Здравствуйте.
Итак, зима, на улице примерно 27-32 градуса мороза, 7:20 утра. Ты, уже изрядно подзамерший, топчешься с ноги на ногу и, вроде бы, закурил бы, но руки окоченели еще по пути на эту остановку, поэтому доставать их из кармана не хочется. От слова совсем. И еще одна причина. Если закурить – по закону подлости приедет то, чего ты, на самом деле, так ждёшь. А ты студент, "стёпа" маленькая и солдатиков смерти расходовать впустую жалко, что ли.
Но вот, на горизонте, в дыму выхлопных газов и пара возникает силуэт. От замерзших панелек, стоящих вдоль дороги, отражается звук двигателя, чем-то напоминающий звон камней в кастрюлях. Знакомьтесь – Газель:
Агрессия женщин, стоящих на остановке, резко возрастает – неудачный брак, проблемы на работе, болящая поясница и, быть может, отсутствие перспектив на светлое будущее – всё это превращает их в Халков, раскидывающих всех окружающих на пути к маршрутке и вообще – «Я ТУТ СТОЯЛА И ЖЕНЩИН НАДО ПРОПУСКАТЬ!»
Понятно, что попасть в салон и тебе надо, но зайдешь ты туда последним и будешь там пассажиром стоячим, упираясь пятой точкой в дверь купе. А газель – она поедет, трясясь, стуча и тарахтя, а ты еще каждую остановку вылазить будешь, чтобы кого-то выпустить. И еще поглядывать на табличку, где написано, что мест тут, на самом деле, предусмотрено 13, а не 86, как оно по факту. И едешь так, как рафинад в коробке, под задорные мотивы гениев российского шансона.
Ну, то печальный вариант. Есть еще лакшери эдишн, когда ты залез на переднее место и, дай Бог, еще и один (а там два места). Сидишь и разглядываешь, как по китайскому таймеру бегут секунды, которые определяют положение газели в точках пространства относительно времени. А еще на аккуратно распиханные в поролонку монетки, чтобы водителю-для-веры было удобнее сдачу давать. И на сумочку Type R, из которой торчит мобильник, который, как водится, уже не то, что не выпускают – уже и фирмы такой нет. Ну и на прочую утварь и всяческие украшения, что являлись попыткой русского ума украсить дизайн ГАЗа, который помог одноименному заводу выжить.
Что еще? В дверную ручку воткнут подголовник, чтобы руку было, куда определить. Ну и из козырька торчит кармашек под компакты, на которых нанесены женщины вида «плейбой из 90-х», а написано, почему-то, что там «РУССКИЕ ХИТЫ 2008».
Процесс управления – он тоже интересный. Почему-то у всех не втыкается первая передача, поэтому они сначала вторую, потом резко – в первую. Под рулем присутствует тумблер, отвечающий за перевод с газа на бензин. Ну или на ракетное топливо. Зачем-то есть поворотник, хотя все знают, что настоящий маршрутчик им не пользуется. Ноги по педалям скачут, дальний свет моргает товарищам на встречной полосе, рот говорит – «да убери ты ногу, дай пятую воткнуть!»
Температура в салоне? У водителя – адское горнило, такое, что шнурки на ботинках плавятся. Там, где пассажиры – дела печальнее. На стёклах то и дело появляются «надышины» – это когда человек пытается понять, где он и начинает дышать на замерзшее это самое, которое надо выдавить, предварительно вытянув шнур. В общем – на запаснЫй выход. Его еще и молотком выбить можно, который к потолку прибит. А можно попытаться покинуть салон через задние двери, перетянутые ремнем безопасности (единственным на весь салон). И всё это, несомненно, помогло бы при ДТП с переворотом, если бы газель оставляла шансы выжить.
Наклейки. Это вообще – отдельный вид искусства и показатель того, насколько владелец конкретно этого скотовоза может в юмор. Самая популярная: «НЕ ХЛОПАЙ ДВЕРЬЮ! ЗАМОЧУ!» И там еще мужик такой красный нарисован. С ушами. Или брат-близнец этой наклейки «хлопнешь дверью – станешь льготником». Все на это смотрят и… Хлопают. Так, что стёкла бы повылетали, если бы не сковавший их лёд.
Тут же знаменитое «Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там» (но всё равно не в Монако), «не кричите, водитель пугается» (хотя страшно тут, как правило, всё же пассажирам), «семечки жрать вместе с шелухой!» (это, кстати, особенности так популярного сегодня ПП), ну и про зайцев, конечно, которых «не возим, дед Мазай едет сзади».
А, как же я забыл – легендарная, напечатанная на принтере, надпись: «остановки объявлять громко, четко и заранее – чтобы водитель успел нажать протезом на тормоз». А? Вот это – смешно, а не ваши там ЧБД. Интересно, что было дальше? ДТП с троллейбусом! Выпавшая дверь! Драка с пассажиром! «Я сломался, выходим!» «Стойте, бутылка из капота выпала!» И так далее, и тому подобное. Но чаще всего – ты доехал до места живой, здоровый и с крепкой верой в господа. Как, иначе, это вот всё вообще ездит, если не с божьей помощью?
Сегодня, конечно, у нас тут Фиаты, ГАЗель Next (в которой, судя по ощущениям, колесо прикручено к кузову напрямую, без стойки) и всякие такие, более современные маршрутные такси, в которых даже двери автоматические и поручни есть. И окна, почему-то, не замерзают.
Но… Шарм и грация колесницы сатаны из середины нулевых – то самое, что нынешние маршрутки растеряли. А жаль. Ездить теперь не так страшно и первобытно =) А раньше? Ты даже за рулём своего авто от них шугаешься, лишь только заслышав грохот камней в кастюлях где-то справа/сзади/сверху. Вот. Радует, что рулят новыми автобусами, иной раз, всё те же, старые добрые отморозки)
Всем добра)