Сегодня мне захотелось порассуждать на тему взаимопомощи в взаимовыручки. Можно и нужно ли помогать людям? Если да, то каким образом это делать? Вопрос философский и не однозначный. Существуют разноплановые и даже противоположные точки зрения, но единого ответа нет.
Некоторые живут по принципу «не делай добра – не получишь зла», полагая, что люди, в большинстве своем, - создания неблагодарные, доброту не ценят и в случае чего не скажут даже банальное «спасибо». В лучшем случае воспримут помощь, как должное. А в худшем вообще предадут, сделают гадость и наплюют в душу. Но так ли это? Отчасти так, поскольку я сама сталкивалась с неприятными ситуациями, когда помогала человеку и не получала никакой отдачи. Приведу парочку примеров.
Первый случай произошел давно, еще во времена учебы. У одногруппницы украли мобильный телефон. По всем обстоятельствам выходило, что вором был кто-то из группы. Одногруппница по этому поводу очень переживала, всем вокруг жаловалась и даже плакала. Мне захотелось помочь. Разговоры по душам и просьбы вернуть телефон по-хорошему ничего не дали, поэтому я решилась на радикальные меры. Отправилась в деканат и убедила администрацию учебного заведения вмешаться. Закончилась история тем, что вор, испугавшись возможного наказания, вернул украденное. Не прямо конечно. Он просто по-тихому подбросил телефон. Проблема была решена, но после этого на меня ополчилась та компания, которая телефон похитила, а остальные просто не поняли для чего я инициировала разбирательство. А та девушка, которая получила свой гаджет обратно и из-за пропажи которого так переживала, обвинила меня в том, что я лезла не в свое дело.
Другой случай связан с бывшей «подругой». Мы общались с более 10 лет, и я считала ее лучшей подругой. Она это всячески декларировала на словах и всем свои видом демонстрировала, что якобы является исключительно верным и надежным человеком. Соответственно, я и поступала по-дружески: неоднократно помогала и выручала в трудных ситуациях. Но потом раскрылось ее предательство за моей спиной.
Почему так происходило в описанных случаях? Уж не потому ли, что все вокруг плохие, мир поганый, да и вообще живем в темное время?
Допустим, случай с одногруппницей. Человек она, мягко говоря, слабый. Использовала окружающих в целях личной выгоды, могла подставить, лгала и, на мой взгляд, не умела ценить человеческие отношения, будь то любовь, дружба или деловое сотрудничество. Возможно, я предвзята, но такое мнение возникло не только из-за происшествия с телефоном. И не только у меня. Например, ее отношения с парнем, основывающиеся на всем известном выражении «слезы, сопли и шантаж». А также частые измены, в которых она не видела ничего плохого и предосудительного, о чем мне прямо говорила. Достоин ли такой человек помощи?
Бывшая «подруга» о помощи просила часто, самостоятельно свои проблемы решать не хотела. И получалось так, что многие вещи я фактически делала за нее. Причем не только я. А она поступила не достойно. И стоило ли ей помогать?
Так нужно ли помогать людям? Два описанных примера показывают, что казалось-бы, не нужно. Но сейчас в мире осталось слишком мало добра и справедливости, и я предполагаю, ситуация не изменится до тех пор, пока общество живет по принципу «каждый сам за себя». Закон бумеранга работает не только в отношении плохих поступков, но и в отношении хороших. Это так называемый круговорот: помогли вы, а затем помогут вам. Причем выручить может совершенно не тот, кому помогли, а вообще другой, даже посторонний человек. Если люди будут благороднее, то вокруг станет хоть немного светлее. Но как не попасть впросак? Как избежать ударов в спину, подлостей и предательств со стороны тех, кому доверились? Я долго думала над этим вопросом и разработала для себя определенную стратегию. Итак:
- Помогать избирательно. То есть не всем подряд. Следует разобраться в личностных качествах человека, в ситуации, в том, нужна ли вообще помощь и не принесет ли вмешательство еще больше вреда. Каждый раз задавать себе вопросы: как, когда и при каких обстоятельствах помогать.
- Не решать за человека его проблемы. Помощь заключается не в том, чтобы все сделать за другого, а в том, чтобы немного подсобить и сдвинуть вопрос с мертвой точки. То есть чаще всего нужно дать человеку удочку, а не рыбу.