Друзья мои! Часто у людей возникает такой вопрос: можно ли влюбить в себя человека, если вам для общения с ним, по той или иной причине, доступен только один способ коммуникации – переписка в мессенджере или социальных сетях. Мой ответ – можно! На самом деле сделать это даже гораздо проще чем в реальной жизни. Для этого существует несколько простых психологических приемов, но не все о них знают. Давайти их рассмотрим.
Прием 1: Правильный образ
Этот прием связан с тем, что, когда мы с кем-то переписываемся, мы общаемся не столько с реальным живым человеком, сколько с его образом. То есть мы придумали человеку какой-то образ и с ним общаемся. Это дает огромное поле для экспериментов. Мы знаем, что наша фантазия она безгранична и придумать можно всё что угодно. Поэтому в наших силах использовать этот приём для того чтобы создать у человека положительное мнение о себе и заставить чаще о себе думать. Это работает примерно так. Допустим, человек пишет нам, что читает книгу. Мы, для себя, сразу дорисовываем в воображении эту картину: «наверное этот человек занят саморазвитием, интересуется миром и много читает». Но мы же не знаем, как всё выглядит на самом деле! Действительно ли он читает эту книгу? А может быть там это первая его прочитанная книга за последние 10 лет? То есть мы не знаем саму ситуацию, которая происходит, а делаем вывод на основании слов самого человека, в соответствии с образом из нашей головы. Так это работает. Поэтому нам нужно знать, что важно другому человеку. Если, допустим, человек говорит: мне важна здоровая пища, здоровое питание. Мы понимаем, что его это интересует, ему это важно. Поэтому нужно почаще вставлять в свой разговор и в свои сообщения что-то про здоровую еду. Но делать это не так, чтобы он понял, а, как-то, немного завуалированно. То есть, например: представляешь, я сегодня приехал в магазин, хотел купить свежую рыбу, а она вся, какая-то выглядит не очень. Вот пришлось уехать в другой магазин. Человек читает сообщение и понимает, что вы собираетесь приготовить её на ужин. Он ставит галочку: круто, вы тоже интересуетесь здоровой пищей, тщательно подходите к её выбору. То есть вырисовываются совместные интересы. Человек уже будет более расположен к вам. Общие интересы всегда сближают. Так же, если человек сильно заинтересован своей карьерой, много работает, можно узнать побольше о его профессии и чаще заводить об этом разговор, прося объяснить и рассказать тонкости. Находясь в роли эксперта, человек быстрее начинает испытывать симпатию к тому, кто разделяет его интересы или, хотя бы, стремится побольше знать об этой области. Таким образом вас начинают воспринимать более близко.
Прием 2: Подстройка под эмоции
Не секрет, что, когда мы переписываемся с человеком, то все сообщения мы раскрашиваем сами в нужную нам эмоциональную окраску. То есть, когда получаем сообщение, мы не понимаем в каком настроении сейчас находится человек, но сами, как бы, додумываем это. Дело в том, что одну и ту же фразу каждый человек может воспринимать по-разному. Вот попробуйте написать всем своим друзьям одну и ту же фразу: «меня всё достало». То есть, вы написали нейтральную фразу, но кто-то начал за вас тревожиться, потому что сам находится в тревожном состоянии, кто-то начнёт наоборот шутить, потому, что он находится в таком приподнятом расположении духа и воспримет это как шутку. Человек окрашивает информацию в зависимости от того, в какой эмоции находится он сам. А, так же, в зависимости того, какие ассоциации у него есть с тем человеком, который ему написал это сообщение. Важно понимать, как это использовать. Не говорите человеку о своих эмоциях. То есть не пишите «мне сейчас грустно», «я сейчас злюсь», «мне сейчас обидно». Не надо этого всего делать. Просто пишите информацию, а он уже будет раскрашивать всё под те эмоции, которые сейчас сам испытывает. Это называется «Подстройка под эмоции». В переписке сделать это проще простого. Такой прием, как бы, создаёт у человека ощущение: мы с тобой одинаковые, смотри, я такой же. Тогда он будет считать что вы его хорошо понимаете, ему будет казаться, что вы понимаете все его эмоции, вы их разделяете. А что вы сделали? Вы просто не сообщали о своих эмоциях, вот и всё. Он их додумал сам. Вот и весь секрет.
Прием 3: Смена тактики
В переписке вы можете использовать и такой прием. Допустим у вас есть какой-то свой стиль переписки. То есть у каждого человека есть свой собственный стиль переписки. Кто-то отправляет много смайликов, кто-то не ставит их вообще. Кто-то пишет короткими сообщениями, а кто-то длинными блоками. Кто-то любит голосовые сообщения, а кто-то ими вообще не пользуется. У всех всё происходит по-разному. И когда вы какой-то период времени общались с человеком используя свой собственный стиль, то попробуйте резко его поменять. Если вы неожиданно поменяли свой стиль переписки, то другой человек обязательно заметит, что вы начали как-то по-другому с ним общаться. Вроде то же самое по смыслу, а по форме не совсем так. У человека начнутся такие вот мысли: что с ним случилось? Почему он поменял стиль переписки? А может быть я что-то сделал? Может быть я как-то накосячил и поэтому со мной теперь по-другому общаются. То есть он начнёт искать причины изменения вашего поведения. Он начнет думать о вас. А вам это и надо.
Прием 4: Вовлекайте человека в свою жизнь
И последний приём из тех, на которые я хотел бы обратить внимание. Рассказывайте человеку свою жизнь, то есть, как бы, делитесь тем что, происходит в вашей жизни. Пусть этот человек, с которым вы переписываетесь, как бы, станет зрителям сериала о вашей жизни. Но этот сериал должен быть интересный и захватывающий, чтобы добавить интереса в вашу жизнь. Не скучный, не о повседневных делах, как вы бельё стирали или яичницу готовили. В этом приёме есть один нюанс. Вы должны говорить о каких-то событиях которые есть в вашей жизни до того как они произошли, а не после. Заранее подогревать интерес. Например, у вас на работе произошло какое-то важное для вас событие, которое вы с честью прошли. Например, вы юрист и у вас было судебное заседание, которое вы выиграли. Вы расскажете человеку об этом. Он напишет: да, ты молодец. А можно за неделю, допустим, сказать: вот у меня через неделю важное судебное заседание, я очень переживаю. Как ты думаешь, смогу ли я выйти победителем? Потом, например, ещё через пару дней написать: вот сейчас сижу и не знаю - мне с тобой переписываться или к судебному заседанию готовиться? Вроде с тобой интересней, но надо готовиться к суду. Постепенно ему уже самому становится интересно, он включился в этот процесс, он наблюдает. И он начинает думать о тебе и твоём событии. А чем больше о вас думает, тем больше сами знаете что. Поэтому все события, которые есть в вашей жизни, вы должны рассказывать до их наступления, а не после. Кроме того, с помощью этого приёма вы снимаете с него ответственность за то, о чём с вами говорить. Потому, что часто бывает так, что не понятно о чем разговаривать. Особенно на ранних этапах отношений. Человек вроде хочет с вами общения, а не знает с чего начать. А вы, как бы, решаете вот эту проблему, потому, что сами даёте тему для разговора, рассказываете про свою жизнь, вовлекает его в свою жизнь. А таких людей любят все. Только тут важно не переусердствовать, не «тянуть одеяло на себя» каждый раз, когда ты разговариваешь с человеком. Диалог только о твоих проблемах, может, со временем, стать скучным и начать напрягать.
Мы рассмотрели четыре приема. На самом деле приемов намного больше, но мы обратили внимание на эти, так как они самые простые и понятные. И с помощью этих приемов легко добиться основной цели – заинтересовать человека собой. Ведь давно известно что самый простой способ влюбить в себя человека - заставить его постоянно думать о вас.
Если эта информация была вам полезна или вы узнали что-то новое – пользуйтесь на здоровье! И не забывайте поставить лайк.