке – за что это ее внучке так ненавидеть, казалось бы, хорошую знакомую? А я не сдержалась. Знаете ли,
- сложно сдержаться, когда на протяжении нескольких лет человек преподносится как существо, которое по определению лучше меня. Поневоле захотелось доказать хотя
- бы самой себе, что не такая я уж и плохая – вон, у этой девчули нос кривой, да и играет
- она бездарно. Про свой нос и способности к музыке я промолчу, конечно.
- Как раз с мамой таких проблем не было – она всегда говорила, какая я умная, эрудированная и красивая. И это
- радовало и позволяло в самые противные моменты продолжать думать, что для кого-то я все же хорошая. Так вот: семья, особенно
- старшие члены семьи, должны быть всегда теми людьми, для которых ребенок останется самым хорошим несмотря ни на что. Конечно, без
- крайностей, но если дите творит непонятно какую хрень, лучше объяснить, почему это не есть хорошо, чем говорить «Ты плохая, не
- то что вон та девочка или мальчик».
- «Это они из жалости».
- Иногда я хвастаюсь тем хорошим, что мне говорят учителя или старшие знакомые, рассчитывая на «Конечно, я же всегда говорила, что ты крутая», а получаю «Они просто понимают, что с тобой лучше не связываться. Им тебя жалко».
- И вот, блин, вы хоть понимаете, какое это обесценивание достижений вашего ребенка, которые тот с гордостью вам преподносит, а получает
- очередной удар по гордости? Лучше бы уже понять. Может, вы говорите это из лучших побуждений, но вернее было бы из
- этих же побуждений промолчать. Втаптывая в грязь достижения ребенка, вы ничего не добьетесь. Ничего хорошего точно. Лучше оказать поддержку, чем
- не оказывать ее – логично, но многие родители такой логикой пренебрегают, а зря.
- «Ты что, совсем уже?!»
- Обычно так реагируют на любые поступки, хоть как-то выбивающиеся из принятого в обществе образа жизни. Такими словами
- вы, так сказать, убиваете двух зайцев: табуируете тему психических заболеваний и манипулируете, пытаясь заставить ребенка жить так, как вам нравится.
- Первое плохо из-за того, что тема психических заболеваний постепенно станет табуированной и смешной. А второе плохо просто потому, что плохо.
- Плохо манипулировать более слабым и уязвимым, тем более когда это ваш ребенок. Плохо насильно заставлять принимать ваш образ жизни. Родитель
- вы или нет – неважно. Вы не имеете права заставлять другого человека жить так, как нравится вам.
- «Ничего, поболит – пройдет!»
- Эта фраза скорее вызывает у меня недоумение, потому что слышу я ее достаточно часто (слава богу, не
- от своих родителей), причем от самых гиперопекающих мамочек. Странно, но в их понятия о заботе не входит оказание медицинской помощи,
- наверное, потому, что вынести мозги ребенку надо, а лечить – само пройдет. Боль – это всегда сигнал, что что-то не
- так, что какие-то условия жизни нужно срочно менять. Когда что-то болит, организм кричит: «Вы че?! Плохо мне, плохо, делайте уже
- что-то, совсем мне плохо!». Когда подобные фразы отпускаются в ответ на жалобы на моральное состояние, мне становится невыносимо интересно. То
- есть вы реально считаете, что депрессивное состояние, истерики и далее по списку – это норма? Ни фига подобного. Это такой
- же звоночек, только уже от психики. Когда замечательные родители говорят подобным образом о неприятностях, ситуация ни капельки не более адекватная.
- Игнорирование любого дискомфорта – это наплевательство. Вам жалуются, прося о помощи, и сказать: «Тебе плохо, но это нормально», – значит
- обесценить проблемы со здоровьем, психикой, учебой, чем угодно. К вам приходят за помощью. Отнеситесь внимательно! Вы же родители, послать вашего
- ребенка куда подальше могут и совершенно посторонние люди, не берите их труд на себя.
- «Никакая ты не сильная, признай».Недавно мне так сказали, когда я, уставшая, вырубилась в кресле после нескольких бессонных ночей. Видимо, решили,
- что мне слишком хорошо – надо бы подбросить чего-нибудь нехорошего на лопате, чтобы жилось не так сладко. Мне сказали, что
- я много на себя беру, слишком в себе уверена и, вообще, лучше бы дома сидела и книжки читала. Я ссориться
- тогда не стала – слишком сонная была. А потом задумалась над этой фразой и офигела: то есть непрерывное нытье о
- том, что ребенок не верит в себя, сочетается вот с этим? Нет, я могу понять беспокойство родных – им может
- казаться, что я слишком устаю или трачу силы не на то, но в таком случае поможет все-таки попробовать разговор через
- рот словами. Вежливыми, тактичными словами, суть которых будет заключаться в том, что вы беспокоитесь, и что, может быть, стоит немного
- отдохнуть и чуть поменьше нагружать себя. Но никак не «Ты ничего не сможешь, ты слабый».
Мне искренне жаль родителей, потому что каждая их фраза, каждый неверный шаг может отразиться на ментальном и физическом здоровье ребенка,
а главное – на отношениях между ребенком и родителями в будущем, ведь дети – существа очень и очень нежные. Вы
сами выбрали быть родителями. Вы сами взвалили на себя эту ношу, поэтому вам придется анализировать каждую фразу и каждое слово,
чтобы не стать причиной боли вашего любимого ребенка. И помните: однажды ребенок вырастет и обязательно воздаст вам за ваше отношение
к нему, а как именно – зависит только от вас.
