Ничего хорошего в моей связи с женатым мужчиной нет, это я понимаю. Это чревато не только для меня, но и для него самого, его жены и детей. Как ни крути, на мне так или иначе лежит ответственность за то, что случилось. Просто все вокруг сразу начинают решать, кто прав, кто виноват. Я всё понимаю, но ничего не могу поделать с собой.
После того, как всё выяснилось, мы с Геной продолжили общение и встречи. Правда оставаться наедине в интимных делах с ним я старалась избегать. Просто стали общаться как хорошие друзья. И он вроде бы принял такое положение дел. Даже зачем-то стал больше обо мне заботиться. Бывало переберёт весь мой шкаф с одеждой и заставит одеть что-нибудь потеплее, то буквально на руках несёт меня по гололеду. Он создал ауру того, что я стала как хрустальная кукла, окружил заботой и вниманием. Позднее, как-то вечером, когда я возвращалась домой с работы, даже выскочил из гостиницы, увидев, как местный пьяница пытался ко мне приставать.
В это время я потихоньку сходила с ума. Уже не получалось с лёгкостью делать вид, что ничего не случилось, что мне всё равно на ситуацию. Мне, по-прежнему одинокой женщине хотелось оказаться в его объятиях и забыть обо всём на свете. С другой стороны во мне стали появляться противоречивые чувства к любимому мужчине, нарастала волна какой-то неприязни,что он женат. Как же так можно? Ты же женат! Разве нет? Да как ты смеешь знакомиться с другими женщинами, когда дома тебя ждёт жена и дети? Как ты можешь заботиться обо мне сейчас? И как же смею я принимать его заботу и внимание и вообще думать о нём, как о мужчине? У меня было много вопросов, но не одного ответа не было. Я не могла внятно объяснить что же всё таки со мной происходит. Это была печаль с одной стороны и вселенская радость от того, что он рядом с другой.
Сейчас вспоминаю, как я промучилась так примерно ещё месяца два. Потом подошли сроки этой компании от нас уезжать. Помню, что в последний день перед отъездом Гены мы оба сдались. Это было невероятно. Ничего подобного ни до, ни после. От этого мне стало ещё больнее. Когда я вернулась домой, то проревела в подушку два дня. Провожать Гену я не захотела, как оказалось, причину такого решения знал уже весь коллектив по работе. Мне старались не задавать вопросов, не трогали меня.
С тех пор прошел год. Первое время после отъезда Гены я сходила с ума особенно сильно. Я часами перечитывала нашу переписку, смотрела фотографии тем самым тревожа своё сердце. Все мысли были заняты исключительно им. Даже на работе я словно невзначай называла коллег мужчин его именем. Это было словно катастрофа моих никому не нужных чувств и эмоций. Вскоре я заметила. что мои коллеги смотрят на меня с сочувствием, видя мои переживания. Как ни странно, я ужасно раздражалась по этому поводу.
И нет же, чтобы этим коллегам просто молчать, так одна из них стала зачем-то выпытывать, как я и что, как дела. Бывают ли звонки от Гены? Общаемся ли мы в соцсетях? Что намерена делать в этой ситуации? Какие у тебя сейчас чувства к нему?
Потом вдруг мне пришло озарение, что вся эта влюблённость- ерунда полнейшая. Ничего хорошего от этого ждать не стоит. Поймите правильно, это было то странное чувство, как лёд и пламя. Я хотела быть с Геной, искала с ним встреч, иногда звонила и молчала, в надежде услышать его голос. С другой стороны у меня четко начала появляться к нему неприязнь, потому что он был женат.
Ещё и куча вопросов и никто не смог бы мне ответить ни на один из них. Ты женатый человек! Зачем ты изначально так чутко и прекрасно ко мне относился? К чему были все эти ухаживания? Зачем пошёл на дружеское общение потом? Зачем называл меня "милая моя" Какая я тебе милая? Уж точно не твоя. Тебя всё устраивало изначально, тебе и не нужно было, чтобы я была твоей. Твоя- это жена. Если ты женат, для чего тебе нужно было тревожить меня? Тебе и в голову не приходило, что будет чувствовать твоя жена, если узнает о нас. О том, что было. Ты подумал о детях?- они то уж точно не в ответе.
Это состояние не отпускает меня и сейчас. Эти мысли постоянно крутятся в моей голове. Кого я винила? В первую очередь только себя. Нужно было остановиться, но я не могла. Могла бы узнать больше информации о нём, просто чувства накрыли с головой, я не о чём не могла думать. Могла бы оттолкнуть его тогда. И ничего бы этого не было. А теперь воспоминания настолько сильно закрепились в моей голове, что мне остаётся лишь лезть на стенку. Сейчас меня раздирает стыд перед его женой и детьми и тоскливо без него.
Что же заставляет меня так переживать? Всякое в жизни бывает. Но ведь я понимаю, что не смогу спокойно спать, если снова увижу его. Прошло уже столько времени. Времени, когда со мной чуть было не случился суицид, как мне было плохо без него.
Недавно я узнала, что они тем же составом едут к нам в город. Я знаю точно, что он будет там. Мне страшно, что я могу не удержаться и начнётся всё заново. Догадываюсь, что и он не откажется быть со мной. Это неправильно.
Прошу, жены, наберитесь терпения и простите нас, таких как я! Таких инфантильных как я! Вся эта ерунда с внезапной влюблённостью приходит спонтанно. Я даже и не знала, какое у него семейное положение, а когда узнала, то было уже поздно. Так случается в жизни и уж поверьте мне на слово, нам по ту сторону ещё тяжелее. Я побывала в разных ролях. Теперь уже и не знаю, как мне успокоиться.