Правда про отношения и скрытые конфликты

Правда про отношения

У некоторых людей есть иллюзия о том, что в отношениях все будет как в Американском фильме - по выходным едем на пикник, по утрам завтракаем все вместе, а по вечерам смотрим фильмы и обнимаемся.

Все это непременно есть в отношениях, но помимо удовольствия, любовь включает в себя и множество конфликтов, которые приходится решать, и боль, которую вы будете неосознанно причинять друг другу. Как? Например, один партнёр может требовать изменений или действий, которые другой просто не может совершить.

Допустим, он хочет, чтоб партнёр брал на себя больше отвественности за семью. А его в детстве не научили этого делать. Потому что все решения за него принимали родители. Поэтому здесь не работает логика, которой руководствуются многие: «Если человек действительно хочет и если я ему нужна он сделает все, чтоб изменится и сохранить отношения». Нет. Как бы сильно он этого не захотел он просто НЕ СМОЖЕТ.

Важно увидеть партнера реальным. Увидеть его возможности и ограничения, и учитывая их понять, хочу ли я с ним быть?

Видеть человека реальным, это понимать, что есть то, что у него никогда не получится, например зарабатывать миллион в месяц, быть более эмоциональным, или спокойным.

И есть то, что в нем никогда изменится, как бы вы не хотели этого.

Внутренние конфликты и травмы намного сильней нас. И именно они управляют поведением.

Вы знали, о том, что существуют скрытые конфликты?

Они не обсуждаются, но все равно оказывают влияние на отношения.

Это то, по поводу чего вы не можете договорится. Например, вам не нравится, что родители партнера приходят к вам без приглашения, но вы не говорите ему об этом, а просто молча проглатываете. А потом ругаетесь из-за «разбросанных носков», потому что эмоциям все равно нужен выход. А партнёр не понимает в чем дело

Чтобы начать решать конфликт нужно признать, что он есть, осознать его.

Что делать дальше? Идти в конфликт.

Как? Заявлять партнеру о своих границах, потребностях, желаниях. Выяснять что думает ваш партнёр по этому поводу, и договариваться. Обсуждать как бы вы хотели чтоб было дальше.

При решении конфликта вина делится пополам.Важно разделить: за что я злюсь/обижена на себя, и за что я злюсь на партнера. Потому что вы оба пришли к тому, что сейчас имеете. Как так? Потому что один делает, а второй соглашается с этим. Например, партнёр перекладывает на вас ответственность, но ведь если бы вы ее не взяли, он бы не переложил, верно?

Чтобы завершить любой опыт, ситуацию, конфликт нужно признать свою вину и осознать ее. Если вы этого не сделаете вы не сможете присвоить опыт, и ситуация повторится вновь.