С годами мне пришло осознание, что я не единственный, кто в постоянном употреблении с ремиссиями и срывами, угрызениями совести и маленькими радостями, что удалось хоть недолго выдохнуть,избавиться от тяжести своей с годами становящейся непосильной ноши. Несмотря на все старания измениться я так и не смог. Ни мой брак, не ребёнок не смогли удержать меня от возврата к прошлому. Все курсы реабилитации, лечение от зависимости перечеркнула случайная доза и всё началось сначала. Потеря хорошей работы, где я действительно был ценным сотрудником, доверие близких, которые дали мне ещё один шанс, воровство и старая наркоманская любовь, которая однажды чуть не сломала мою жизнь вопреки тому, что дома меня ждали жена и ребёнок. Почти два года стыда за свои поступки и кошмара для близких мне людей. При тяжелейшей абстиненции добровольно лёг на бесплатное лечение. Прошло почти два месяца и я снова вернулся к нормальной жизни, готовился к выписке. Но случилось одно НО... заключительный контрольный анализ крови и словно приговор диагноз ВИЧ. Количество СД клеток позволило врачам определить окончательный вердикт: 3 стадия. Сейчас я продолжаю бороться, но никакая антиретровирусная терапия уже не в силах помочь, уже ничего не поможет. Те, кто уверен, что СПИДа нет, очень ошибаются! Хоть я сейчас ещё достаточно молод я на краю пропасти....
Сложно сказать теперь с чего всё начиналось. Скоро сотрутся все грани, мой диагноз это приговор. Но то, что происходит у меня внутри, я чувствую пока ещё дышу. Осознание того, как я жил причиняет мне невероятную душевную боль, стыд за свои поступки и бессилие от безысходности перед происходящим.
Я рос единственным ребёнком в любящей, в обеспеченной семье. Мне позволяли абсолютно всё, что я хотел и я научился пользоваться этим. Я был уверен, что все проблемы, которые возникали решат мои родители и просто плыл по течению. Потом я научился использовать людей, делить на нужных и ненужных, манипулировал и врал,поступал так, как мне было выгодно. В 20 лет в мою жизнь пришли тяжёлые наркотики, я летел по жизни при этом учился в одном из самых престижных университетов, покупая сессии. Параллельно учёбе и употреблению у меня было множество коротких, ничего не значащих романов с девушками, которыми я просто пользовался в свойственной мне манере,также я предавал их без зазрения совести. У тому времени я уже вовсю воровал деньги и вещи на наркотики у своих друзей и родителей. Слезы матери и угрозы отца на меня не действовали.
Через пару лет не стало отца. Буквально на моих глазах у него случился сердечный приступ и он утонул, а я ничего не сделал, чтобы спасти его. В этот же вечер я поехал в ночной клуб с друзьями и мы несколько суток после веселья провели в наркотическом бреду на одной из квартир у кого-то из этих самых друзей. Я даже не смог попасть на похороны. Смерть отца ни коем образом не остановила меня. На свое социальное дно я стал скатываться к 26 годам. Со временем я обращался за помощью и ненадолго переставал употреблять наркотики. Каждый раз я клялся, что больше не буду и даже на какое-то время переехал жизнь в другой город. В период ремиссии я даже устроился на хорошую работу и женился, в браке у меня родился чудесный замечательный ребёнок, мой сынок. Не смотря на это, мой эгоист и наркоман существовал во мне, жил и паразитировал внутри меня, продолжая жить своей жизнью. Когда я не употреблял наркотики, я изменял своей жене и сильно пил алкоголь, проигрывая деньги на ставках. Однажды о моих пристрастиях узнали на работе и тогда меня уволили, а жена подала на развод. Когда я в отчаянии клялся жене, что всё брошу она давала мне шансы, но всякий раз я нарушал слово, данное ей и срывался с новой силой. Я ничего не мог поделать с этим. Что тогда говорить о том, что у меня не было совести вообще?
Когда я понял окончательно что потерял семью, у меня возникали навязчивые мысли что жена мне изменяет или ищет другого мужчину, злость просто перекрывала меня. Тогда я уже не имел прав на неё, но в порыве злости я сильно избил жену.
Теперь я остался в полном одиночестве. Я могу не спать ночами, не есть ничего неделями. Во мне образовалась пустота, которую нечем заполнить. Я не увижу детство и взросление своего сына, потому что я сам всё испортил. Винить не кого. Выходит жизнь меня ничему не научила, но я молю Господа, это всё, что у меня осталось, дать мне сил. Я готов буквально на всё, чтобы избавиться от беса, сидящего в моей голове. Я устал жить, я упал на колени и ослаб... Мне больно, страшно и одиноко.
Пожалуйста, берегите своих близких и родных людей. Чтобы ни случилось не возвращайтесь к наркотикам и алкоголю, никогда! Те близкие, кто окружают Вас бесценны,не причиняйте им боль. Ничто из этого не стоит этих слёз. Моей матери сейчас страшно смотреть, как умирает её ребёнок из-за ошибок прошлого и никто не в силах помочь...
А я слишком поздно это понял...
Тамик.