Проснулась ночью от привкуса сигарет. И подумала: "Господи, мне уже за сорок." Когда я брошу то?
И вдруг осознала - я как будто всю жизнь жду от себя не себя. Другого человека.
Что вот скоро я стану другим человеком. Начну становиться. Постоянно живу в ожидании перемен. Словно я - какая-то проба. Демо версия. Одна из моих вариантов. Человек-черновик.
И я жду, когда будет время. И желание. И смысл. Измениться. Изменить себя.
Стать идеальной. И наконец то получить блага мира. Заслужить любовь. И всеобщее одобрение.
И вся моя жизнь проходит в этом зале ожидания. И я делаю вид что все мои косяки, ошибки, сожаления это так, не важно. Прошлое. Остались в той жизни за стенами аэропорта.
Причем стараюсь уйти от них так усиленно, что, как только они появляются, я тут же думаю, как от них избавиться. И в быту, кстати тоже, терпеть не могу невыброшенный мусор, разбросанные вещи и крошки под ногами. Мне всегда нужно скорее все исправить, улучшить.
Какой-то вселенский страх быть плохой. Нелепой, глупой, неухоженной, непонятой, неправильной, не такой как все. Ненормальной.
Боже мой, я боюсь быть плохой. Ну надо же. Видимо, поэтому, всю жизнь старалась быть хорошей. Хорошей мамой. Другом. Женой. Человеком. Я же девочка. Я же хорошая девочка.
Будь хорошей. Слушайся маму. Старалась соответствовать этому идеалу. Которого от меня ждали. И так привыкла, что дальше эстафету несла сама.
Дальше ждала идеала от себя. И так всю жизнь. Одной ногой в себе, настоящей, неправильной. А второй там, в идеальном будущем. Осталось еще немного подождать. И скоро объявят мою посадку.
И я улечу туда, в свой лучший вариант, идеал. Вот уж там заживу! Вот уж где разойдусь! Никаких вредных привычек. Ни слова мата! Спорт! Диета! Позитив! Заработок огромный. Полное исцеление! Идеал мой! Идеал рядом! Идеальная жизнь. И не важно, что было вчера. Все главное впереди. Еще чуть-чуть!
А знаешь что, мир? А пошло оно все. Это моя жизнь. И я больше не хочу обманываться. Я хочу быть честной с собой. Я на самом деле не изменилась.
Я все та же, что и раньше. Люблю сладкое. Зависима от никотина. И все еще плачу под Цоя.
И мне всегда будут нравиться стройные брюнеты. Люди в очках. И новые знания.
Я всегда буду любить свой дом. И никогда не пойму - зачем нужно общаться с тем, с кем не хочется?
И я готова любить, и дружить, но не хочу это делать в одни ворота.
Крошки, немытая посуда и полы будут всегда. Недовольные мной люди. Непонимающие меня. Нелюбящие. Пусть.
А я - это и есть мои "недо-" Жизнь без мужчины. Зато двое детей. Неидеальная фигура. Зато шикарные кудри. Зависимость от никотина и сладкого. Зато полное равнодушие к алкоголю.
И более того, я хочу быть такой. Неидеальной. А собой. Настоящей. Искренней. Ранимой. Иногда жутко злиться. Иногда писать по ночам. Радоваться своим. И отдыхать, сколько захочется.
Полет в идеальную страну отменяется. Да у меня и билетов то нет. Потому, что нет этой страны.
И я хочу вернуться к себе. Выйти из этого аэропорта. Открыть двери. И попасть под дождь. Почувствовать прохладу и свежесть. Поднять глаза к небу и глубоко вдохнуть свою жизнь.
И сказать себе Да. Своим несовершенствам. Своей нехорошей девочке. Ошибкам и недостаткам.
Ведь именно это и делает меня собой. Я остаюсь. Я выбираю себя. И я больше не сомневаюсь, что нужна этому миру. Ведь я есть.
Для своих детей. Для того, чтобы согревать родителей. Поддерживать друзей. Радовать читателей. Я знаю, что нужна. Себе.
Читать предыдущую главу 10 здесь.