Часто мы ловим себя на том, что влюбляемся в одного и того же человека с разными лицами и именами. Мы не понимаем, почему, но мы постоянно спрашиваем себя, как мы оказываемся с одним и тем же партнером в разных версиях на протяжении всей нашей жизни. Неудивительно, что эти отношения тоже в большинстве случаев заканчиваются неудачей.
Когда двух людей влечет друг к другу, часто нет четкого объяснения тому, как это происходит, за исключением того, что мозг активирует правильные нейромедиаторы, которые позволяют нам чувствовать такого рода химию. Когда мы спрашиваем наших друзей, почему им нравится тот или иной человек, особенно поначалу, у них не всегда есть подробный ответ, и иногда они могут показаться сбитыми с толку, когда пытаются придумать причины. “Любовь” действует особым образом.
С самого рождения нас осыпают безусловной любовью наши родители. Мы хрупки, слабы и ничего не можем сделать сами. Нам приходилось полагаться на взрослых, которые любили нас, воспитывали, кормили, учили и заботились о нас. Это та любовь, к которой мы привыкли на ранних стадиях. В этом тоже есть определенная степень самодовольства. Нас косвенно учили, что мы имеем право быть любимыми и что этой любови можно дать мало взамен. Нас учили, что мы не должны озвучивать свои потребности, потому что они уже были очень хорошо известны нашим опекунам и что, во всяком случае, именно они в первую очередь указывали нам на то, что нам нужно в жизни. Конечно, не все наше детство было клумбами и розами, и некоторые из них были довольно тяжелыми или травмирующими, но мысль о том, что мы начали существовать благодаря конкретному взрослому, который сумел помочь нам ходить, говорить и убирать за собой, на каком-то уровне оправдывает понятие любви.
Мы знакомимся с этим типом любви; что еще более важно, мы знакомимся с людьми за кулисами, с нашими опекунами или родителями, которые впервые пробудили в нас чувства принадлежности и привязанности. В наших первых отношениях, тех, что связаны с нашими воспитателями, мы учимся определенным стилям привязанности, которые способны формировать нашу жизнь позже, во взрослой жизни. Мы либо учимся развивать эмоциональный голод, жить в изоляции, бороться с внутренним конфликтом, либо быть в безопасности и взаимности в лучшем (не столь распространенном) случае. И все же мы мало что знаем.
И вот в чем загвоздка: чем меньше мы знаем о себе, тем больше человек, к которому нас неизгладимо потянет, будет иметь много общего с первыми фигурами нашей ранней жизни. Это не имеет ничего общего с их характером или внешностью. Это во многом связано с самыми глубокими частями нас самих, которые были вызваны этими цифрами. Мы не влюбляемся в кого-то нового; мы влюбляемся в человека, который привязывает нас и точно знает, какие поврежденные части нас самих нужно растянуть и с кем при этом возникает большое чувство близости.
Мы запутанно безумны, как и все остальные. Однако неспособность признать это не только заставляет нас выбирать наиболее знакомого — иногда токсичного — партнера, но и требовать от него многого. Нам нужно, чтобы они понимали нас, безоговорочно любили нас, знали, что нам нужно и чего мы хотим, без необходимости сообщать о том, что у нас на уме, говорить нам то, что мы хотим услышать, никогда не заявляя о том, что больше всего рифмуется с нашими душами.
Прежде чем просить партнера понять нас, нам нужно понять самих себя и самые глубокие темные стороны наших характеров. Мы обязаны в первую очередь самим себе и другому человеку развивать самосознание и следить за своей внутренней психикой. Внутреннее познание (т. е. то, как мы видим себя) и внешнее осознание (т. е. то, как остальной мир смотрит на нас) имеют решающее значение в этом отношении для мудрого выбора, для облегчения чувства права, которое мы обычно испытываем в наших отношениях, для повышения эмоциональной устойчивости и для того, чтобы помочь нам понять, откуда приходит другой человек. Это действительно одно из самых трудных начинаний в жизни, поскольку чем больше мы растем, тем больше вещей мы открываем о себе и наших взаимодействиях с окружающим миром. Но если мы хотим получить шанс на счастье в любви, мы должны сначала пройти лишнюю милю, чтобы стать нашим собственным партнером.