В сентябре 2021 мы с мужем и 4-х месячной тогда дочкой переехали из Санкт-Петербурга на мою малую родину - "погостить".
6 месяцев спустя могу сказать, что жить с взрослыми родителями - сложно.
В феврале 2022 мы должны были уехать, но что-то пошло не так и теперь мы остаёмся ещё на полгода.
Самое время осмыслить то, что происходит в отношениях с мамой.
Спросила у вас в посте, будет ли полезно поделиться личным опытом. И вы сказали да. И вот - статья. Откликайтесь в комментариях, хочу слышать ваши голоса и ситуации тоже.
Море Слёз и Открытий
Или "к такому меня не готовили".
Знаете, как условно делят людей на практиков и теоретиков? В последние 15 лет (с 18 по сегодняшние 33) мои #отношения с мамой были сугубо телефонными, плюс пару недель в году на "погостить во время отпуска".
Из детства я помню, как она меня много поддерживала. Была мягкой, нетребовательной, заботливой.
И каково же было моё удивление, когда я встретилась с реальностью 15 лет спустя. Мозг выдал:
Моя мама не та, кем я её считала.
Так началось моё Море Слёз: процесс горевания по образу мамы из моего воображения. Потому что в реальности - такого человека у нас в доме не оказалось. Он исчез, возможно даже все 15 лет назад. А может его и не было никогда.
Ах, эти наши иллюзии. Привет, реальность.
Чтобы встретиться с человеком в настоящем оказалось очень важным отпустить свои детские впечатления о нем.
Адаптация к настоящему моменту именно так и происходит - через отпускание минувшего, не случившегося.
Отпускание - это не про "не больно то и надо было, ща как проявлю высокодуховность и приму настоящее". Нет. Это именно процесс горевания.
Меня очень поддержали эти знания из психологии и я горевала о потерянной маме из моих фантазий на полном серьёзе, не обесценивая чувство потери и делясь им с мужем.
Потому что он в теме и ему можно доверить такие эмоции.
Надеюсь, что и вам тоже можно, и в комментариях я встречусь с поддержкой и примерами из вашего опыта, а не нападками на меня и мои чувства. Хочу, чтобы на моем канале формировалось безопасное пространство. Хотя в Дзене так, кажется, не принято. Но я выбираю рискнуть.
Острота и остроты
Первое, что я узнала о себе в связи с новым видением мамы - ненавижу подколы я вовсе не потому, что в 5-и летнем возрасте своими шуточками доводил меня до слёз дедушка (хотя его вклад тоже важен, да).
Оказалось, что мастер пассивной агрессии у нас в доме - мама. И пока с моим мужем они запросто перебрасываются юмористическими очерками о том, кто что делает не так (потому что ему такое ок), у меня - шок, негодование и тотальный ступор.
В какой-то момент я не выдерживаю, ругаюсь в голос и...мама уходит в слезах. Конечно. Вам знакомы такие истории?
За 3 дня до этого я делюсь с мужем: "Я не планирую настраивать границы, мы же скоро уедем. Перетерплю просто."
Нет, не потерплю, как оказалось.
И я благодарна себе, что пошла на конфликт и начала говорить о том, что меня ранит, злит и печалит.
#конфликты в семье - это не про обвинения. Это про "то что ок тебе, мне не ок. Давай будем что-то делать с этим"
И начался процесс сложных переговоров
Тут надо признаваться в малодушии. Говорить прямо оказалось крайне сложно. А все хождения вокруг да около результатов приносили мало.
Я пересмотрела кучу вебинаров про #обидчивость поколения 50+, сделала много выводов и снова попробовала забить болт. И снова у меня не получилось. И снова. И снова. Упорная))
Что бы я сказала на такое клиенту? Есть ресурс - налаживай границы. Есть другой ресурс - забивай болт. Нет таких ресурсов? Как это всё может пойти тебе на пользу?
Но перед тем, как поговорить о моём себе ответе на последний вопрос, считаю важным поговорить об обидах.
Вы тоже боитесь обидеть маму?
На первый конфликт острее всего среагировала моя младшая сестра - пошла тут же утешать. А я пошла смотреть вебинары про возраст 50+ и искать варианты общения.
И ещё одно чистосердечное: мы обе до сих пор боимся обидеть маму. В основном потому, что это очень дорого по моральным ресурсам. Будут манипуляции. Ну и ещё потому, что мы же "хорошие девочки". И вот это в 30+ пора менять.
А вы боитесь? Почему?
Но если я 15 лет прожила с мамой врозь и стала активнее чувствовать, где мне не ок, и отстаивать себя, то у сестры только полгода опыта жизни все отчего дома. И почти 30 лет опыта жизни с нашей конкретно мамой.
Нам было чем поделиться. У сестры образование психолога-педагога, я - психолог-консультант, практик.
Поэтому я много спрашивала сестру, как она наладила отношения. Что сработало, а что нет. Искала, что она не пробовала. И что из ее выводов может подойти мне.
Как же я удивилась, когда на очередной подкол ответила тоже подколом и испытала чувство радости и свободы.
Во вселенной, где я маленькая дочь своей мамы, о таком даже помыслить было страшно. Но вот я так сделала и - ничего не случилось. Кроме одного: я вышла из диалога уже отмщенная, а не злая и беспомощная.
С этого эпизода началось моё освобождение от внутреннего конфликта.
Как это всё может пойти тебе на пользу?
Я задала этот вопрос себе всего пару дней назад. И пока нашла 3 пункта, что я могу улучшить для себя.
Подожду ещё пару недель, кое-что из списка сделаю, поищу новое. И может тогда поделюсь первыми результатами
Если да, рекомендую подписаться на канал. Дзен может вам меня просто так второй раз и не показать.