"Думаете взрослые не ошибаются или выбор всегда делают правильный ?- ошибаются все без исключения, ибо нет идеальных людей. Ребёнок всегда стремится быть независимым, по своим поступкам ошибки совершает, иногда очень даже намеренно! Это потом мы всё понимаем. Сейчас я жалею о многом, что было в подростковом возрасте,но жить и учиться на своих ошибках никогда не поздно!"
Меня зовут Олеся, сейчас мне 23 года. Я получаю второе высшее образование и ничем не отличаюсь от обычных людей. Также и не отличалась от своих сверстников, когда заканчивала школу. Только меня и до сих пор передёргивает от неожиданного прикосновения, резкого звука. Я и сейчас нахожусь в постоянной тревоге, ощущаю страх без особой причины, напряжение. Мне очень тяжело доверять людям, особенно тем, кто хочет сблизиться со мной. Я полностью отдаю себе отчёт, что это ненормально, но поделать ничего не могу.
Всё это началось, когда я заканчивала школу. Я была ребёнком улицы, но не смотря на это я была хорошо воспитана и хорошо училась, не нужно представлять меня как какого-то отброса общества или нечто подобное в этом духе.Я конечно говорю родителям спасибо за всё, просто работа и занятость отнимала у них много времени, что не оставалось времени на меня. Но в целом рассказ не об этом.
Когда я проводила почти всё свободное время на улице, я познакомилась с компанией таких же подростков как и я. Не каждый из них был из благополучных семей, но я считала на тот момент их лучшими друзьями.Нас объединяла не только любовь к музыке, ещё у нас были общие убеждения. Нас объединяло ещё и то, что все мы были представителями неформальной субкультуры, выражая тем самым свой протест внешнему миру не только по стилю одежды, но и внутренне. Нельзя сказать, что в нашей компании все стремились пить или курить, напротив, некоторые пропагандировали здоровый образ жизни, а также подавали пример окружающим.
Среди моих друзей был один замечательный человек. Как бы негласный лидер компании.Все друзья просто обожали его, без него не проходил ни один фестиваль или репетиция.Он был честный, всегда готовый выслушать он давал совет, он был настоящим. Я больше не встречала никого, кто хоть бы в чём-то напоминал его. За эти его человеческие качества его прозвали Солнцем.
Солнце всегда был особо близок ко мне. Я проводила много времени с ним. Тогда было счастливое время и я радовалась жизни во всех её проявлениях.Я всё чаще слышала от друзей, что мы с Солнцем могли бы стать идеальной парой, но это конечно же были всего лишь шутки. Он был просто друг.Было так смешно, нам было ещё мало лет, какие отношения? Мы просто были хорошими друзьями.
Солнце не привык ни на что жаловаться и тем более винить кого-то, всегда был сдержан и спокоен, при этом у него всегда было на всё происходящее своё личное мнение. Он имел удивительную способность в любой ситуации принять правильное решение.
Однажды мне сказали, что Солнце стал общаться с плохими ребятами и попробовал тяжелые наркотики. От постоянного употребления постепенно пришла зависимость. Он был как бы с нами, но в то же время где-то в другом месте. Я знаю, он боролся и пытался бросить это, но у него не получалось. Тогда нам никто не объяснял, к чему могут привести наркотики. Все знали, что это плохо, но никто не знал чем это может закончиться.
Был случай, когда мы с друзьями были дома у Солнца. В тот день я стала свидетелем того, как он уже измождённый,бледный, истощенный, много дней не спавший, сидел на полу с одним нашим знакомым и кипятил очередную дозу в ложке. Я была возмущена этим, что пнув с ноги эту наркотическую смесь, ложка вылетела из рук Солнца. В тот момент я увидела в его глазах смесь ярости, ненависти, дикой злобы...и какой-то мольбы о помощи. Но в тот же миг он просто озверел, так как наркотики очень дорогие и их было достаточно сложно достать в нашем городе, а у него начинались страшные ломки.
Он медленно поднялся с пола, потом вытолкал меня за дверь и в один миг запер её за собой, чтобы никто из друзей не смог быстро зайти. Тем временем, его злость только нарастала и он меня со всей силы толкнул и прижал к стене. Сказал, что я должна ему денег за тот наркотик, который он не успел принять. Он сжал моё горло, потом стал заламывать руки, ругался и орал, пугая меня до смерти. Краем глаза я увидела пустую бутылку из под алкоголя на столе, что был рядом, дотянулась до неё и разбила её об голову Солнца.Как же мне не хотелось этого делать! Когда он свалился с ног, я разрыдалась,открыв дверь, в которую уже ломилась вся толпа, человек шесть. Ворвавшись они орали и стали избивать Солнце. Один из друзей обнял меня, убедился что всё нормально и вывел из комнаты. У меня случилась истерика и я ничего не понимала. Когда били Солнце я этого не хотела. Мне стало так противно.
С тех событий я стала замкнутой и перестала появляться в той компании, выходить на улицу. Так я старалась избегать Солнце и общих знакомых. Мне было не по себе и не хотелось вспоминать этот день. Я решила вычеркнуть всё.
Уже позднее пошли слухи, что Солнце впал в депрессию, говорили, что родители положили его на лечение в наркологию. Я знаю, он пытался связаться со мной после этого. Он звонил, писал, хотел извиниться, когда уже пришёл в себя. А я не смогла набраться смелости, чтобы поговорить с ним. Я стала бояться его. Я больше не смогла бы на него смотреть. Видя его в последний раз в тот день, это был уже не он.
Вот так закончилась эта история. Но проблема в том, что что-то изменилось во вне в тот день.Что-то сломалось. Я стала такой, какая сейчас. Даже когда мой мужчина дотрагивается до меня, я вздрагиваю. Не покидает какое-то чувство тревоги. Я вся состою из страха, потому что меня сломали.
Что окончательно втоптало меня в землю, это то, что его больше нет. Спустя несколько месяцев после лечения в наркологии он вышел с 24 этажа в свободный полёт. Когда я узнала об этом, у меня случился нервный срыв. Я успокаивалась, потом снова начинала рыдать. Так продолжалось несколько дней. Просто я вспоминаю его, как прекрасного человека и мне очень жаль. Но в то же время я ненавижу то,что он сделал. Это непередаваемо. Наверное, всё таки у меня были чувства к нему.
Несмотря на то, что прошло столько лет меня мучает вопрос, что если я была одной причин, что он сделал именно так? Вдруг это правда, что наши чувства были взаимны? Может это я виновата в том, что случилось и нужно было с ним нормально поговорить?
Иногда это состояние тревоги возвращается, может со временем всё станет хорошо? Я устала так жить. Чувствовать себя неполноценной. Это преследует меня.Смогу ли я отпустить этот случай из жизни? Нужно быть сильнее, я так хочу чтобы эта боль со временем утихла.