В переводе на русский нематерный слово «тай» означает «свободный, а «ланд» — «земля». То бишь в сумме получается «свободная земля». Но лично мне больше нравится «земля свободных». Мне кажется, так двусмысленности существенно меньше, а конкретики больше. Потому что «свободная земля» — это ведь просто никем не занятая земля, налетай, подешевело! А «земля свободных» — это край независимых людей, суверенная территория вольных граждан.
О чем это я? О Тайланде! Так вот. Самым свободным из всех свободных городов Тайланда был, есть и будет оставаться город Паттайя. А почему самым свободным? А потому что Паттайя — это туристическая резервация. Там можно всё! Нет, убивать кого-нибудь, конечно, не можно. Опять же, наркотики тоже не самый лучший выбор. А вот заповедь «не прелюбодействуй» здесь уже не самая почитаемая. Прелюбодействуют, заразы! Даже шепотом не буду пытаться, говорю громко, потому что не секрет! Все знают, что Паттайя — столица порока, а Волкин стрит — гнездо разврата.
А еще уже на дальних подступах к городу вас встречает и бьет по башке газовым ключом грех чревоугодия, ибо НЕ чревоугодничать в Паттайе способен только святой. Жральни, едальни, питальни и иные пищепотребляльни занимают здесь каждый свободный метр.
Да, собственно, и свободных метров здесь нет. Площадь города — 22 квадратных километра. На этих километрах народу размещается примерно мильён, вместе с туристами, разумеется. Если очень хочется с чем-нибудь сравнить, сравните с Иркутском. Его площадь — 272 квадратных километра, а население — 600 тысяч, и те разбегаются.
При этом Паттайя справедливо занимает одно из топовых мест в мировом списке городов, которые контрасты. Ведь что такое Паттайя? С одной стороны — это бары, бары, бары, рестораны, Волкин стрит, трансвеститы, сексуслуги, ледибои, массажные салоны и музыка из каждого утюга. А с другой — это Храм Истины, и прекрасный парк Миллионолетних камней, и сад орхидей Нонг Нуч, и гора Золотого Будды. А еще море, солнце, острова, фрукты и прочее природное счастье. Так что выбирайте, гражданы, кому чего нравится.
Кстати, тайцы любят приезжать в Паттайю на пикники. Всеми своими многочисленными семьями они садятся в машину и фигачат на ней из Бангкока полторы сотни километров, чтобы на Приморской улице Паттайи растянуть покрывало рядом с тротуаром или вообще на нем и есть опять же всей семьей двое суток с субботы на воскресенье прямо под ногами у туристов.
Так вот. На пятый день нашей тайской жизни нам захотелось моря и солнца. Самым простым способом получить море и солнце была Паттайя. Автобусы из Бангкока ходят туда то ли с трех, то ли с четырех вокзалов каждые полчаса и выглядят примерно как наши междугородние маршрутки — пожеванные кресла, пожеванные колеса, и несколько лет не стираные шторки на окнах. Но! В автобусе есть кондиционер, ибо ехать можно стоя, сидя, лежа, с грязными шторками и без оных, но ехать на автобусе без кондиционера — это моветон!
Итак, на пятый день мы купили билеты на автобус и приехали в Паттайю, дабы окунуться в теплые волны Сиамского залива и в бурную нецеломудренную жизнь приморского города. Первое, что мы сделали, ступив на Паттайскую землю, — это лоханулись на вокзале.
Поясню. Общественный транспорт в Паттайе представлен одним единственным подвидом с романтичным названием «сонгтео». В переводе на русский романтичность категорически утрачивается. «Сонгтео» означает «две скамейки» и в реальной жизни является этими двумя скамейками, закрепленными в кузове небольшого грузовичка. Чтобы ты ненароком не дрыбалызнулся на проезжую часть, кузов представляет собой металлическую клетку. А чтобы водитель понял, что ты хочешь сойти из кузова на грешную землю, по всей клетке натыканы звонки, как у нас в подъездах.
Русские туристы называют сонгтео тук-туками, хотя по-правильному тук-тук — это транспорт больше индивидуальный, та же клетка, прикрученная к мотороллеру, но, как правило, на двух-трёх человек. Но таких в Паттайе практически не встретишь. Зато сонгтео снуют там как муравьи в сахарнице.
Хочешь сесть на сонгтео — иди вдоль проезжей части, и первая же машина посигналит тебе, если на лавке в кузове будет, куда втиснуть твои телеса. Главное условие при посадке — не задавать водителю никаких вопросов, ибо за консультацию берут дорого. К примеру, официально проезд на сонгтео стоит 10 бат. Но как только ты произнесешь сакральную фразу «хау мач?», проезд конкретно для тебя станет 100 бат. Или 150. Или может быть 200.
И неважно, что с тобой на той же лавке поедет еще куча народу. Все они будут ехать за 20 неконвертируемых рублей, а ты за столько, за сколько сказал водитель.
И вот мы с супругом конкретно лоханулись. Вернее, скажу честно, прижав ладонь к пылкому сердцу, лоханулась я! Ибо в отличие от любимого я уже бывала в Паттайе и знала об этом негласном правиле местного общественного транспорта, но своевременно супруга не проинструктировала. На выходе из автобуса он был застигнут врасплох погонщиком сонгтео и по глубокому незнанию и абсолютному недоразумению нечаянно поинтересовался стоимостью проезда. Нам моментально было предложено доехать за «фо хандрит бат», а это был откровенный грабеж, ибо до гостиницы было 11 километров. Всего пару дней назад мы прошли их по Бангкоку пешком, романтически держась за руки. Посему, мы снова взяли друг друга за руки и гордо прошествовали мимо зарвавшегося сонгтейщика на выход с автовокзала. И хотя сонгтейщик особо не расстроился, мы с любимым испытали чувство глубокого удовлетворения. А через пару кварталов за спиной раздался призывный «би-бип» очередного извозчика, мы забрались в кузов и покатили вдоль моря.
Сонгтео был полным. В самом углу возле кабины пристроились мать с дочерью. Мамаша, дама возраста «под полтос», была упакована в строгий светлый сарафан на пуговицах и накрыта сверху шляпой с гигантскими полями. Весь ее облик говорил о высоком уровне моральной ответственности, твердой нравственной позиции, строгих взглядах на окружающих и устойчивых жизненных принципах. Дочка, лет пятнадцати, была в джинсовых шортах и открытой майке, что делало ее более демократичной по сравнению с матерью, но ситуацию не спасало. Весь облик рядом сидящей родительницы свидетельствовал о том, что «у ей не забалуешь». Дамы явно были нашими соотечественницами. Только наши так дорываются до солнца в первый день приезда, а потом остальные дни отпуска лечат ожоги.
Мамаша сурово, а дочь с любопытством разглядывали сидящего напротив подвыпившего немца, пытавшегося «склеить» очаровательного ледибоя. Или очаровательную? Хрен их разберет! Причем немец был настолько подвыпивший, что, подозреваю, не догадывался, с кем он пытается заигрывать. И поскольку вышли они вместе, причем потенциальный кавалер галантно подал руку «даме», мы поняли, что немцу таки удалось уговорить трансвестита на любовь и взаимопонимание.
Рядом со мной сидел потрепанный жизнью и побитый молью бывший светский лев из потомков Кисы Воробьянинова. Он по-хозяйски обнимал за плечи юную тайку и периодически шептал ей на ушко что-то, отчего она постоянно хихикала, демонстрируя ровные перламутровые зубки. Высокоморальная мамаша всем своим видом презрительно не одобряла столь безнравственное поведение в общественном транспорте, но светский лев об этом не подозревал и продолжал уверенно тискать свою спутницу.
Муж мой сидел напротив. Рядом с ним расположился мужик лет сорока, в гавайской рубахе, в целом вполне достойной наружности, но с таким мощным выхлопом, что выхлоп этот заполнял все свободное пространство вокруг. Выхлопа мужик стеснялся. Он прикрывался ладонью и дышать пытался через раз. А еще мужик был босой. Он сидел вроде бы спокойно, откинувшись на борт грузовичка, но время от времени удивленно посматривал на ноги.
Внезапно он поднял на меня грустные, как у пекинеса, глаза и сказал по-русски: «Вот ты прикинь! Куда-то сандали делись». Он опять посмотрел на босые ноги и пошевелил пальцами. Я сочувственно кивнула.
Мужик немного помолчал, глядя куда-то в пространство, и вдруг спросил: «Ты же из Иркутска?» Я опять кивнула, теперь уже заинтересованно. «Мы летели вместе. Ты с мужем была. — пояснил он, и почему-то забеспокоился. — Эй, а муж твой где?» Супругу пришлось обозначиться, толкнув мужика локтем в бок. Мужик посмотрел на моего благоверного, облегченно вздохнул и продолжил: «А мы с ребятами за приезд выпили. Надо же было приезд отметить, верно?» Я кивнула в третий раз, выказав нашему спутнику поддержку в столь серьезном вопросе. «Вот только сандали куда-то делись», — опять загрустил мужик. Мы помолчали. Высоконравственная мамаша дернула подбородком и громко фыркнула.
«А вы чего с рюкзаками? Не устроились что-ли нигде? Или вы дальше куда собрались?» — вдруг удивился обувной страдалец. Мы с мужем переглянулись. «Вообще-то мы из Бангкока», — проинформировал мужика супруг. «Ааааа! Так вы в Бангкоке ночевали?! — обрадовался собеседник. — А мы сразу в Паттайю махнули!»
Мы с любимым снова переглянулись, и супруг мой вступил в беседу: «Слушай, я чё-то не понял. Вы когда приехали?» «Да вчера же, говорю! Ты чё не помнишь? Мы вместе с вами летели! Мы в самолете сзади вас сидели!» Мужик разволновался и даже начал слегка заикаться, но зато позабыв про босые ноги, попытался встать в проходе, чтобы громко пожестикулировать.
«Так ведь мы-то четыре дня назад прилетели. В субботу!» — резанул правду-матку любимый. «Ну да, в субботу!» — подхватил мужик, но внезапно до него дошла суровая правда бытия. Он резко сел обратно на скамейку и севшим от волнения голосом прошептал: «А сегодня что?» «А сегодня четверг» — сообщил муж.
«Блиииин! — раздалось в ответ. — Где же теперь сандали-то искать, а?» Мужик страдальчески закрыл глаза, а неодобряющая мадам удовлетворённо нажала кнопку на выход.
© Окунева Ирина
Продолжение есть, оно вот тут, а предыдущая часть здесь. Всем чудес и солнца!
#Проза #Рассказ #Рассказы #Путешествие #Истории из жизни #История из жизни #Психология отношений #Психология #Путешествия #Литература