Речь не о прародительнице Еве, а о той, кто дала жизнь конкретно вам. Первый родной человек. Первая учительница. Защитница. Спасительница. И увы, часто – главная мучительница и критикесса. Мама.
- Не припомню, чтобы ты меня просто так, из ласки и нежности, погладила по голове. Зачем тебе десять пальцев на руках? Достаточно двух: перст указующий и перст грозящий!..
Дочь выкрикивала обвинения, мать бледнела, сникала, словно уменьшаясь в размерах, пыталась оправдываться – да куда там. Лавина стартовала, каждую секунду набирала обороты, рискуя поглотить всё на своём пути. Ещё бы: «материал» для обвинений копился почти 30 лет…
Потом мать несколько часов молчала. Не прекращая безмолвного диалога в своих мыслях: «Где, когда, в чём обделила? Образование дала. На работу помогла устроиться. Деньги ссужала. Что тебе ещё нужно?»
Вопросы оставались без ответа, немолодая женщина вздыхала, снова и снова находила, чем занять руки, лишь бы отвлечься. Мыть посуду. Протереть пыль. Полить цветы. Не думать, не думать, не думать…
А взрослая дочь в это время выла белугой, насквозь вымочив блузку подруги. «Вам нужно помириться, слышишь? – говорила подруга. – Сесть и поговорить». И натыкалась на рыдающее сопротивление: «Зачем? О чём? Для чего?» Подруга терпеливо объясняла: «Потому что это важно. Иначе как дальше жить?»
В самом деле, почему так важны гармоничные добрые отношения с мамой, когда мы уже совсем взрослые? Мы не нуждаемся в грудном молоке, сказках на ночь, напоминаниях надеть шапку и т.д. Мы взрослые, может, даже сами успели стать мамами…
Мы нуждаемся в маме по совсем иным причинам.
Простить детские обиды
Если бы плачущая 30-летняя девочка решилась на разговор, она начала бы вот с чего. «Я злюсь, потому что ты редко меня поддерживала и хвалила. Когда я побеждала в школьных соревнованиях, получала пятёрки, ты сдержанно кивала головой. Словно так и должно быть, словно быть лучшей – не тяжкий труд, а данность. Ты учила быть сильной, но не говорила, что другие не всегда это ценят. Ты говорила, что нужно прощать обиды, а это только раззадоривало обидчиков. Я шла к тебе за советом – и слышала: «Возьми себя в руки, не будь тряпкой». Потом я влюбилась, а ты твердила про девичью гордость. Я помнила твои наставления, и он ушёл… Я опять плакала, а ты не пожалела, отправила на курорт за сотни вёрст, лишь бы не видеть моих слёз… Мама, ты вообще любила меня?»
И вот что ответила бы мама: «Я любила тебя с первых минут. Даже до твоего рождения. Всегда, в каждую секунду. Твои победы были моими победами. Твоя боль – самой сильной моей болью. Прости, что я не умела выражать чувства. Думала, что обеспечив тебе комфорт, образование и достаток, я дала это понять. Прости меня, доченька».
Первое: наладить общение с мамой во взрослом возрасте нужно, чтобы простить детские обиды. Перерасти их удаётся единицам. Остальные мучаются долго-долго и нуждаются в тёплом откровенном разговоре. Что от ваших детских объятий мама уклонялась, потому что устала и была занята. Что в то время вообще царило табу на чувство, они считались «телячьими нежностями» и лучшим способом избаловать ребёнка.
Вы должны услышать и понять: та холодность не имела к вам отношения. А понять означает простить.
Увидеть человека
… Взрослая девочка продолжила бы: «Я так боялась твоего осуждения. Твоё мнение было единственной оценкой, на которую я равнялась. По ней выбирала платья, мужчин, совершала поступки – всегда с оглядкой на тебя. Ты всегда знала, как правильно…Беда в том, что я по-прежнему оглядываюсь».
А в ответ – материнский вздох: «Я была обычным человеком. Иногда – обиженным, порой – напуганным, часто – уставшим. И я сама не знала, как правильно. Просто волновалась за тебя и хотела уберечь от неприятностей. Но ограждая от людей и самостоятельных поступков, перекрывала кислород. Мамы часто так поступают, сами того не желая…»
Второе: помириться с мамой – означает увидеть в ней человека, не монстра и не икону. Признать за ней право на человеческие слабости и ошибки – и снова простить.
Признать себя личностью
Взрослая дочь выслушала бы и снова: «Теперь я взрослая, мама. Чтобы объяснить тебе это, я уезжала за сотни километров, училась самостоятельно выживать среди чужих людей. Хотела показать, что стою на ногах. И неуязвима для твоих критических замечаний. Я взрослая, мама. Такая же, как ты».
А зрелая женщина улыбнулась бы: «Да, ты взрослая, ты личность. Сильная, умная, независимая. Ни одну черту в тебе не хотела бы изменить. Я горжусь тобой».
Третье: вы нынешняя и детские ошибки, обиды, претензии – вещи несовместимые. Показатель, что всё идёт правильно – взрослая дочь общается с матерью на равных, им легче достигнуть взаимопонимания. Зачастую «перерасти» обиды и претензии и означает повзрослеть, то есть признать ответственность за свою жизнь.
Передать эстафету
«Ты учила меня вышивать и варить варенье. Мазать ссадины йодом и ухаживать за цветами… И многому другому. Я хочу передать это своему ребёнку», - скажет взрослая дочь.
А мама снова улыбнётся: «Просто люби его. Не жалей ласковых слов и нежных объятий. Выражай любовь, не сдерживай чувства. На всё это иногда нет сил и времени, но это и есть самое важное. Важнее умения варить варенье и вышивать».
Четвёртое: самый важный урок, который даёт самый близкий человек – умение любить и выражать любовь. Вырастая, мы копируем модель поведения, которую восприняли с детства. Увы, слишком часто она уродливая и в корне неверная. Наладить отношения с мамой и поддерживать уважительное общение означает трезво проанализировать усвоенную модель. Взять из неё лучшее и отмести лишнее – это ваша совместная работа над ошибками.
Я этого достойна!
Взрослая девочка вдруг расплачется: «Я говорю обидные злые слова, но делаю больнее только себе. Зачем говорю? Чтобы вызвать хоть какую-то эмоцию, чтобы показать, как мне больно… Я выросла, строю свою жизнь. Но мне по-прежнему нужна твоя любовь. Мне не нужен никто в мире, лишь бы ты меня любила…»
И мама тоже расплачется: «Как я могу не любить ту, ради которой живу? Ты – часть меня. Лучшая, усовершенствованная, полная сил и стремлений. Ты – моё продолжение, мой смысл, вся моя жизнь… У тебя есть моя любовь, всегда была и будет. Не отказывайся от остального мира, в нём есть люди, которые тебя любят, которым ты нужна».
Пятое: достичь гармоничных добрых отношений с мамой – это поверить в себя, в то, что вы желанны и достойны лучшего.
«Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети…»
«Как поговорить с ней? Не могу решиться. Слишком поздно, время упущено», - уже не рыдает, но всхлипывает взрослая девочка. А подруга протянет платок: «Пока все живы, всё можно исправить. Главное, решись сделать шаги».
«Всё, чем ты живёшь». Интересуйтесь, чем занимается мама, что её заботит. Её жизнь – не только материнство, в ней были детство, юность, общение с другими людьми. Узнав разные стороны и грани, легче понять мотивы поступков, которые, возможно, ранили вас.
«Мы одной крови». В вас не менее половины от неё, а то и все 70% генов - именно столько наследует ребёнок от матери, по мнению учёных. Ищите общие черты, сходства. Это нужно, чтобы принять её, а ей – вас. Чем больше точек соприкосновения найдёте, тем меньше поводов обижаться: абсурдно досадовать на свою копию.
«Вас слушают, говорите!» Недаром есть пословица «Дитя не заплачет, мать не узнает». Плачьте, то есть говорите. Не замалчивайте проблему, обсуждайте - погасив эмоции, конструктивно излагая, говоря прямо и без двусмысленностей.
«Прочитанному верить» Не все виртуозно владеют речью, не всегда удаётся подобрать слова, порой невозможно общаться лично. Напишите письмо. Изложите все свои обиды, просьбы, пожелания. Не отправляйте сгоряча. Перечитывайте, дополняйте, уточняйте.
… Идеальных родителей и детей не бывает. Вероятно, вам хотелось бы более счастливую историю детства, больше приятных впечатлений, тепла, ласки и любви. Факт в том, что другой мамы у вас не будет. Но есть возможность взять ситуацию в свои руки и исправить – вы взрослая девочка.
Вдогонку
«С тобой и без тебя»
Недавно Интернет «взорвал» текст о жестоких истинах, которые открылись взрослой дочери после смерти матери. Год после потери пролил свет на многие вещи. Спасибо автору за откровенность.
- «Я узнала, что мир не вертится вокруг нас. Есть всего одна жизнь. И когда вас не станет, мир продолжит движение, несмотря на то, что покажется, будто он остановился. Единственный способ справиться с потерей близкого человека или любой другой проблемой - просто продолжать двигаться дальше.
- Я узнала, что любовь не знает границ. Раньше боялась, что кто-то из близких разлюбит, как только отдалюсь физически, например, перееду в другой город. Теперь я не боюсь безответной любви. В конце концов, даже если чувства пройдут, у нас останутся воспоминания об этом. Но любовь - безусловная, подлинная - не имеет границ. Вы никогда её не потеряете, вне зависимости от времени и пространства. Если вы кого-то любите по-настоящему, то пронесёте эту любовь через всю жизнь. И будете любить спустя годы после смерти человека.
- Я научилась быть благодарной, что жива. Самые счастливые люди на планете - те, которые ценят, что имеют, и не думают, чего им не хватает. Как вы можете оценивать, что хорошо, а что - плохо? Если потеряли что-то дорогое, цените то, что осталось.
- Мечты. Цели. Движение вперёд будет удерживать на плаву в самые отчаянные моменты. Не позволяйте себе застревать в переживаниях прошлого. Редко можно вернуть то, что уже потерял. Но у вас все ещё масса возможностей получить что-то новое.
- Никогда не говорите «прощай». Только - «увидимся позже». Образ матери в моём сердце останется навсегда. Он будет со мной даже, когда я сама буду проводить большую часть дня в кресле-качалке, её нельзя никем заменить. Но рано или поздно я увижу её снова. Как? Не знаю. Но это точно случится».
Благодарим за внимание и лайк!