Тема отцов и детей вечная и неисчерпаемая. Я много пишу об этом в аспекте взаимоотношений со старшим сыном, имеющим инвалидность по псих. диагнозу. Ему 12 лет, начался сложный пубертатный период. Потому скучно не бывает. Каждый день приходится бороться за воспитание, тратя кучу времени и сил. Пожалуй, это моя ведущая деятельность в последнее время. И я очень опасаюсь, что ко всем имеющимся у меня проблемам и неприятностям может прибавиться ещё одна - необходимость содержать своего отца, выплачивая ему алименты. Сейчас поясню.
Официально мой отец развёлся с моей матерью после моего совершеннолетия. То есть официально он меня воспитывал всё детство. И официально он имеет полное право подать в суд на взыскание алиментов, если станет нетрудоспособным или не будет иметь минимальный доход. А со здоровьем там проблемы уже были. Достаточно серьёзные. И хороших доходов нет.
Фактически же мой отец не присутствовал в моей жизни. Никогда не приносил деньги в семью, не покупал ничего нужного. Тратил их на свои нужды и гулянки, менял женщин, как перчатки. Мог купить какую-то раздолбанную машину на всю семейную выручку от продажи мяса или овощей (жили в селе, по возможности вели хозяйство). И подобных по уровню глупости историй с десяток наберётся, одна другой краше.
Он не занимался воспитанием. Хотя, наверное, шлепки, оскорбления на повышенных тонах, эмоциональное давление и были его воспитательными методами. Не помогал в вопросах, в которых участвуют отцы. Накачать колесо велика, предположим. Или починить игрушку. Или хулигана приструнить. Помню, лет в 5-7 с тем же великом, который пробыл у меня недолго из-за необходимости в ремонте, обращалась к доброму соседу. А когда ему надоело, он спросил: "А почему папа тебе этого не делает?" Лет мне было мало, но уже тогда я поняла, что, чтобы не оставаться в униженном положении, нужно самостоятельно решать свои проблемы. Не обращаясь ни к кому. Я уже тогда понимала, что папа просто не любит меня. И всё его "воспитание" такое оттого, что видеть и слышать ему меня не хочется. Понимала, но боялась себе в этом признаться. После 30-ти уже всё разложила в голове по полочкам. С участием психолога. И стало хо-ро-шо!!!
Ещё помню, как "папа" на мой вопрос: "Что подаришь на день рождения?" изрёк гениальное: "А ты мне что даришь? Ничего? Вот и я тебе ничего не подарю!" Расставил границы по-взрослому, в общем)
Помню, как мне надо в 21 час спать ложиться, потому что школа с утра, а он телевизор на полную громкость смотрит. Вечерний выпуск программы "Время", как сейчас помню. И на просьбы выключить громкость отвечает: "Кто спать хочет, от выстрела пушки не проснётся! Значит, не устала".
Ещё помню, как в такие моменты я уверенно говорила себе: ничего, скоро это закончится. Почему скоро, не понимала, но чувствовала. И действительно, когда мне было лет 10, родитель уехал на работу в другой город. И с каждым месяцем возвращался оттуда всё реже. Потому что нашлась-таки удивительная дама, которая согласилась приютить его в своём жилище и исполнять функции супруги в обмен на внимание. В тот период я испытывала смесь облегчения (кончилось же!) и душевной боли. Потому что ситуация становилась достоянием сельской общественности. Каждая любознательная и не слишком тактичная соседка считала своим долгом отловить меня по дороге из школы и уточнить, когда отец приезжал последний раз, что он говорит, что планирует, почему с нами не живёт и т. д. Вопросы варьировались. Гамма моих чувств ширилась. Я поняла, что не все взрослые умные. Не все, кто тебе улыбаются, хотят добра. И вообще лучший путь общения с доброй половиной людей - грубость или полный игнор.
Кстати, дама была миниатюрной кареглазой блондинкой, как я поняла по случайно обнаруженному в бардачке машины фото. Очень симпатичной. Уже во взрослом возрасте я поймала себя как-то на мысли, что миниатюрных блондинок автоматически считаю лучше себя и даже боюсь. Хотя им до меня никакого дела нет в большинстве случаев. Чудна человеческая психика, что тут сказать! Сейчас уже знаю, откуда у такого убеждения ноги растут.
Стоит сказать, что в том самом новом для него городе родитель имел нормальный доход. Вполне мог бы выкроить немного денег на помощь моей матери в деле воспитания меня. Но денег не давал. Привозил из магазина мелкого опта по 6 банок шпротного паштета (неликвид, перемолотый в однородную массу вместе с костями и плавниками), дешёвых рыбных консервов, невкусной сгущенки (по-моему, она даже не из молока была). А ещё колбасу из птицы механической обвалки. Это когда кусок отрезаешь, а нож попадает на перемолотые перья в окружении жира. Я не знаю, где такое производят. Больше подобной колбасы я в жизни не видела. Было невкусно, конечно, но я ела. Кошка почему-то отказывалась.
Сначала мне доставалось всё это богатство по 6 банок. И можно было как-то скрашивать картофельный рацион. Потом количество делилось надвое. Возможно, папенька на два захода растягивал покупку, экономя, уже не помню. Ему, в свою очередь, нравились креветки. Очень вкусно он описывал, как кушает их по вечерам. Я поддакивала, стараясь не ударить в грязь лицом. Хотя даже не нюхала тогда сие заморское лакомство.
В качестве подарка отец привозил мне б/у книги и старые кассеты для магнитофона. Раньше на рынках такое н@рк×маны продавали. И старики, которым совсем не хватало пенсии на еду. Энциклопедия 1975 или 1982 года в финале 90-х для меня была делом не удивительным, в общем. И я с радостью читала, кстати.
Когда отец перешёл к посещению нас в режиме "раз в квАртал", стало как-то легче морально. Научились жить с мамой своей жизнью. И даже получали от неё удовольствие. А когда он не приехал на мой 15-ый день рождения, внутренне я поставила точку. Я поняла, что меня для него больше нет вообще. Значит, мне надо жить своим умом и своими силами. Впрочем, так было и до того. Но детям сложно адекватно оценить даже самого плохого родителя. Где мам и пап любят, уважают больше всего? Правильно, в детских домах! Потому что полупридуманный образ проще наделить всякими желаемыми качествами. Вот и я, вероятно, что-то себе придумывала.
В 17 лет я стала первокурсницей вуза. Жила уже в другом месте, со своими хлопотами и со своей радостью. "Родитель номер 2", как принято говорить в толерантной Европе, мог позвонить раз в полгода. Не помогал ни в чём вообще. На 4 курсе 2 тысячи передал только. Дальнейшие события из категории получения диплома, замужества, рождения детей проходили без его участия. Не всегда было легко, сытно и богато, но я никогда не обращалась за помощью. Для меня это было вообще из сферы фантастики: позвонить родному отцу и попросить какой-нибудь помощи. Я всё знала заранее. И не хотела заново проходить через испытание нелюбовью.
Даже сейчас я, взрослая тётя, могу зачарованно смотреть в машину, в которой отец учит дочь водить. Я за своими правами шла потому, что знала: надеяться не на кого. Уж очень много в детстве пешком прошла, пока родитель ездил на авто по своим маршрутам. Удивлённо и, признаюсь, с белой завистью смотрю на молодых дедушек, гуляющих с внуками. Для меня это что-то нереальное. Без шуток. Просто параллельный мир!
И вот на фоне всего вышеописанного я вполне рискую получить обязательство выплачивать алименты отцу. Потому что никаких документов, подтверждающих неисполнение им своих обязанностей, нет. Потому что он одинок, без других детей. Даже без постоянной спутницы. Блондинка та прекрасная его давно уже выпроводила. И здоровье у него не слишком хорошее. Время, когда ему будет не на что жить, вполне может наступить.
Что я сделаю в такой истории? А вот слишком сложный это вопрос для меня, чтобы дать однозначный ответ. С одной стороны, можно припомнить всё и вся. И постараться добиться справедливости, отказывая в помощи. С другой стороны, я жалостливая. Мне всегда жалко людей без определённого места жительства, когда на улице непогода. И собак голодных жалко. Раньше с сыном ходили котов подкармливали. Я хорошо помню, что такое нищета. По этой логике помочь не сложно. И даже необходимо. Поживём - увидим. Может, и не захочет "папа" со мной никаких дел иметь. Не его я поля ягода.