Возобновила записи о борьбе своей мамы с онкологией, а именно с раком желудка и метастазами, стремительно распространившимися по ее организму.
Итак, врач объявил, что у мамы есть еще полгода. Что может происходить в голове у человека, который слышит подобное? Как бы вы, будь на ее месте, провели этот отпущенный столь короткий срок? Мама поначалу вела себя как обычно. Она продолжила ездить на химиотерапию, сменив очередной курс, и в этот раз наблюдалась уже в частной клинике "Медси". Там ей подобрали щадящую "химию", в какой-то момент мама даже, кажется, почувствовала себя лучше. На мгновение я решила, что разговоры про 6 месяцев - это все какое-то несущественное и глупое, есть реальный шанс если и не на выздоровление, то на несколько лет жизни. Ну хотя бы лет пять, а там может медицина придумает нечто такое, что обязательно вылечит. Глупо? Да. Но когда человек находится в крайней степени отчаянья - он готов верить в любые глупости. Мы даже ездили в монастырь на поклон Святой Матроне. Я - человек слабо верующий и думающий о Боге в последнюю очередь. Но в те моменты готова была принять любую веру и молиться кому угодно. Мама ездила тоже. Молилась. Много плакала и тоже очень сильно хотела верить.
Между тем, моя дочь пошла в первый класс. Ее любящие бабушка и дедушка тоже пришли на такое важное событие. Мама держалась потрясающе - я уверена, что ни один человек на школьной линейке даже не допустил мысли, что эта молодая, красивая, стройная женщина в этот самый момент поражена страшной неизлечимой болезнью, все ее вены уже давно сожжены от химиотерапии, а чуть выше груди стоит порт для инъекций. В тот день у ребенка был праздник, и все ее самые близкие люди были рядом... А я никак не могла отделаться от мысли, что это первое и последнее "1 сентября", которое видит моя мама.
Еще 2 или 3 месяца мама никак не выдавала своих настоящих эмоций. Уволившись с работы, она сосредоточилась на домашних хлопотах, ходила по магазинам и ужасно злилась, когда падала в обморок прямо на улице. Но категорически отказывалась от любой помощи. Я ее и не предлагала. Потому что знала - маме надо чувствовать себя сильной. Если она допустит хоть одну мысль о своей слабости - она окончательно упадет духом и это будет началом конца и притом весьма стремительным. Это была ужасная актерская игра всей семьи - продолжать упорно делать вид, что все в порядке, когда уже все совсем не так.
Проблемы начались незадолго до маминого дня рождения, который приходился на общий и всеми любимый праздник Новый год - 31 декабря. Мама понимала - это ее последний новый год и день рождения, 52 года... Возраст, когда женщина еще ощущает себя Женщиной с большой буквы, полна сил и уверенности в себе, кто-то в этом возрасте даже начинает жизнь с чистого листа, уезжает в другую страну, выходит замуж, делает множество разных приятных глупостей, отрываясь на полную катушку. Но для кого-то отметка в 52 года - навсегда замрет на гранитной плите.
И нервы сдали.
Первая наша крупная ссора случилась сразу после нового года. В то время у нас с мужем были некоторые финансовые проблемы. Мы начали с нуля свой собственный бизнес, было невероятно тяжело морально и физически, но мы верили и старались. И несмотря ни на что, мы собрали родных и друзей за праздничным столом, готовили разные вкусности и закупили всем присутствующим дамам цветы. Пусть будет скромно, но главное, что мы вместе, не так ли? Но расшатанная нервная система мамы обратилась против нас. В доме оказалось все не так, неожиданно выяснилось, что я - плохая хозяйка, а мой муж - законченный неудачник, ни к чему не способный в этой жизни. Началась старая песня на тему "зачем ты вообще вышла за него замуж, я ожидала для тебя другого будущего и т.д.". Начали вскрываться старые болевые точки. Наверное, они даже достойны отдельных постов, ведь в принципе тема отношений "отцов и детей" была остра и актуальна во все времена. Все свои комплексы, слабости и неудачи мама пыталась компенсировать в моем воспитании. Но то ли от вечного недовольства жизнью, то ли от попытки убежать от реальности и осознания собственной лени и трусости, делала это весьма своеобразным образом. Со мной никто и никогда не обсуждал разные "женские штучки", не помогал с уроками и банально не поддерживал в трудные моменты. Все свои проблемы я решала сама, познавала этот мир тоже самостоятельно и даже такие базовые вещи, как критические дни, половое воспитание и прочее - я познавала из книг и роликов в интернете. Но зато требования предъявлялись постоянно: в школе я должна была учиться исключительно на "пятерки", получить "четверку" приравнивалось к чему-то позорному; когда я захотела уйти после девятого класса, чтобы продолжить образование в колледже (а потом и в институте) по тому направлению, что мне искренне нравилось и было по душе - мама категорически восстала против, ведь по ее мнению после девятого уходили только "тупые двоечники". Будущего мужа я тоже выбрала не по ее душе, хотя "ну встречалась же с нормальным мальчиком раньше, ну этот-то откуда вылез". И так было всегда. Я не обращала на все это внимание, но что уж скрывать - иногда было больно и обидно до слез. Даже сейчас пишу это все, а где-то глубоко внутри начинает потряхивать. Стиснув зубы, я все равно так или иначе выбирала то, что мне близко по духу, а потом довольно-таки рано и неожиданно для всех вышла замуж. Да, отчасти ради обретения свободы от родительского гнета, но еще и потому, что мой муж - понимал меня, а понимание - это потрясающая вещь, зачастую главнее дорогих побрякушек и беззаботной сытой жизни.
Я тактично старалась отвечать на все мамины выпады, которые становились все острее и острее. Самый пик их пришелся, когда в начале февраля 2019-го года нас настигло еще одно страшное событие: от инсульта умерла моя бабушка, мама моей мамы. Оно пришлось как раз на те "полгода", что отсчитал врач. Но мама была еще жива. И нам всем надо было принять смерть бабушки.