Я родилась в Москве. Моя мать вскоре после моего рождения поняла, что вышла замуж за моего отца не ради него, а ради его семьи. Она впала в депрессию и вскоре после этого развелась с ним.
В то время мне было около 5 лет, и я должна был пройти психотерапию. Я не понимала, почему я хотела не родиться, скрывала свои чувства и часто плакала без причины.
Почти каждую ночь мне снились ночные кошмары, в 7 лет мне пришлось переехать в комнату матери. Она плакала каждую ночь, потому что у нее была депрессия. Она даже не могла заботиться о нас. Мы должны были кормить себя сами, что привело к неправильному питанию. Я могла целый день питаться только чипсами. Каждый день, в школе, надо мной издевались из-за моего лишнего веса.
Каждый день я ругалась с мамой, чтобы не ходить в школу. Она была слишком слаба, чтобы отказать мне. В конце концов все стало настолько плохо, что в какой-то момент из школа пришла учительница, чтобы убедиться, что у нас все хорошо.
Мы приезжали к отцу каждые выходные, и он постоянно говорил нам, что наша мать плохая. В 8 лет я узнала, что такое депрессия, спросив у мамы: “Зачем ты пьешь столько таблеток?”.
В мои 9 лет мой отец женился на жестокой женщине, а моя мать стала безработной, ей пришлось переехать из нашего дома в маленькую квартиру. Что дальше произошло я помню как в тумане.
Мы с сестрой смотрели телевизор, и я услышала стук в дверь, моя мать посмотрела на меня, выражение ее лица невозможно описать словами, она открыла дверь и вошел мой папа, он также странно смотрел на нас. Он сказал нам, что мы должны переехать к нему. Возможно, я не замечала этого, но наша мачеха манипулировала нашим отцом. Моя сестра закричала, а я уставилась на колени моей матери. Крики сестры до сих пор звучат у меня в ушах.
Мы переехали к отцу, понимая, что наша жизнь у мамы была не такая уж и хорошая. Я надеялась на лучшую жизнь со своим отцом. К сожалению, это было не так. Наша мачеха пугала нас. Я ненавидела в ней все. Она часто врала про нас, постоянно изображая из себя жертву.
Я сталкивался со многими взрослыми, и большинство, если не все, говорили мне, что нужно быть взрослой. Я так и делала, только чтобы обнаружить, что это отразилось на всей моей жизни. Таким образом, моя мачеха украла у меня мое детство, я никогда не совершала тех же ошибок, что и другие дети того же возраста, никогда не жаловалась, я должна была быть идеальным человеком 24/7.
Но в возрасте 12 лет. Вы не можете все время быть «взрослым человеком», слова моей мачехи привели меня к пищевой зависимости. Я взвешивалась по 6 раз на день. Я танцевала под в своей комнате, я делала ежедневно упражнения, пока по лицу текли слезы. Мое тело болело, но я не могла похудеть.
Мой настроение поднималось пока я ела. И казалось, это могло продолжаться бесконечно. Но к новому году у меня получилось сдерживаться, хотя это не помешало мне ненавидеть себя и не помешало моей мачехе терроризировать меня. Я бы рассказала маме о своих проблемах, но моя мама только плакала и постоянно извинялась за то, что родила нас, это было тяжело слышать, но она говорила от всего сердца.
Я помню, как шла домой после того, как просто несколько часов плакала. Я была тем, кто довел свою мать до депрессии. Это тяжелое бремя мне предстояло нести всю жизнь, каждый раз, когда я видела свою мать, я думала об этом. Помню, как оглядывалась и вспоминала, как сильно я беспокоила ее каждый день, я постоянно тянула ее вниз, чтобы получить то, что я хотела.
В 13 лет я впала в депрессию и мне приходилось посещать психотерапевта раз в неделю, так как у меня была склонность к суициду и почти сделал это. Я думала, что не могу пережить все это. У меня были плохие оценки. Моя мачеха продолжала меня обижать. Мой отец не хотел, чтобы моя мачеха бросила его, поэтому он никогда особо не заступался за меня.
Здесь должна быть концовка, но я не могу пока её рассказать, так как это было в прошлом году. И я хочу надеяться, что будущее будет более радостным и ярким, чем все мое “детство”
21 января 2022 г.