1. Двое мужчин хотят поймать попутку на дороге. Никто не останавливается, прошло несколько часов. Откуда не возьмись из сумерек выскакивает человек с рулем от КамАЗа. Издает звук похожий на тормоза машины и становится рядом с мужиками.
Он спрашивает: - Что случилось, ребята? Могу подкинуть. -
Ему отвечают: - Ты что, идиот, что ли, езжай куда ехал. Мы здесь сами по себе. -
Водитель вытаскивает пистолет и кричит: - А ну бегом садитесь в тачку! -
Мужики со страху побежали с ним. Через 5 километров опять раздался скрип тормозов. Водитель им: - Ребята, скоро будет пост ГАИ, а у меня нет прав. Я вас высаживаю, делаю крюк через кукурузное поле и через километр подбираю вас.
Мужики обрадовались, что избавились от сумасшедшего, подошли к посту и сотруднику ГАИ: - Здравствуйте, мужик заставил нас бежать сюда под дулом пистолета 5 километров!
Гаишник спрашивает: - С рулем от КАМАЗа? -
Те отвечают: - Да! -
Гаишник вскочил: - Где он!? Мы долго его искали, он ездит без прав! - Мужчины не понимают. Один из них говорит: - Он поехал по кукурузному полю. -
Инспектор хватает руль от мотоцикла и говорит: - Садись, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке! -
Мужики посмотрели, как на сумасшедшего: - Ты что, идиот? -
Гаишник держит автомат и кричит: - Быстро на места! Один сзади, другой в люльке! -
Ничего не поделаешь - мужики "сели" на свои места. Трое бегут по кукурузному полю. Сотрудник ГАИ кричит на одного из них: - Что ты делаешь!? Ты в люльке! Почему на прямых ногах? Садись скорее! -
Мужик бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: - И для чего мы пересли? Мы спокойно ехали на КАМАЗе!
2. Девушка пишет своему парню: «Приходи ко мне сегодня! Папа не будет нам мешать. Он поранил ногу и лежит в постели».
Молодой человек ответил: «Знаешь, я бы обязательно пришел, но место, где твой отец повредил ногу, очень болит».
3. Напал на село Змей Горныч.
Люди подбежали к Илье Муромцу: - Помоги! -
А он ответил: - Надо подумать... -
- Как долго вы думаете? -
- Еще месяц. -
Люди бросились к Добрыне Никитичу: - Спаси меня! -
А он в ответ: - Надо подумать... -
- А какой период? -
- Неделя - другая. -
Люди к Алеше Поповичу: - Спасайся, богатырь, змей всех сожрет! -
А Алеша выскакивает на балкон и кричит: - У меня есть лошадь! -
Людям нравится: - Вот это герой! Немедленно выбежал! Не нужно думать! -
Алеша, вскочив на коня, отвечает: - Что здесь думать! Бежать надо! -
4. Тренер дает последние указания борцу перед схваткой. Противник - огромный негр: - Смотри, он чемпион, и у него коронный прием. Еще никто не избежал его. Пока возможность есть, главное маневрировать. И не забудь про прием! -
Боец качает головой и выходит на ринг. Через минуту тренер увидел, что негр схватил его за макушку. Он грустно махнул рукой и пошел в раздевалку. Он сел и вдруг слышит - дикий рев, а потом играет гимн России. Выходит тренер и награждают нашего спортсмена, чернокожего, еле живого выводят за пределы ринга.
После схватки тренер спрашивает борца: - Как же так? Он же применил на тебе коронный прием!? -
Борец отвечает: - Вы понимаете. Поймал он меня. Одна нога здесь и одна рука там. Вижу перед собой яйца, ну думал пропадает - так пропадать. И укусил. -
Тренер недоумевал: - Ну и что? -
Спортсмен отвечает: - Вы не представляете, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца! -
5. Суд выписывает водителю штраф. Судья упрекает подсудимого: - Ну, позор вам! Пересекли сплошную, проехал на красный свет и превысил скорость! Я понимаю БМВ или какой-то спорткар, но вы же водитель трамвая? -