История одной девочки. Одной очень доброй, светлой, возможно иногда наивной девочки, которая верила в любовь в добро и светлые чувства между людьми.
Расскажу вам одну историю, которая началась чуть больше года назад. Тогда эта девочка прожила три года с одним очень хорошим нехорошим мальчиком и верила, что выйдет за него замуж, наражает детей и будет жить счастливо…а мальчик оказался не такой уж верный, искренний и хороший, но девочка этого не видела в силу свой добрости (если это так можно назвать) и наивности.
И вскоре после расставания с тем любимым мальчиком поняла, что хочет всё совсем по-другому, хочет настоящего мужчину и опору в своей жизни. Она жила, переживала, крепилась, верила, возвращала себя и поставила себе цель найти того самого. Того, кому это будет нужно и кто это оценит и нашла…
Это случилось сразу после Нового Года, когда все желания были загаданы, когда сердце вновь начало верить в лучшее, в светлое и в любовь и нашла..
Он появился из ниоткуда. Просто корпоратив на работе, просто подруга, просто его муж решили познакомить нас таких добрых и светлых, таких намучавшихся прошлой жизнью, таких наивно верящих в любовь. И мы встретились…а как встретились? Этой наивной девочке приснился сон, как иногда бывает вещий, что он придет и спасет её от всех проблем, придет тот самый, тот, о котором она так мечтала и верила, что такие где-то есть и он пришел…она сама его нашла в социальных сетях, сама ему написала, сама рассказала ему этот сон, который приснился ей накануне (но не весь чтобы не пугать) Вещие сны? Они бывают у добрых и наивных девочек. И всё закрутилось. Сначала он не мог подойти к ней ни на шаг, она была как кактус, как недотрога, как улитка, забравшаяся в свой панцырь далеко-далеко (пообещавшая себе, что никогда-никогда и никому-никому, но как же она ошибалась…). И вот ухаживания, внимание, разговоры до поздней ночи, бесконечные букеты цветов, на которых уже не хватало никаких ваз, прогулки до утра, забота и та наша девочка начала выползать из своих проблем, из своих рамок, из своей раковины улитки, потихоньку-помаленьку она начала верить в светлое чувство или хотя бы в хорошее отношение к людям. И случилось чудо, она влюбилась, а он влюбился в неё уже намного раньше, чем она. Ни он не она не отдавали себе в это этом ещё отчет, так как всё было слишком сложно или слишком просто, при этом всём абсолютно молниеностно. Оно было удивительно и не укладывалось какие-то рамки. Так замечательно не было ни в одном кино, ни в одной прочитанной книге (а она уж прочитала много, поверьте), но так оно было и не было никакого правила и устоя общества на это, и они сами не понимали что происходит и что с этим делать. А потом случилось чудо и они поняли, что жить друг без друга не могут. И эмоции, чувства просто захлестывали. Таких мужчин не бывает, думала она. Таких девушек не бывает, думал он. И они подумали, что это нормально и подумали, что это любовь. Достаточно сложная для них самих, и для понимания общества, но любовь такая, о которой даже не пишут книги и не снимают фильмы….но что-то было нереальное, что-то то, что могли только понять они оба, смотря друг другу в глаза и понимая всё без слов…Об этом знали только они, не было никакого мира вокруг, были только они двое и их любовь, и ничего больше. Это было настолько прекрасно. Они чувствовали друг друга без слов. Они жили! Так горели их глаза, так было прекрасно вдвоем, они понимали всё, они не могли полностью насладиться друг другом, им было мало, они любили, они были вместе, они были одно целое, они,они,они…говорить можно бесконечно…
Они прожили так долго или возможно совсем чуть-чуть, согласно календарю и реальному времени это волшебство продлилось с января по август 2020, в августе всё начало ломаться, всё стало становиться не так как они хотели, не смотря на то, что они думали, что они строили, во что они верили и мечтали оба, такие побитые этой «замечательной жизнью» жизнью, которая убивает всех. Всех тех наивных детей, который верят в Деда Мороза и волшебство. Всему видимо приходит конец. В тот момент у него случились проблемы в семье, а она просто заняла позицию ожидания и верила в лучшее, но сдалась через 4 месяца. Так как он не приезжал, так как постоянно были ссоры, непонимания, нервные срывы, стрессы. Ей было очень несладко, а он прикрывался работой и работал как не в себя, не спал, не ел, не отдыхал, совсем забыл про друзей, про отдых, про неё. А она работала на своей работе, всегда ждала, каждый день ждала, верила, любила, прощала, надеялась, но даже все ей подруги говорили, что так нельзя, что мужчина должен быть рядом и она это понимала. Понимала, но не хотела это принимать. Но он выбрал деньги и работу. И вот накануне день рождения его лучшей подруги, он приглашен, нет пути назад, его лучшая подруга (так бывает) не примет и не поймет если он не придет, так как с ней пройдено очень много. И она приехала к ней, она жалела её, она хотела помочь, она хотела чтобы он был счастлив и чтобы наши отношения развивались дальше. И она сделал невозможное…она сделала всё для того чтобы они (мы) были вместе, хотя бы два дня, хотя бы день её празднования дня рождения и день больше. Она сделала всё…но…у судьбы были совсем другие планы.
В день празднования его подруги дня рождения он оказался слишком холоден. Да, он забрал меня из дома, да он был как настоящий мужчина. Да, он сдержал слово, что будет там. Да, он был там и был со мной, но…при встрече с ним я не увидела тех влюбленных глаз (хотя мы не виделись 2 месяца), я не увидела знаков внимания, я не увидела цветов, я не увидела жарких объятий и поцелуев, я не увидела ни-че-го…просто ничего, просто не того, что я ждала и к чему была обычно привыкшей, ни-че-го… Он приехал забирать меня из дома крутонакрашенной, красивоодетой, в отличном настроении и даже не поцеловал, когда я села к нему в машину…разве так бывает у двух любящих? Не бывает. Это был не мой мужчина, это был не он, я к такому не была готова. Я ждала, когда он схватит меня в охапку, расцелует и скажет «Господи, как же я скучал, как же я тебя люблю, как же мне этого не хватало», но нет, ничего этого не было. Мы просто формально доехали из точки «А» в точку «Б». И это не укладывалось в мою голову никак. Как бы я не любила и как бы я не прощала, не укладывалось. Мы приехали на день рождения к той его подруге просто формально. Там была запланирована игра в пейнтбол, нас поделили на разные команды и всё. Мы играли в разных командах, друг против друга, стреляли, бегали, но не общались, хотя я не видела его два месяца… и это было очень тяжело. Я была готова лететь в команду противника и пусть даже вся обстрелянная, но только с ним, но он это не понимал, он вообще был какой-то потерянный, ссылаясь на усталость на работе. Но какая усталость, когда любовь? Почему-то раньше его это не останавливало, так как раньше мы вообще не спали и ехали на работу, нам было вообще без разницы, спали на обеденных перерывах по полчаса и жили дальше, мы же вообще не спали…и это было прекрасно. Я не знаю откуда брала энергию, но брала, и жила, и работала и всё было без разницы, а тут он ссылается на какую-то работу..что-то не клеится, правда?
И вот наконец-то наступило время, когда игра в пейнтбол закончилась и мы перешли праздновать день рождения в домик и жарить шашлыки. Кто вызвался жарить шашлыки в холод на улице? Конечно же он. Он же мужчина и просто прекрасно готовит мясо, этого просто не отнять, он очень часто баловал меня кулинарными изысками и даже блинами с икрой (да, такие мужчины бывают в реальности, а не только в мечтах). И я бесконечно могу рассказывать о том, что у нас с ним было замечательного и чем он меня удивлял, и я думала, что таких мужчин не бывает, но вернемся к нашей истории. В итоге он пока жарил шашлыки уже очень хорошо принял на грудь спиртного (если назвать это культурно). И вот когда он уже был «готовый» только тогда я стала ему нужна и он пришел ко мне обниматься и целоваться…но разве именно тогда я этого ждала? Нет, я ждала этого пока он был трезвый…но даже в этот момент я была полностью за него и даже тогда, когда он надоедливыми разговорами удручал гостей я была с ним. До самого последнего слова, до самого непонятного и неуместного поступка, я была с ним. Как преданная жена (каковой не являлась) и спутница жизни. Я была готова «разорвать» за него любого, я была за него, с ним и навсегда…несмотря на то, как он ко мне относился при встрече и вообще вёл себя. Навсегда, полностью и только за него, и принадлежащая ему полностью…но он этого не видел. Я была готова послать весь этот гребанный мир только лиж бы ему угодить и он был счастлив, и я этого делала…но видимо зря. Почему? Расскажу.
В тот момент, когда я поняла, что он уже не контролирует ситуацию я позвонила его лучшему другу чтобы забирал нас и развозил по домам. Пока друг ехал я пыталась вернуть его в трезвость и чувство, я обматерила ребят с которыми он пил за то, что они за ним не следили и позволили ему напиться. Ребята сразу активизировались и начали помогать мне вернуть его в чувство его (если это так можно назвать ☺). Мы намешали ему напиток для уменьшения опьянения (если это тоже так можно назвать), я побежала с этим стаканчиком к нему и что в итоге? Он выбил у меня этот стакан из рук и облил всю мою куртку со словами «Отстаньте от меня все, ничего мне не надо» (смысл был такой, хотя там была матершинная брань в мой адрес). А потом наконец-то приехал его друг и хотя бы его он начал слушать. Тут я выдохнула и сказала его другу «Спасай, я пошла собирать наши вещи и грузить в машину». Чем собственно говоря я и занялась. Наконец-то мы загрузились в машину и поехали по домам. Пока мы ехали он вёл себя очень плохо по отношению ко мне, ему вообще было без разницы в каком я состоянии, что я чувствую, комфортно ли мне, как я себя чувствую и т.п. (что вообще было на него непохоже). А потом, пока мы ехали, я сказала при его друге «Сколько ты ещё будешь рвать моё сердце?». На что он ответил очень грубо…и его друг сказал (возможно и мой после всего этого) «Или я сейчас бросаю машину и доезжайте как хотите, или вы сейчас замолкаете и я молча развожу вас по домам». На что мы замолчали и просто поехали до моего дома, так как мой дом был ближе, чем его. И вот мы доехали до моего дома, я молча вышла из машины и начала собирать свои вещи из багажника (так как игра в пейнтбол, сами понимаете, я брала сменные вещи). И так вышло, что я сумку положила на его сабвуфер и тут началось… «ты знаешь сколько он стоит?», «ты вообще зачем сумку туда положила?», «а если ты его повредишь?!»…хотя я перекладывала все вещи в багажнике в поиске своих и просто временно аккуратно положила туда вещи, которые вскоре сразу же убрала и ничего бы ужасного не произошло…я проглотила, не отреагировала, забрала свою сумку и собралась идти домой. Что началось дальше? Дальше опять началась матершинная брань и какой-то полный пьяный бред в мой адрес..он начал махать руками и орать, он начал смотреть на меня волчьим злым взглядом, которого я никогда раньше в жизни не видела и мне стало настолько сильно страшно…никогда бы в жизни не подумала, что мой любимый мужчина может мне говорить такие грубые слова и смотреть на меня так. Я стояла и не понимала…а он махал руками и кричал, просто кричал такой бред..я не понимала, я понимала только одно, что ещё один его взмах руками и я полечу далеко и возможно надолго. Так как он больше меня по весу в 2 раза и по росту тоже, мне немного будет нужно, один раз и я отключусь сразу же…мне было страшно, просто животный страх сковал меня и я побежала домой без оглядки. Хотя обычно при расставании мы долго обнимались, целовались и смотрели друг другу в глаза и никак не могли расстаться…где-то там в прошлой жизни видимо…я бежала, летела, только до двери, домофон, в квартиру, ключи, дверь, замок, я дома, поворот замка чтобы закрыться, безопасность, выдох…снимаю куртку, бросаю сумку, ванная, пол, плачь, рев, ор, крик, слезы, всхлипы, слова «за что со мной так», снова плач, удары в стену, страх, непонимание, чувство обмана, безпомощность, боль, отчаяние, непонимание, размазанная тушь, кусание колен, крик, не понимаю, «за что?! Господи, за что?! Что я сделала не так? Почему????» тишина…не знаю сколько времени прошло, включила кран, умылась, взяла телефон. Пишет его друг «не плач, не реви, не пей, не спи, я позвоню скоро, жди». Жду. Иду на трясущихся ногах пить успокоительные, кружка, кран, вода, таблетки, всё на автомате, не думать…звонит он, тот самый, тот самый мужчина от которого я в любое время могла взять телефон и ждала звонка «ты как? Не тошнит? Ложись спать, я дома, всё хорошо»…непонимание…ещё недавно он был зверем, который хотел разорвать меня, а тут любовь проснулась….»нормально…водичку пью, пока» немного погодя звонок от друга «ты как? Держись. Спать я его уложил, всё хорошо, он спит, к тебе приехать?»…»приехать, мне очень плохо, я не понимаю что происходит». Приехал. Встретила. Обратил внимание на мои опухшие глаза. Сели пить чай. Плакала. Жалел. Поддержка. «зачем он так со мной?» тишина. Разговоры. Человечность. Спокойствие. Выдох. «ладно, я поехал, ты успокоилась». «Спасибо». Кровать, одеяло, подушка, сон. Утро и четкое осознание того, что мы расстаемся. Нет никаких больше «мы». Умылась, покушала, оделась, такси до него…дальше страшно и больно, но надо, как вылечить зуб у стоматолога, который болит. Есть только одна мысль «так надо, так правильно, так будет лучше» и полное непонимание почему именно со мной происходит это. Как в кино? В кино всё намного проще и банальнее)
