Как принято, для различных изобретений и теорий давать названия в честь своих авторов. Так и здесь. Данная психологическая модель поведения человека "Треугольник Карпмана" носит имя Стивена Карпмана - доктора медицины и знаменитым учеником Эрика Берна.
Суть концепции в том, что большинство взаимоотношений между людьми построены на манипуляциях и играх. Чаще всего игры в родителей и их ролей, что ранее были увидены и прочувствованы в детстве.
Игра командная ролевая. "Треугольник Карпмана" предполагает 3 роли: спасатель, преследователь он же палач и жертва. Игра, к сожалению, может быть многим знакома.
Почему "к сожалению"? Все потому что игра не из весёлых. В ней нет счастливого конца, продолжения и даже начала. Для людей такая игра становится безвылазной ловушкой без решения конкретных проблем. Такая игра затягивает и по сути каждый игрок в ней страдает каждый по-своему.
Имея неразрешенные детские конфликты и комплексы человек уязвим попасть в такую ловушку, но вполне может выбраться, если захочет. Да, этого нужно еще и захотеть, так как у каждой роли есть свои небольшие "радости" и выгоды, которые в перспективе не приносят ничего хорошего.
Статья Стивена вышла в 1968 году и распространяется не только на семейные отношения, но и на рабочие, дружеские и межличностные, когда человека всего два, но они примеряют на себе маски в зависимости от ситуации и желания.
Итак, первая роль Жертва, думаю, наиболее понятная для большинства, которая не требует большого описания:
Чаще роль принадлежит более слабым позициям: ребенку, "девушке в беде", подчиненному работнику, обиженному партнеру. Для этой роли характерно чувство безысходности несправедливости, бесконечных обид, слёз и непонимания.
В данной роли жертва верит, что она не в силах самостоятельно решить проблему и ей нужен кто-то со стороны. Все делают за нее, ей остается только как следует пострадать.
Тут вступает в игру Спасатель, роль посложнее предыдущей:
Данная роль предполагает помощь, сострадание и поддержку. Что плохого в такой роли альтруиста? В общем-то здесь есть своя корысть и выгода. Спасателю на руку, если жертва всегда остается жертвой. То есть по сути саму проблему он и не стремится решить, ведь ему выгодно быть нужным и хорошим в глазах окружающих.
Более того, Спасателя никто не просит о помощи, а он сам ее спешит оказать, говорит Жертве о том, что ей это необходимо и самостоятельно без него не справится, тем самым повышая свою значимость. Сам Спасатель настолько погружен в проблему окружающих, что напрочь забывает о своих.
Спасателем могут быть друзья, родитель (в роли "хороший полицейский"), который заступается за ребенка, коллеги, в отношениях с партнерами с различного рода зависимостями.
И наконец, роль Преследователь:
Роль агрессора в отношениях чаще всего это начальник, слишком строгий родитель, абьюзер в отношениях. Тот, кто контролирует, критикует, обижает, унижает, подавляет, предъявляет претензии, которые зачастую необоснованные. Ищет поводы для того, чтобы показать свое превосходство над другими и самоутвердится за их счет.
Таким людям в подобных ролях бывает сложнее всего выбраться из данной модели поведения, потому что все, что чувствует жертва под натиском роли преследователя эти люди уже ощущали и имеют травму, так вот чтобы заглушить свою обиду и перестать быть беспомощным, почувствовать себя "сильным" они отыгрываются на слабых.