Вы не хотите наказывать своих детей - вы просто хотите, чтобы они начали вести себя лучше. Как клинический психолог и мать, я хотела бы поделиться магией "мягкой критики".
Мы любим своих детей, поэтому кажется очевидным, что они должны любить себя. Уверенность в себе и чувство комфорта в своей шкуре - жизненные цели для каждого. Но если поощрение этих качеств является вашим приоритетом как родителя, вы можете избегать решения проблем с трудным поведением вашего ребенка, потому что не хотите повредить его самооценке. Дети должны учиться на своих ошибках - и вы все равно можете призвать их к ответственности, не заставляя их чувствовать себя плохими детьми.
Одна из наших самых важных задач - научить наших детей, как вести себя в отношениях. Они должны понимать, как их поступки влияют на других людей, и какое поведение другие будут терпеть, а какое нет. Чувство вины, если они сделали что-то не так, является частью нравственного развития. Оно помогает им развить внутренний барометр, который говорит им: "О, я все испортил", поэтому они захотят исправиться. Здоровое чувство вины - это не то же самое, что чувство стыда или никчемности.
Вот ответы на вопросы, которые я часто слышу от родителей, и способы дать детям возможность самим решать свои проблемы.
Когда мой ребенок плохо себя ведет, он очень расстраивается, если я указываю ему на это. Почему?
Некоторые дети очень чувствительны к критике или склонны к низкой самооценке. Хотя стандартный совет - критиковать поведение ребенка, а не его самого, большинство детей не слышат разницы. Взрослые могут рационализировать: "Я сделал один плохой поступок, но в целом я довольно хороший человек". Дети же мыслят черно-белыми категориями. Когда они сталкиваются с тем, что сделали что-то плохое, они чувствуют себя абсолютно виноватыми.
Как я могу справиться с ситуацией мягко, но не позволяя ребенку сорваться с крючка?
Лучший подход - это трехступенчатая стратегия, которую я называю "мягкой критикой". На самом деле, она хорошо работает и с партнерами, и с коллегами.
Шаг первый: Предложите оправдание ее поведению. Начните со слов: "Я знаю, что ты не хотела", "Ты, наверное, не понимала" или "Я понимаю, что ты пыталась". Это даст ей понять, что вы знаете, что она хороший ребенок и у нее хорошие намерения, даже если она все испортила.
Шаг второй: Расскажите ей, что она сделала неправильно и как это повлияло на других. Скажите: "Когда ты ударила своего брата, его рука сильно болела". Может возникнуть соблазн добавить: "Ты всегда так с ним обращаешься" или "Ты недостаточно заботишься о чувствах других людей", но вы не сделаете свою точку зрения яснее, если будете убеждать ее в ее плохом поведении.
Шаг третий: Двигаться вперед. Дети не могут исправить то, что они уже сделали, и мы не хотим, чтобы они застряли, чувствуя себя плохо. Задайте ребенку вопросы, которые помогут ему разработать план исправления ситуации, например, "Что ты можешь сделать, чтобы помочь своему брату чувствовать себя лучше?". В зависимости от ситуации, вы можете предложить возможные способы заглаживания вины. Это может быть извинение, утешение, обмен опытом, уборка или выполнение какой-либо работы, например, сортировка мусора. В самом широком смысле, если ваш ребенок сделал что-то, что навредило семье, то он может сделать что-то, чтобы помочь семье. И когда он сделает что-то доброе или полезное, чтобы загладить свою вину, выразите ему искреннюю признательность.
Моему ребенку определенно нужна помощь в принятии решений по улучшению ситуации. Как я могу подтолкнуть ее?
Если есть ситуация, которая часто вызывает у нее трудности, полезно провести беседу, в которой вы опишите проблему, сказав: "С одной стороны... но с другой стороны...", а затем побудите ее придумать возможные решения. Как только вы представите ситуацию с точки зрения двух перспектив, вы увидите, как мозг вашего ребенка растет на глазах. Она выходит за рамки простого "я хочу", чтобы принять и другую точку зрения.
Когда вы решаете проблемы с детьми, их первое предложение обычно совершенно неразумно ("Моя сестра должна просто переехать!"), и ваша задача - сказать: "Это один из вариантов, но он не решит другую часть проблемы. Что еще мы можем сделать?"
Ваш ребенок может научиться выдвигать идеи и дорабатывать их, если вы будете терпеливы и поможете ему все обдумать. Затем, если ее решение окажется успешным, вы сможете сказать: "Ух ты, твое решение действительно сработало". Для детей очень важно знать, что они решили проблему.
Если у моего ребенка низкая самооценка, стоит ли мне беспокоиться?
Как родители, мы слышим от наших детей негативные комментарии о себе - это просто мучение. Нам хочется немедленно вскочить и показать им, какие они особенные. Хотя кажется логичным, что дети, которые чувствуют себя хорошо, будут более счастливыми, исследования показывают обратное. Исследования показали, что более высокая самооценка не связана ни с успехами в учебе, ни с лучшими отношениями, ни даже со счастьем, а чрезмерная похвала может привести к обратному результату. Чем больше вы стараетесь доказать ребенку, что он замечательный, тем больше он может утверждать, что он ужасен или беспокоиться, что никогда не сможет оправдать ваши похвалы. Например, в одном большом исследовании группе детей был предложен курс, направленный на повышение самооценки, в то время как другая группа детей получала прямое обучение по академическим предметам. Угадайте, кто оказался более уверенным в себе? Дети, которые действительно развили реальные навыки в математике и чтении. Мы не должны убеждать наших детей в том, что они замечательные, а должны помочь им развить крепкую дружбу и настоящую компетентность.
При этом мы не хотим, чтобы у детей была низкая самооценка, потому что они будут несчастны и подвержены риску депрессии. Кроме того, это может стать самореализующимся пророчеством: Ребенок может бояться пробовать что-то новое, потому что предполагает, что у него это плохо получится, или будет избегать социальных ситуаций, потому что думает, что не впишется в коллектив других детей. Или она впадет в противоположную крайность и станет настолько перфекционисткой, что ничего и никогда не будет достаточно хорошо.
Решение не в том, чтобы научить ребенка чувствовать себя лучше. А в том, чтобы помочь ей освободиться от жесткой самофокусировки. Сегодня на людей оказывается большое давление, чтобы они заботились о своем имидже и о том, как они выглядят. Настоящая самооценка заключается не в любви к себе, а в том, чтобы отпустить вопрос: "Достаточно ли я хорош?". Подумайте о том, когда вы находитесь с близким другом. Вы не задаетесь вопросом: "Нравлюсь ли я ей?". Мы хотим помочь детям соединиться с чем-то большим, чем они сами, будь то дружба или возможность узнать о предмете, который для них важен.
Повысит ли успех уверенность ребенка в себе?
К сожалению, некоторые дети быстро забывают о своих победах. Они будут разбирать свое выступление и настаивать на том, что оно было не таким уж хорошим. Одно исследование показало, что люди с низкой самооценкой испытывают большее беспокойство после победы, чем после поражения. Они беспокоятся, что не смогут повторить свой успех или что люди будут ожидать от них большего. Один из способов помочь ребенку почувствовать себя более компетентным - это стать тем, кого я называю "пристрастным биографом". Расскажите ему вдохновляющие истории о тех временах, когда он боролся, но в конце концов победил. Вы можете сказать: "Я помню, как ты только учился кататься на велосипеде, падал и падал, а теперь посмотри на себя, как ты носишься по району!". Сосредоточьтесь на конкретном: "Раньше ты не мог этого сделать, а теперь можешь".
Что делать, если мой ребенок не хочет делать то, что я прошу, даже если я знаю, что он способен на это?
Прежде всего, убедитесь, что у вас реалистичные ожидания. Так легко думать, что она должна уметь вести себя определенным образом, но вы должны иметь дело с ребенком, который перед вами. Если вы постоянно просите ее подняться наверх и приготовиться ко сну, а каждый вечер, спустя 30 минут, она снимает только один носок, вам нужно попробовать другой подход. Не имеет значения, могут ли большинство детей ее возраста самостоятельно готовиться ко сну или даже ее младшая сестра. Я считаю, что реалистичные ожидания - это то, что наши дети могут делать большую часть времени или чуть больше.
10 самых больших ошибок в дисциплине, которые вы наверняка совершаете
Когда я выступаю перед группами родителей, я иногда говорю одному из слушателей: "Подойдите сюда и сделайте кувырок назад, и я дам вам 1000 долларов". Конечно, он не делает этого. Тогда я поворачиваюсь к аудитории и говорю: "Смотрите, какой он упрямый! Может быть, мне нужно быть с ним более твердым и сказать: "Встаньте сюда, молодой человек, и сделайте кувырок назад, или вы должны мне 1000 долларов". "Он все равно не делает. Тогда я говорю: "Ему ничего не помогает! Я пробовал поощрения, я пробовал наказания...". Мораль этой истории такова: награды и наказания не имеют никакого значения, если ваш ребенок не в состоянии сделать то, о чем вы его просите.
Как я могу мотивировать своего ребенка вести себя хорошо?
Убедитесь, что он знает, что вам можно угодить. Признавайте его усилия и успехи. Развитие амнезии на его прошлые грехи также является одной из самых великодушных вещей, которые вы можете сделать как родитель. Дети меняются так быстро, что то, что ваш ребенок сделал в прошлом месяце, практически было сделано совершенно другим человеком, так что нет причин вспоминать об этом снова. Вы также можете поговорить о том, как он растет или становится: "Вы с братом хорошо поработали над тем, как разделить заднее сиденье. Ты все лучше умеешь договариваться и идти на компромисс" или "Ты помог показать новичку в школе, как пользоваться компьютером. Ты становишься таким человеком, который может увидеть потребность и вмешаться, чтобы помочь".
Причина, по которой язык становления настолько силен, заключается в том, что он говорит вашему ребенку: "Неважно, что ты ошибался в прошлом, и неважно, что ты ошибешься завтра. Прямо здесь, прямо сейчас, я вижу доказательства надежды". Какой прекрасный подарок можно сделать ребенку.
Подписывайтесь, что бы не потерять меня.
#культура #наука #дети #саморазвитие #воспитание
#полезные советы #материнство #роды #семья