Создавая семью, все люди рассчитывают прожить вместе много-много лет в любви и согласии, никогда не ссориться и умереть в один день. Хотят все, но мало кому это удается. А никогда не ссориться – так и вообще единицам. Если бы наши желания совпадали с действительностью, то необходимость в психотерапевтах отпала бы сама собой.
Не зря говорят: милые бранятся – только тешатся. Причем, как показывает практика, чем крепче любовь, тем зачастую и ссоры между супругами непримиримее.
Конечно, без «выяснения отношений» не прожить, психологи утверждают даже, что время от времени такие встряски полезны. Но, как известно, все хорошо в меру. Проблемы, связанные с общением, могут в конечном итоге и разрушить семью.
Вы удивитесь, но в подавляющем большинстве случаев ссоры возникают на пустом месте и их проще погасить в самом начале. И не просто погасить – частенько эти ссоры предсказуемы для обоих супругов. Тем не менее, и муж, и жена попадают в так называемые «ловушки общения» и последние, как водоворот, затягивают их, и ловушка перерастает в серьезный конфликт.
Вот пример наиболее распространенной из таких ловушек.
1. Круг за кругом
Здесь катализатором может выступить что угодно – от случайной встречи на улице одного из супругов со своим бывшим/бывшей до нестиранных носков:
– Ты видел свою бывшую? Почему ты мне не рассказал?
– Я говорил тебе.
– Не говорил. Тебя с ней видели там-то.
– Я тебе сказал об этом вчера, ты просто не помнишь.
– Нет, ты не говорил…
Этот разговор может продолжаться бесконечно, причем, градус накала с каждым кругом будет все повышаться. А ведь остановить этот разговор, который, если этого не сделать, обязательно перерастет в ссору, может каждый их супругов. Правда, для этого ему потребуется признать свою вину. Дескать, извини, видимо, просто не успел тебе рассказать, не посчитал это важным. Или так: да, наверное, я забыла, что ты говорил, не придала этому значение, но неприятно было узнать о вашей встречи от подруги.
Здесь нужно понимать одно: на каждом следующем витке этого «круг за кругом» пойти на попятную все труднее, а уж когда разговор переходит на повышенные тона, то и вовсе невозможно. Так что чем раньше кто-то выступит в роли миротворца, тем проще будет избежать скандала.
2. Нападение и защита
Любая ссора начинается с выражения недовольства одного из супругов действиями другого. Второму, соответственно, приходится защищаться. И тут все логично: она нападает – я защищаюсь. Рассмотрим все ту же ситуацию:
– Почему ты не сказал мне, что встречался со своей бывшей?
– Я думал, для тебя это не важно.
– Ах, ты думал… – далее по накатанной: тебе на меня наплевать, ты меня не любишь и так далее. В итоге – очередная ссора.
Самый действенный способ избежать этой ловушки – не защищаться. Странной такая модель поведения выглядит лишь на первый взгляд. Если копнуть глубже, то зададимся вопросом: что следует за отбитой попыткой нападения? Правильно, следующая попытка. И не важно, кто выйдет из разговора победителем – взаимные упреки и обиды вам гарантированы. Просто извинитесь – и конфликт исчерпан.
Говорят, если женщина неправа, просто извинитесь перед ней. Но это утверждение верно лишь наполовину, ведь чувства обиды, уязвленного самолюбия мужчины испытывают точно так же, как и женщины. Фраза «Прости, я думал, тебе будет неприятно узнать об этом» или «Я просто не придал нашей случайной встрече значение» погасит ссору, не дав ей разгореться.
В противном случае, начав защищаться, вы, скорее всего, сами перейдете к наступлению, дескать, сама-то ты хороша – и пошло-поехало… И вы попадаете в третью ловушку.
3. Реактивность
Реактивностью психологи называют эмоциональный обмен упреками, когда собеседник, перебивая друг друга, друг друга не слышат. Стоит ли говорить, что ссора в этой ситуации почти неизбежна. Почти – потому что всегда есть способ ее избежать. А для этого нужно, прежде всего, остыть. Как рефери на ринге разводит чересчур разгоряченных спарринг-партнеров по углам, так и вступившим в перепалку супругам лучше какое-то время разойтись по разным комнатам. Но ни в коем случае не упрекайте партнера в том, что тот слишком горяч – это прямой путь к продолжению конфликта. Лучшим способом погасить его будет фраза «Извини, мне нужно немного остыть, а потом мы вернемся к этому разговору».
Да, сделать это не просто, но тот из супругов, кто произнесет эту фразу первым, сделает первый шаг к сближению, а это дорогого стоит. Подумайте, ведь, формально уступив в споре, вы проявляете при этом и свои лучшие качества, что достойно уважения. Не так ли?
4. Невовремя
Чтобы начать серьезный разговор, нужно выбрать подходящий момент. Как говорил известный киногерой, «такие вопросы с кондачка не решаются». В противном случае вы рискуете натолкнуться на стену непонимания и, как результат, получить скандал. Так, например, не время заводить разговор о покупке шубы, когда у мужа проблемы на работе. И, тем более, не стоит начинать выяснять отношения, когда супруга плохо себя чувствует.
Правильнее будет, обозначив тему будущего разговора, предложить провести его позже, когда для этого наступит более подходящее время. Тем самым вы и проявите заботу по отношению к партнеру, и дадите ему возможность подготовиться к этому разговору.
5. Не признавать хорошее
Большинство людей устроены таким образом, что в разговорах акцентируются чаще на негативе, нежели на позитиве. Это и понятно: хорошее оно и есть хорошее, чего об этом говорить? А проблемы, как ни крути, надо решать. При этом партнер может подумать, будто вы и впрямь видите в нем одни лишь недостатки.
Лучше всех способ избежать этой ловушки общения словами Григория Горина высказал герой фильма «Обыкновенное чудо»: «Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали». И ведь сделать это нетрудно. Например, так: я очень ценю все, что ты делаешь для нашей семьи, но… И поверьте, после такой преамбулы шанс избежать скандала и провести конструктивный разговор многократно увеличится.
6. Ваш партнер не умеет читать ваши мысли
Не бойтесь говорить на разные темы, не бойтесь рассказывать партнеру о том, что вас беспокоит. В противном случае, откуда еще он сможет об этом узнать? Если желание решить проблемы обоюдно, то придти к согласию всегда можно.
7. Работа над ошибками
Любой конфликт всегда заключается в том, что один супругов считает правильным одно, другой – другое. Но не забывайте, что всем людям свойственно заблуждаться. Как говорили древние, Errare humanum est. Так почему вы считаете свою точку зрения единственно верной? В конце концов, в любом споре или конфликте побеждает тот, кто уступает первым. Даже если вы продолжаете считать себя правым, уступите. Хорошо, сформулируйте свою позицию для себя так: люди учатся на своих ошибках, пусть он/она сейчас неправ/неправа, но вместе мы потом все исправим. Да, потом придется провести «работу над ошибками», но тем самым я сохраню главное – мир в семье.
8. Недовольство и гнев
Как мы уже говорили, о проблемах можно и нужно говорить. Представьте такую ситуацию: ваш супруг/супруга из раза в раз делает что-то, что вас раздражает. Например, не выключает свет в ванной комнате. Мелочь? – да, мелочь. Но с каждым разом эта мелочь раздражает вас все больше и больше. И, наконец, раздражает настолько, что вы уже не в силах сдерживать гнев. Стоит ли доводить ситуацию до абсурда? Но и сразу высказывать свое недовольство тоже не стоит. Правильнее сделать это на второй или на третий раз. Тем самым ваши претензии станут более обоснованными, а, с другой стороны, вы выскажете их спокойно и доброжелательно.
9. Задним умом
Эта ловушка общения в большой степени связана с предыдущими двумя. Не стоит упрекать партнера в том, что когда-то он поступил неправильно и, дескать, вот результат. Если бы ты всегда выключала за собой свет в ванной, нам сейчас не пришел бы такой большой счет за электричество. Не забывайте, что исправить что-то в прошлом невозможно и подобной инсинуацией вы лишь загоняете партнера в угол. Куда правильнее было бы сформулировать ту же мысль таким образом: если ты будешь выключать свет в ванной, мы сможем сэкономить на электричестве и купить тебе ту сумочку, что ты давеча видела в магазине.
10. Провокация
В политике это называется казусом Белли, то есть формальный повод для объявления войны, в случае отношений – провокация. Это даже не ловушка общения, скорее, это ловушка, которую один из супругов осознанно ставит другому, дабы учинить скандал, а нередко цели такой ловушки могут оказаться и более серьезными. Француза говорят, что женщина может из ничего сделать три вещи: салат, шляпку и скандал. Но, опять же, сделать скандал из ничего могут и мужчины – было бы желание. «Ты опять не помыла посуду!» или «Ты опять разбросал по комнате свои носки!» Тем самым один из супругов обозначает повод, по которому в доме сейчас разразятся громы небесные. И виноват в этом не он, а вы. Вы же разбросали носки? Вы же не помыли посуду? В этом и заключается провокация.
Попасть в такую ловушку легко, выбраться, опять же, почти невозможно. Согласитесь, трудно избежать ссоры, если именно этого и добивается ваш супруг/супруга.
В этом случае, прежде всего, нужно понять мотивацию партнера. Проще говоря, чего он, пусть подсознательно, добивается. Одно дело – решить раз и навсегда проблему с посудой/носками, другое – закатить скандал и выпустить пар, и третье – испортить отношения и подать на развод. Согласитесь, не может же немытая посуда и впрямь стать причиной развода. Для этого требуется причина куда более веская.
Поэтому здесь, как никогда, нужна помощь психолога. Выявить истинную причину конфликта проще и правильнее с помощью специалиста, чем раз за разом поддаваться на очередную провокацию.
Избежать большинства ловушек общения можно и для этого требуются всего две вещи: во-первых, понимание, как эти ловушки работают и, главное, желание обоих партнеров их избежать. Но, как говорится, чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. То, что ясно видно со стороны, не всегда можно разглядеть изнутри. Так что, если проблемы внутри семьи только нарастают, это повод обратиться за помощью к психотерапевту. Он, с его знаниями и опытом, да еще и со взглядом со стороны, сможет и указать на ваши ошибки в общении, и подскажет, как их избежать в дальнейшем.