Знаете, друзья, что общего у политики и кулинарии? Обе эти темы вызывают максимальный хейт в комментариях! И без разницы, о котлетах ты пишешь, о дворце Путина или про оружие массового поражения - твоя позиция не выдерживает критики диванных агрессоров.
Предупреждаю сразу - я не соврал! Я действительно буду писать о котлетах. О котлетах массового поражения. Ибо началась эта история с не менее острой и провокационной темы - котлет от Мираторга.
Итак, попробовав котлеты от Мираторга, и найдя в них действительно курицу, а не собаку, и действительно вытекающее масло, а не плавленный сырок, автор стукнул кулаком по столу и выдал жене:
- Тварь я дрожащая, или сам могу масла в котлеты запихать так, чтобы оно эротично стекало на пюрешку, и лучшие ресторанные критики присвоили мне 5 звезд?!
- Та, не вопрос! Рецепт я тебе найду. Самый, что ни на есть аутентичный.
Сказать по правде, одно время я активно питался в дорогих кафешках Москвы: отведал реально крутые блюда кавказской кухни и шикарную итальянскую пиццу. А вот все мои попытки найти там приличную котлету по-киевски полностью провалились. Результат обычно получался хуже, чем в Мираторге - масла там не было вообще. И я абсолютно не сомневался, что у тех поваров либо выдался неудачный день, либо руки из задницы, а скорее всего - и то, и другое.
А вот, как только я сам возьмусь за дело... Ух! Держите меня семеро! Вот это будут всем котлетам котлеты!
Кстати, знаете, с чего начинается любая готовка у профессионалов?
С таблеток.
Таблетки нужно принять внутрь, минимум десяток, иначе еда не получится.
Каких. - Спросите, - таблеток?
От голода, разумеется! Лично я делаю их из сырокопченой колбаски.
Некоторые лица сомнительной наружности утверждают, что, ежели повар голодный - еда у него получается лучше.
Так, вот, друзья, это все - грязная ложь! Если повар голодный - все граммовки ингредиентов блюда будут нарушены. Даже кусок масла не может чувствовать себя в безопасности! По себе знаю.
Итак, мы плавно перешли к маслу. Замешиваем в подтаивающее сливочное масло пучок мелконарезанных укропа и петрушки и оставляем его в морозилке.
Теперь масло легко режется на ровные квадратики, которые растают в готовой котлете, а не стекут по пальцам.
Дальше нам понадобится куриная грудка. Жена скинула рецепт. Есть такой канал на Ютубе, где чел любит говорить: "Ща батя всех накормит!" Я, честно, его не смотрел ни разу, только слышал.
Так вот, я даже скриншот сделал, чтобы запомнить, как этот батя масло в котлеты заворачивает...
Берем куриную грудку и нежно шлепаем ее, пока она не станет плоской, чтобы завернуть туда масло.
Делаем эдакую куриную лепёшку.
Настает кульминационный момент заворачивания...
Не смейтесь, друзья.
Как когда-то говорил Эдиссон: "Я не потерпел неудачу. Я просто нашел еще один способ завернуть котлету по-киевски, который не работает."
Секретное оружие получилось. Вундервафля.
Утечка матерных слов на кухне привела к тому, что о моем провале узнали даже соседи, и незамедлительно передали азбукой Морзе по батарее слова поддержки.
Разумеется, друзья, человек успешный не станет говорить: "Я не могу этого сделать". Он в первую очередь задаст себе вопрос "Как?"
"Как я могу это сделать?"
Не буду томить, я просто пошел и достал мясорубку.
Успешному мышлению я, кстати, обучаю за 500 р. по уникальному курсу мэмасиков в контакте. Обращайтесь! )))
Мы же возвращаемся к котлетам:
С одной стороны у нас фарш и панировочные сухари, с другой - взбитое яйцо и замороженные кусочки масла.
Хватаем масло, закручиваем его в фарш, обмакиваем в яйцо, потом в сухари, потом опять в яйцо, потом опять в сухари...
И наша вундервафля приобретает угрожающий вид.
Жарить приходится под крышкой, на небольшом огне. Замираем, прислушиваясь, вытекает ли масло...
Нет. Все чисто!
Котлеты, конечно, признаться, великоваты, но они обещают быть самыми крутыми из всех, что я пробовал!
Готовим для этого дела пюрешку, чтобы все употребить аутентично. Главное правило русской кухни: котлетки без пюрешки - фарш на ветер.
- Все, - говорю жене, - разрезай котлету, а я снимать приготовлюсь эту кулинарную порнографию, как масло эротично вытекать будет, возбуждая аппетит...
Шлеп-шлеп. Щелк.
- В смысле? А где масло?
Жена подозрительно смотрит на меня.
- Да не ел я, честно. Я таблетки принимал от голода. Алиби у меня.
- А где тогда масло?
- Ну, может в котлеты впиталось, и они будут мега-сочными?
Попробовали. Сухие, как Макдак после доставки.
- А может, это - просто неудачное стечение обстоятельств, масло попало под санкции или вообще его барабашка съел? Давай другие разрежем?
Мы разрезали все котлеты, но масло чудесным образом испарилось: остались только укроп с петрушкой внутри.
В целом, конечно, голодному человеку, да под пюрешку - съесть можно. Но эти вундервафли даже на 20% не реализовали свой обещанный боевой потенциал.
На этом приходится констатировать, что мой рецепт завершен. Не повторяйте это дома, друзья!
Повторяйте за теми, у кого получается!
Кстати, я как раз хочу показать вам один из таких каналов на Дзене: Azamat LoveCook, называется.
Отличает товарища то, что он снимает быстрые рецепты: буквально полминуты, за которые ты успеваешь посмотреть весь процесс без лишних реверансов. Очень удобно, когда реально собираешься что-нибудь приготовить, и времени ждать, пока блогер наговорится, у тебя нет. Кстати, рецепты у него вполне интересные: суп из фарша, котлета фаршированная сладким луком, яйца по-шотландски.
Тоже, что-ли замутить что-нибудь эдакое? Или уже пойти про политику писать? Черт знает...