Многие. наверное, читали книгу Джерома К. Джерома «трое в лодке, не считая собаки»
Я люблю рассказ о том, как немолодой отец семейства вешает картину.
Такие отцы есть у нас.
Инструкция женам при любом крупном или мелком ремонте в квартире.
Быль.
Это был трудный день – предстояла серьезная битва не на жизнь и не на смерть, а с перманентным ремонтом в квартире.
Моему герою-командиру предстояло прикрутить ровно 5 вешалок в шкафах. Вместе мы купили 3 штуки, которые я по приказу командира измерила. Самостоятельно.
- Если согласились брать на себя эту ответственность, готовьтесь ко всему.
На следующий же день муж решил купить еще две вешалки - в шкаф прихожей.
- Не пытайтесь засунуть листок со своими замерами ему в карман. Все равно забудет в них заглянуть и выбирать будет на глазок или, элегантно растопырив первый и пятый палец на каждой вешалке.
На следующий день спутник мой случайно обнаружил, что купленные им вешалки оказались на 3 см длиннее, чем требуется для зеркального шкафа, ибо он покупал по памяти.
- Опасный момент для детей. Могут лишиться отца, и не важно, что у сына уже свои дети есть. Сиротство печалит в любом возрасте. Принимайте немедленно меры - думайте, думайте!! Но не нужно самой бросаться в магазин за нужным размером вешалок. Это дополнительный удар по самолюбию вашего героя.
Я осторожно посоветовала примерить большие по размеру вешалки в шкаф прихожей, оказалось, подошли.
- Давай поменяем вешалки из прихожей на те, что в новом шкафу! осторожно предложила я.
- А ты умная у меня, оказывается" , - безмерно удивился спутник всех моих суровых дней - и ночей тоже.
- Здесь можно выдыхать и осторожно предложить мужу помощь, но очень осторожно, не претендуя на его поле деятельности. Стоять и ждать восхищенно в двух метрах от места работы. Можно даже слиться со стеной, чтобы не напрягать своим бездеятельным видом.
Начал пыхтеть и прикручивать вешалки в зале. Пока трудился, три раза терял одну и ту же отвертку. Наконец, потерял окончательно. Отчаянно закричал: «ЖЕ-ЕНЯ!!! Где моя любимая, желтая отвертка!».
- Вот тут нужно немедленно материализоваться.
Пришла, долго искала, перебрала всю одежду из шкафов, которую он живописно и беспорядочно разбросал по креслам и диванам. Бесполезно, отвертка исчезла, как туман под лучами солнца. Я опечалилась, муж как всегда - на всякий пожарный - отругал меня.
- Здесь можно с ним согласиться, потому как среди извлеченных из шкафа одежд ваших вещей на порядок больше его… Да и разбрасывал же он сам. Лично трудился!
Муж решительно вытащил из ящика с инструментами другую отвертку – черную, которую через три минуты, естественно, потерял. Потом нашел, но не черную, а потерянную ранее желтую, Ура!
Я уже заметила место (просто Бермудский треугольник какой-то), где он их теряет, и не спускала глаз. Во избежание!
Но пока я следила за ней, желтенькой.
Потерялась… вешалка!?!
Глядя, как медленно муж наливается краской и раздувается от ненависти к вечно исчезающим предметам, быстро начала перебирать все, конечно же, все СВОИ вещи! Ура. Под весенней веселой красной курточкой нашлась вешалка. Поскольку она была третьей и последней, решила не искушать судьбу и следить уже за двумя вечно исчезающими предметами: за вешалкой и отверткой. Почти окосела…
И. Тут неожиданно возникла проблема моего физического несовершенства!
По замыслу мужа мне нужно было держать вешалку, пока он отмерял нужное место для шурупа. НО! Он потребовал, чтобы я одной рукой держала вешалку, и при этом отошла на полтора метра от него, поскольку мешала отметить эту точку. Как ни пыталась я "отклячить" свое несовершенное тело от него на эти самые полтора метра, рука все равно вытянуться до нужного для мужа размера не могла и скукоживалась. Я, оказалась, совсем не Гелла из Булгакова.
Увы, мне! Есть боец под рукой командира, но ущербный.
- Здесь можно решительно испариться на кухню, объяснив исчезновение бойца необходимостью приготовить мужу на ужин его любимую жареную картошку, которую он не ел уж лет двадцать – вредно потому что. К черту советы диетологов и кардиологов - психическое здоровье мужа сейчас важнее.
Подмастерье бросил мастера. Это вызвало дополнительный приступ реактивной депрессии.
- Можно, конечно, живописно пообещать еще и антрекот из мраморной говядины, но! Это перебор будет. Муж знает, что этой говядины в холодильнике нет! Начнутся новые рефлексии.
В общем, инструкции - это хорошо, но жены тоже живые человеки, хотя и женщины. Он меня своими манипуляциями и нервностью таки достал, я плюнула (фигурально!) на шкафы, мужа, отвертки, вешалки, собственно, почти плюнула на эту свою развеселую жизнь и ушла в таинственный виртуальный мир на свидание с дочерью, которая привычно выслушала весь этот бред о нашем очередном разводе на почве теперь уже вешалок в шкафу.
Зря… Дети в любом возрасте обычно не готовы жить в неполной семье, и сиротами без отца.
Но зато можно дружно похохотать всласть над нами обоими.
- А теперь немедленно к мужу, собирайте и развешивайте вещи в шкафу ( мужчины это дело ненавидят) и непрерывно восхищайтесь, как удобно он придумал про эти выдвижные вешалки в шкафы…
Гораздо удобнее, просто гениальная идея! Даже если это была ваша идея – забудьте. Он и только ОН! И ни в коем случае не предлагайте помогать мужу складывать инструмент в его рабочий ящик(чемоданчик).
Пусть священнодействует в одиночестве. Это его медитация.
