Трудно признать ужасные вещи, которые мы делаем, говорим, не делаем и не говорим, которые причиняют вред тем, кого мы любим. Все эти неумелые выборы бумерангом возвращаются, чтобы причинить страдания и нам. Если какой-либо из перечисленных ниже ляпов-это те, к которым вы прибегаете, когда вам больно, страшно, разочаровываетесь и сердитесь, пожалуйста, поймайте себя с поличным. Тогда вы можете быть более осторожны, чтобы сделать паузу и подумать, прежде чем продолжать заниматься такими разрушительными коммуникациями. Они предлагаются в качестве инвентаря, чтобы увидеть, как вы можете сдерживать благополучие своих отношений , чтобы вы могли наслаждаться своим партнерством по максимуму.
- Потворство своим суждениям.
- Принимая отношение, что ваш партнер-враг, который должен быть побежден.
- Настаивая на том, что вы правы.
- Заключение соглашений, которые вы нарушаете.
- Захват власти.
- Говорить оскорбления.
- Повышение голоса.
- Говорить жёстким тоном тихим голосом.
- Потворство критике.
- Хранить секреты.
- Говорить ложь.
- Настаивая на продолжении обсуждения, когда партнер попросил перерыв.
- Задействуя большой калибр, угрожая разводом или разлукой.
- Нарушение конфиденциальности, раскрывая личную информацию, которую вы знаете.
- Используя уязвимую информацию, вы можете бросить их, чтобы получить преимущество.
- Соглашаясь на вещи, которые вы не собираетесь выполнять, просто чтобы покончить с неудобным аргументом.
- Укрепляйте свою позицию, говоря: “Наши друзья согласны со мной”.
- Отказ от уязвимости, прикрывая страх и боль, исключительно используя выражения гнева.
- Упрямо отказываясь извиняться, даже если вы знаете, что несете ответственность.
- Упрямо отказываясь принять их извинения, даже если они искренне раскаиваются в том, что они сделали.
- Начните с ваших проблем, прежде чем вы получите согласие от своего партнера, что они готовы обсудить это.
- Поднимая проблему в неподходящее время, например, поздно вечером, когда вы устали, или утром, когда вы спешите на работу.
- Поднимите важный вопрос, когда вам нужна концентрация, чтобы управлять автомобилем.
- Решите, что вы знаете, куда идет разговор, прежде чем дать своему партнеру возможность высказаться.
- Нетерпение
- Прерывание
- Использование громкого и обвинительного тона голоса может быть хуже, чем используемые слова.
- Право: Отношение “ты мне должен”.
- Плохое слушание, потому что вы планируете, что вы собираетесь сказать дальше, и не обращаете пристального внимания.
- Не обращая внимания на то, что они говорят, потому что вы заняты другими задачами.
- Когда ваш партнер выражает жалобу, вы защищаетесь, говоря: “Ты тоже это делаешь”.
- Поднимая проблемы с давних времен, чтобы укрепить свое дело, а не оставаться сосредоточенным на настоящем вопросе.
- Нелестные сравнения, такие как “ты такой же, как твоя мать”, или “ты такой же, как твой отец”, или “ты такой же, как мой бывший”.
- Другие женщины/мужчины, которых я знаю, делают это таким образом.
- Оскорбления
- Обзывательство
- Угрозы и ультиматумы.
- Каменная стена, которая отказывается участвовать вообще. Это также известно как замораживание или насилие молчания.
- Заявления, которые начинаются с “Вы”, чаще всего являются суждениями, которые заводят разговор не с той ноги.
- Маскировка обвинений под вопросы типа “Как ты можешь так думать? или “Как ты мог принять такое глупое решение?”
- Говорить “Ты всегда”.
- Говорить “Ты никогда”.
- Поднимая много проблем и бросая их все в большую кучу, чтобы первоначальная проблема была потеряна.
- Крик, как правило, ставит другого человека в оборону, даже если вы правы.
- Уклонение от ответственности, говоря: “Я просто пошутил; почему ты не можешь шутить?”
- Мстительность и месть-это наказание, которое всегда причиняет боль тому, кто его выдает.
- Порочить их характер перед семьей и друзьями.
- Придерживайтесь логики, когда они хотят, чтобы их чувства были поняты.
- Отрицая это, когда вы знаете, что совершили ошибку.
- Предоставьте своему партнеру делать красиыо, чтобы помириться после разногласий.
- Не желая признавать, что есть некоторые проблемы, которые никогда не решаются, поэтому вы упорно пытаетесь преобразовать их точку зрения в свою.
- Разговор о важных вопросах, утаивая истины, которые необходимо обсудить, даже если будет дискомфорт.
- Говоря вещи, не тратя время на размышления о том, как эти слова попадут на вашего партнера.
- Скажите своему партнеру: “Слишком поздно поднимать это сейчас”, потому что инцидент, который является неполным для них, произошел несколько дней, недель, месяцев или даже лет назад.
- Занимая моральную высоту, поражая отношение превосходства и праведности
- Говоря: “Это твоя проблема”.
- Оправдание использования слов в качестве оружия.
- Притворяясь, что вам не больно и не страшно, когда вы есть.
- Снижение ожиданий настолько, что вы соглашаетесь жить в хроническом негодовании.
- Говорите из своего ума, который полон суждений и мнений, а не из своего опыта, где находятся ваши чувства (особенно уязвимые).
- Исповедание грехов вашего партнера (таких как слабость, эгоизм, холодность, упрямство, гнев и агрессия).
- Не обращая внимания, потому что вы предполагаете, что уже знаете, о чем они говорят.
- Используйте перерыв, чтобы подготовить лучшую защиту, а не успокаиваться и находить творческие решения
- Будьте скупы на слова подтверждения, акты служения, прикосновения, подарки и проводите время вместе.
- Отношение “Будь я проклят, если сдамся” исключает поиск творческих решений.
- Забывая, пока мы заняты защитой себя, что даже в гневе признательность и благодарность за нашего партнера-это всего лишь мысль.
- Когда вы живете с отношением обиды, у вас есть только рецепторы, чтобы воспринимать их ошибки. Вы смотрите на своего партнера, хотя придирчивые глаза.
- Сделать правильное более приоритетным, чем гармония в отношениях.
- Пренебрегая самым важным вопросом: “Как я могу лучше любить тебя?”
- Затем пренебрегайте тем, что открыто.
- Больше не будет романтических свиданий и медового месяца.
- Позволяя другим обязательствам (дети, работа и т. Д.) мешать наслаждаться частыми занятиями любовью.
- Пренебрегая возможностью иметь несексуальные прикосновения.
- Обещая скучные сексуальные контакты, а не новизной и приключениями в рамках партнерства.
- Спешите к решению, когда ваш партнер хочет, чтобы вы услышали его с сочувствием и состраданием.
- Пренебрегая любовью к своему партнеру, проявляя терпимость, принятие и заботу о тех членах семьи и друзьях, которые важны для них.
- Не сохраняя отношения сбалансированными в отдаче и получении.
- Забывая отмечать дни рождения, День матери, День отца и годовщины свадьбы.
- Говоря: “Вы делаете гору из кротовой норы”, они тривиализируют свою озабоченность.
- Размещение верности с вашей семьей происхождения, а не с нашим супругом, вызывает “проблемы в законе”.
- Вы можете почувствовать, что хотите “застрелить посланника”, когда они приносят вам трудную правду, но вы обманываете себя, если вы закрыты, чтобы слушать их проблемы.
- Если вы часто говорите “я просто забыл”, ищите пассивную агрессию.
- Нарушение чьих-то четко очерченных границ.
- Смена темы, чтобы отвлечься от исходной темы.
- Давать незапрошенные советы.
- Не желая отпускать прошлое.
- Смущать своего партнера перед другими людьми.
- Не заботьтесь о себе, чтобы вы не приносили свое лучшее возможное в партнерство.
- Используйте любое прикосновение, которое менее уважительно, заботливо, ласково и любяще.
- Пренебрегая выражением признательности и благодарности на регулярной основе со спецификой того, за что вы благодарны.
Не ограничивайтесь этими популярными словами. Проводя бесстрашную инвентаризацию поведения, в котором мы участвуем, что наносит ущерб нашим отношениям и берет на себя обязательство измениться, мы находимся на пути к созданию восхитительного партнерства. Это способ, которым мы “очищаем наш поступок”. Когда мы делаем честную оценку маленького, мелкого, манипулятивного поведения, которому мы предаемся, и начинаем говорить правду о них, мы получаем большой шанс измениться.
Плохой выбор уступает место эффективным. Это важный поворотный момент, чтобы перейти от позиции бесправной жертвы к позиции разделения власти с нашим партнером. Отношения, которые характеризовались привычными шаблонами, управляемыми страхом (которые, возможно, были в семье в течение нескольких поколений), могут прийти к концу. Со временем на их месте появляются здоровые, полезные модели отношений, которые характеризуются самой чистой формой любви.