Как избавиться от 7 смертных грехов эмоционального насилия
Знать их — значит видеть и найти выход.
Я подвергаюсь эмоциональному насилию? — спросил наш клиент.
Мы часто слышим этот вопрос на индивидуальных терапевтических сессиях, когда люди могут свободно говорить правду без присутствия партнера, чтобы услышать их — и бросить им вызов.
Обычно это происходит так: они недовольны тем, как к ним относится их партнер, и они хотят проверить как модели поведения своего партнера, так и свои чувства. Это эмоциональное насилие или нет?
Это хороший вопрос, если у вас уже какое-то время были проблемные отношения, и, несмотря на все ваши усилия, вы не можете их улучшить.
Проблема в том, что нездоровые отношения искажают ваш представление о гармоничных отношениях. Стресс, конфликты и непоследовательность создают клокочущую неуверенность в себе, от которой трудно избавиться.
Поэтому важно задать вопрос, даже если ответ может быть не тем, что вы хотите услышать.
Что такое эмоциональное насилие?
Эмоциональное (или психологическое) насилие — это любовь с повесткой дня. Что совсем не любовь. Это когда один партнер стремится контролировать, дискредитировать, изолировать, запутать или напугать другого. Это может быть в форме критики, угроз или поведения, и это может заставить вас усомниться в своем восприятии и вашей реальности. Иногда в этом есть закономерность, но часто именно из-за его чистой непредсказуемости его так трудно уловить — и, возможно, оторваться от него.
Даже те, кто знает о признаках, могут преуменьшать их значение, потому что в глазах общества эмоциональное насилие «не так плохо», как физическое насилие.
Впрочем, держитесь.
Тот факт, что эмоциональное насилие не приведет вас в больницу со сломанной костью или угрожает вашей безопасности/жизни, не означает, что оно не является разрушительным. Эмоциональное насилие, связанное с беспокойством, депрессией, травмой, низкой уверенностью или самооценкой, зависимым поведением и проблемами с физическим здоровьем, также может препятствовать вашей способности воспитывать детей, работать и строить другие здоровые отношения. Это также может привести к физическому или сексуальному насилию, что является еще одной веской причиной не заметать это под ковер.
Трудно делать какие-то обобщения об оскорбительных отношениях, потому что динамика отношений очень сложна, а виды жестокого обращения очень разнообразны. И вы не найдете контрольный список ни в одном из официальных руководств по клиническим расстройствам.
Но полезно знать о ключевых столпах эмоционального насилия. Собранные на основе наших исследований и долгих часов в терапевтическом кабинете, мы называем их 7 смертными грехами. Звучит драматично, к сожалению, мы знаем, что последствия могут быть столь же драматичными.
Вот они, в произвольном порядке.
1. Ревность.
Паранойя или чрезмерная ревность по поводу того, где вы находитесь, с кем проводите время, кому переписываетесь, во что одеты — несмотря на заверения в вашей невиновности. Это часто идет рука об руку с вашим партнером, который делает все, что хочет, и возмущается, когда вы задаете ему вопросы.
2. Изоляция.
Токсичный партнер применяет тактику «разделяй и властвуй». Это может быть довольно тонким, начиная с необоснованной критики друзей и семьи, которую вы сначала защищаете, а затем отпускаете, потому что не хотите создавать проблемы. Вы обнаружите, что все больше и больше изолируетесь от близких вам людей, и по мере того, как проблемы в отношениях обостряются, вы захотите скрыть это от них. В конечном счете, вы останетесь наедине со своими проблемами без поддержки, чего и хочет партнер-манипулятор.
3. Личная атака.
Критика — обычное дело в токсичных отношениях. Вас будут держать на привязи (и ваше беспокойство будет расти) серией ударов низкого уровня. Но когда они захотят подняться на ступеньку выше, они пойдут за вашей личностью, чертами, которые скорее врожденные, чем приобретенные. Вы не очень хорошо ладите с людьми. Вы склонны легко расстраиваться. Вы плохо справляетесь с давлением/дедлайнами. Вы просто не общительный человек. Вы слишком озабочены, чтобы попытаться это сделать.
Примечание: Это интригует, потому что любой аспект вашей личности, на который нацелен манипулятор, часто является проекцией его собственной незащищенности.
4. Обвинение.
Вас будут обвинять в том, что вы сделали, и в том, чего не сделали. Это простой способ переложить всю вину и ответственность с себя на вас.
Когда вы протестуете против обидного или язвительного комментария, манипулятор укажет, что вы слишком чувствительны, слишком остро реагируете или потеряли чувство юмора. "Это, сегодня, кто-то встал не с той стороны. Это была всего лишь шутка. Я не думал, что ты воспримешь это таким образом. Успойкойся". Вы делаете слишком много из этого. Другими словами, это ВАША проблема, а не их.
5. Чувство вины.
Тактика манипулирования верхним ящиком. Здесь вас принуждают доказывать свою любовь или преданность, делая для них что-то, например, выполняя работу по дому или оказывая особые услуги. Манипулятор часто берет на себя роль жертвы, выставляя вас хулиганом или нападающим.
Вы услышите такие строки, как: « Как ты мог так поступить со мной? или если бы ты действительно любил меня, ты бы…»
6. Игнорирование.
Молчаливое обращение, игнорирование или отстранение используются для того, чтобы усилить ваше беспокойство по поводу того, что вы, как предполагается, сделали неправильно, поэтому вы почти отчаянно нуждаетесь в реакции от них.
Они будут варьировать время каждого «снятия», так что вы никогда не узнаете, сколько времени им понадобится, чтобы выйти из него. Часто они появляются ярко, как будто ничего и не было, так что вы будете выглядеть глупо, если поднимете их.
7. Введение в заблуждение.
В мировой практике этот приём называют Газлайтинг. Это старейший прием в руководстве по манипулированию. Он получил свое название от британской пьесы 1938 года «Газовый свет» , в которой жестокий муж манипулирует своей женой, заставляя ее думать, что она сошла с ума.
«Газлайтер» (манипулятор) методично сеет семена сомнения, заставляя свою жертву сомневаться в себе и своей реальности: своей памяти, восприятии и суждении, внушая вам: " Я это себе представлял? Я слишком остро реагирую? Я беспокойный? Я теряю рассудок?"
Это может начаться с малого, но со временем может серьезно подорвать вашу способность ориентироваться в повседневной жизни.
Подробнее об этом смотрите https://zen.yandex.ru/media/id/620e6b2756765d313857f772/7-priznakov-falshi-v-otnosheniiah-62186b5992dc855fe5ef9d9d
Ну наконец то…
Во всех отношениях есть свои проблемы, но такое поведение — особенно если вы испытываете их сразу несколько — может быть серьезным. Если вы беспокоитесь, поищите точку зрения со стороны, если не терапевта, то надежного друга.
В конечном счете, ваши отношения должны улучшать вашу жизнь и психическое благополучие, а не умалять их.
Спасибо за прочтение! Присоединяйтесь к нам, подписывайтесь на канал, задавайте вопросы, если вам нужна регулярная доза практической психологии для повседневной жизни.