Я снова это чувствую... ужасающую пустоту внутри. Никак, серо, безвкусно, мёртво. Но меня угнетает вовсе не моё состояние. За столько то лет, разве я не научился жить с этим, справляться с этим? Но вот, что смешно, всё борются за свои права, и это вовсе не плохо, вовсе не неправильно. Я всеми руками за мир, за то, что бы меньшинства не угнетали. Чтобы не было дискриминации ни по цвету кожи, ни по полу, ни гендеру, ни по ориентации и продолжите список...
Но вот чувствовать себя несчастным ты не имеешь права. Одни будут говорить, что ты бесишься с жиру, другие предлагать помощь, третии настоятельно посоветуют психолога. Но ведь это не настоящее сочувствие, я не верю в это. Я просто хотел бы иметь возможность не прятать свои настоящие чувства. Могли бы люди воспринимать это так же просто как цвет глаз? Как что-то обыденное и не требующее внимания. Никакого.
Просто без комментариев, просто без попыток влезть. Можете оставить меня в покое? Мне кажется, если я перестану тратить силы на притворство, я найду в себе силы справится с этим. Мне не нужна помощь, я не хочу сочувствия. Я хочу свободы. Можно, если ты рассыпаешься на осколки, просто ни о ком не заботится, помимо себя? Или это слишком? Ни о чьих чувствах, мыслях? Можно? Я ни кому не желаю зла, я не буду причинять ни кому вреда.
Просто дайте мне потратить все свои силы на себя, а не на ваше хорошее самочувствие. Не на то, что бы вы могли и дальше обо мне не беспокоится. Давайте вы сами о себе будете заботиться, а я позабочусь о себе? Это же не трудно, нет? Каждому жить своей жизнью. Я не знаю, может есть те, кому нужна помощь. Но конкретно мне, нужно просто пространство и молчание. Неужели я так много хочу? Дайте мне полностью это ощутить, прожить на сто процентов и отпустить.
Мне всё время, во всём кажется, что я словно какая-то выдуманная личность. Ненастоящая, абсурдная, недостоверная. Мне всё время кажется, что в моей тарелке лежит еда, но я не могу насладиться ею. Потому что мне разрешено пробовать по чуть-чуть. Очень деликатно, маааленькими кусочками. Дышать через раз, поверхностно, осторожно. У меня кружится голова от недостатка кислорода и от голода. Кто придумал, что я должен жить вот так, в пол силы?
Почему стоит проявить хоть чуточку характера, как все сбегаются и начинают выкручивать мне руки и вправлять мозги? Неужели мы все так живём, не смея рыдать, не смея кричать, не смея ненавидеть и любить? Может это я сам держу себя в клетке, где каждый стальной прут, очередное "нельзя"? Быть может если я сдеру маску мне правда станет легче? Или меня скрутят и упекут куда-нибудь подальше, с глаз долой?
Кто в действительности боится меня настоящего, я или люди вокруг? Перестать прятать свою боль, гнев, ненависть это правда то, что мне нужно? Действительно ли, раз выплеснув всё это, я стану счастливее? Мне кажется, что внутри меня тьма, тьма, которую держат взаперти или окружающее или я сам. Мне просто хочется выплеснуть всё это, не носить больше в себе. Но имею ли я на это право? Не эгоистично ли это желание? Может единственное, что мы можем сделать для мира, это не выпускать тьму наружу?
