Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал...
Вообщем, вредил как мог народному хозяйству.
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" - свежие газеты и т.п. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну.
Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
