Всем доброго… ну у кого что сейчас))) времени суток, в общем))
Я думаю, все знают, что правый руль несколько неудобнее, чем левый. В городе это не сильно заметно, только пассажиры без команды не выходят (один такой пассажир мне чуть под колёса не вышел, хорошо, что я автошколу не прогуливал). Неудобно на трассе обгон выполнять. Я сам начал осваивать правый руль лет в 16, уже привык. Сейчас у меня супруга тоже, весьма, неплохо управляет автомобилем с правым рулём.
Её первое знакомство с чудом японского автопрома произошла по воле случая, во время нашего свадебного путешествия (ну такого, знаете, небольшого путешествия 3-4 дня и не далее 400 км. от дома). Собственного автомобиля у нас тогда не было. Я попросил машину у своих родителей для этих целей. Минивэн от Хонды.
Ехали мы из Барнаула в Горно-Алтайск. Ну и далее куда глаза глядят. Всю дорогу за рулём сидел я (страховка только на меня была оформлена), супруга наслаждалась уютом штурманского кресла. Даже иногда спала, хотя я с ней разговаривал и был полностью уверен, что молчание – знак согласия. Ну, думаю, молчит – значит внимательно слушает… А она в отключке! Прям в тотальной!!Ну машина крупная, идёт, чуть покачивается, допускаю (я сам не могу спать сидя от слова совсем, ночные авиаперелеты для меня пытка). Проснётся и мне такая: «Что я пропустила»? Да ерунда, час монолога и сотню верст)), но я прекрасно с собой поговорил, было вполне не скучно… Хоть бы во сне что ли разговаривала, спит как хорёк.
В общем, в процессе этого путешествия как-то днём то ли я перепутал что-то, то ли отвлёкся/расслабился, или по какой иной причине, оказалась внутри меня стопка алкоголя (обычно не допускаю таких моментов, пока не уверен, что за руль не нужно). Время – обед. До снятого жилья километров 100-150. Вопрос знатокам – что делать?? Супруга сидит, смотрит на меня и улыбается. Чувствую подвох, но альтернатива куда хуже …
- Тебе же за руль нельзя, а ехать надо… или тут ночуем? Тут у неё улыбка растягивается как у Чеширского кота в мультике Диснея про Алису в стране чудес, помните?
Ок, отдаю ключи. Она нажимает кнопку на пульте и (аплодисменты) садится слева, на место пассажира с ключом в руке)))
-Так ... (пара секунд озадаченного вида супруги, и я не смог чего-то не ляпнуть).
-Пока мы обедал, напали шутники и спрятали руль, а ещё педаль сперли!
Ладно, поржали, перебазировалась. Краткий экскурс в теорию правого руля и двух педалей (пришлось сознаться, что третьей с завода не было).
Пробный круг на парковке немного прибавил мне седых волос, но "муж с лошадью отделались легким испугом". Повторный заезд по парковке уже увереннее и ровнее. «Ок, поехали» - сказал я жене, а сам глазами искал пункт проката горнолыжного снаряжения. Ну это же горы!! Неужели нельзя было летом открыть прокат/продажу касок??
Уверенное движение по прямой трассе в горах на скорости 35 км/ч сулило несколько часов спокойствия. Я приготовился мирно утонуть в кресле и наслаждаться видом гор. Сладкие грезы прервал вопрос жены:
- Как на ней ехать побыстрее?
- Я может быть тебя удивлю, но ровно так же, как на Жигулях – педаль подачи топлива нажми.
Ок, едем 55-60 км/ч. Чувствую, что машину держит, чуть расслабился. Рано.
Через минут 15 неспешной езды, собрав сзади небольшую пробку желающих двигаться быстрее, догнали мотороллер. И вроде проблема-то не сильно большая. Но за рулём этого чудо агрегата сидел пьяный мужик, про таких еще говорят «синий».
Вы же видели синюю изоленту, на которой у хозяйственного мужика полдома держится? Так вот изолента не такая синяя, как этот водитель мотороллера! Он прям чуть не падает с этого мотороллера. Даже запах можно уловить. А сзади у него пассажир – женщина, ровно в таком же состоянии. Коня бы хоть с телегой взяли что ли, всё безопаснее… конь-то трезвый. Я не знаю, за что они держатся, но едут. Жена хихикает: «тебе за руль нельзя, говоришь», ну это же личный выбор каждого… Ладно, дебаты позже, стоит мега задача обогнать эту посылку синей краски.
Жена только рот открыла, я сразу ответил – «Да, газ сильнее нажимаешь и влево, зеркало тебе в помощь». Вместо поворотника включает «дворники», а надо сказать, что щётки на лобовом стекле здесь длинной как половина швабры, прям завораживающее зрелище. Залипла на полминуты, кошка, блин.
Итак, поворотник включен, я прочитал все молитвы, которые знал, сзади идущие немного оттормозились – ракета к старту готова. Газ в пол! Переключение автомата, который уже мирно дрых в режиме «расслабона», все полторы сотни японских кобыл бросают машину резко вперед. Тормоз!
- Ты чего, жена? Зачем тормозишь? Свободно же…
- Ни чего себе как резко, я испугалась!!
Ну да, практику резкого старта мы не отрабатывали, а лезть и орать под руку водителю я не сторонник, нам инструктора в автошколе это крепко вбили в мозг. Либо спокойно поясни, что и как, либо не мешай и готовься к неизбежному.
Вторая попытка, жена готова, машина готова, я почти готов. Почти готов сесть за руль сам. Неудачно. «Смотри, он быстрее поехал» - удивилась супруга. Поясняю, что эта машина легко обгонит мотороллер, сил вполне хватит, даже если этот «Аватар» будет дополнительно ногами отталкиваться.
Третья попытка. Водитель сзади положил локоть на дверь и подпёр голову – просто наблюдает, чем это кончится. Даю понять ему, что скоро. Он показывает, что не торопится.
Четвертая попытка обещала быть результативной, но водитель мотороллера решил, что моей жене слишком легко и начал выписывать «змейку», ну или уснул.
Пятая попытка – 5000 оборотов, машина чуть присела, нас вжало в сиденья, мощный рывок вперёд, на спидометре больше сотни …
И… Вуаля!! Да детка!! Мы его сделали!! Можно смело ехать за шампанским. И тут наш поворот. Мы заезжаем в нужный нам населенный пункт… Это была яркая победа!!
10 лет прошло, сейчас супруга укладывает уже на своей Хонде (размером поменьше) так, что я немного дышать перестаю, но мы всё ещё смеёмся над тем случаем в горах. Особенно при обгонах: «Давай, милая, ты же помнишь, как ты тот байк сделала!! Как стоячего!! Чего тебе этот джип! Жги!!»)))
Всем добра и #позитива!! Ваш #Crazy-Papasha!!
#юмор #позитив #жена #дети #семья #нескучно #мимокассы