В нашем обществе часто можно заметить семьи, напоминающую ту, в которой воспитывалась Золушка: дочь терпит откровенный абьюз со стороны матери семейства, жертвует своими интересами, а иногда даже и здоровьем ради соответствия образу «идеальной дочери», терпит хамство и издевательства, сталкивается с критикой даже мелких недостатков, в то время как положительные достижения воспринимаются как должное или подвергаются критике. Отличие от сказки в том, что вместо мачехи здесь выступает настоящая биологическая мать. Несмотря на то, что никто открыто не признается в том, что ненавидит своего ребёнка, такое явление имеет место быть. Это достаточно распространённое явление внутренней (женской) мизогинии стало настолько типичным, что игнорируется и считается чуть ли не нормой.
Многие мои знакомые девушки именно от своих родных матерей узнали о том, что они уродливые/глупые/ущербные, а потому должны немедленно снизить планку и выйти замуж за первого, кто предложит. Так, одна из моих подруг, девушка с редкой эффектной внешностью, загнобила себя до того, что стесняется размещать в соцсетях фотографии, испытывает чувство вины за трату денег на себя, считает себя недостойной каких-либо увлечений и ведёт беспорядочную половую жизнь несмотря на полное отсутствие сексуального желания. На мой вопрос – зачем отдаваться каждому, кто обратит внимание? – она отвечает, что любит всех своих партнёров и ожидает любви взамен. Просто потому, что в собственной семье она её недополучила. Всю свою жизнь она слышала от матери нелестные отзывы о своей внешности, о том, как она похожа на ненавистного мужа, то бишь отца, что слишком много ест, слишком много спит, много читает, вместо того, чтобы выходить замуж и рожать. В более младшем возрасте она стыдилась говорить матери о своих увлечениях, а их у неё когда-то было много: и танцы, и театр, и архитектура. Потому что любое хобби родительница высмеивала: мол ты танцуешь, как обезьяна; такой неуклюжей уродине лучше не выходить на сцену; для того, чтобы разбираться в архитектурных стилях, надо иметь хотя бы вкус, а ты посмотри на то, как одеваешься и тому подобное. В итоге девочка сломалась и решила реализовать себя хотя бы в поиске мужа. Все её партнёры чем-то напоминали со стороны мать – те же оскорбления внешности и увлечений, тот же контроль и отсутствие уважения к её личности. Причём с каждым разом ей попадались мужчины всё гаже и гаже. Мать тем временем тоже не сидела сложа руки, а нашла ей сорокалетнего провинциала без кола и двора, зато с несколькими «ходками» в психдиспансер. На справедливое возмущение моей подруги мать сказала что-то вроде «а чего тебе беречь-то» или «а кому ты ещё нужна будешь». К счастью, подруга хотя бы здесь проявила твёрдость и не стала вступать с ним в отношения.
У другой моей знакомой мать рвала личные дневники и творческие работы. Мол надо делом заниматься, а не каки-маляки рисовать. Третью девушку мать рассматривала исключительно в качестве инкубатора для внуков. Мать четвёртой подруги казалось мне идеалом, и я смотрела на неё с восхищением. А потом оказалось, что дети были для неё обузой, и она проявляла насилие всякий раз, когда они напоминали о своём существовании. Ещё у одной девушки мать попала в больницу, а когда дочь поинтересовалась её самочувствием, ответила: «Чтоб ты всю жизнь так себя чувствовала и испытывала такие боли!»
Чем больше я слышала подобных историй, тем сильнее испытывала недоумение: как можно девять месяцев носить под сердцем дочь, жертвовать сном и отдыхом в первые годы её жизни, видеть, как на твоих глазах она делает первые шаги, растёт и расцветает, а затем вдруг возненавидеть? Я долго думала над этим вопросом и пришла к следующим выводам.
- РЕБЁНОК КАК СЛУЧАЙНОСТЬ ИЛИ СРЕДСТВО МАНИПУЛЯЦИИ ПАРТНЁРОМ
Многие из ныне живущих девушек появились на свет вовсе не потому что матери их планировали и готовились к беременности. Рожали просто потому, что «так надо», «биологические часики-то тикают», «а кто воды в старости принесёт». Как вспоминает одна моя возрастная знакомая, даже в университете у них было принято выйти замуж и родить на последнем курсе, потому что «или сейчас, или никогда». И девушки искренне в это верили, выходили замуж за кого ни попадя, опасаясь остаться в одиночестве или потерять лицо перед общественностью. Родить нужно было «для галочки», а воспитать так, «чтобы не стыдно перед соседями». Но при всём при этом не испытывать к ребёнку ни грамма любви. Действительно, откуда взяться любви в той системе ценностей, где в приоритете – бездумное клепание «человеков»?!
Некоторые обязаны своим появлением на свет желанию матери женить на себе конкретного парня или сохранить брак. Почему-то таким женщинам не приходит в голову то, что вероятность остаться брошенной с ребёнком на руках гораздо выше, чему существует множество житейских примеров. Однако несмотря на доступность подобной статистики забеременевшие женщины убеждены в том, что «вот увидит младенца и сразу растает». Как правило, появление младенца сопряжено с такими трудностями, что даже прежде ответственные и заботливые мужья не выдерживают и оставляют семью. Не говоря уже о бойфренде, в чьи планы не входила женитьба и обретение статуса «кормильца». Но и это ещё не самый плохой вариант. Гораздо хуже, когда новоиспеченный муж и отец ассоциирует младенца с утерянной свободой. В таком случае ребёнок становится мишенью для обид, на него с младенчества возлагается вина и за домашние скандалы, и за нереализованность родительских планов на жизнь, и за то, что он не соответствует образу идеального ребёнка. Причём вина возлагается не только на ребёнка, но и на мать – вот, мол, сломала будущее успешного парня, неправильно воспитала «отпрыска», не справляешься с домашними обязанностями. Неотвеченный гнев по отношению к мужу – ведь в нашей культуре «мудрая женщина должна молчать» - переноситься на ребёнка. Это прямой путь к домашнему насилию, жертвами которого именно девочки становятся чаще.
2. ДЕВОЧЕК НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ
Одних из самых распространённых и деструктивных мифов в воспитании детей является то, что девочек нельзя хвалить. Иначе перехвалишь, и они вырастут самовлюблёнными эгоистками. Хорошо учится, помогает родителям по дому? Это её прямые обязанности, за что хвалить-то?! Да и вообще, дочки соседок не только хорошо учатся - но и в олимпиадах призовые места занимают, не только по дому помогают - но и воспитывают младших детей. Дочь пишет стихи, рисует, поёт? Да кому это нужно, лучше бы в техникуме отучилась и на завод шла работать скорее. А ещё лучше – замуж. А ещё лучше – и то, и другое. Не сидеть же ей у мужа на шее!
Как-то у меня случился разговор с родственницей по поводу распределения бытовых обязанностей в моей семье. Мне не терпелось поделиться радостью: наконец-то я смогла так организовать свой день, что помимо забот о ребёнке и череды домашних обязанностей мне удаётся выкроить время на саморазвитие. Однако родственница нашла такой распорядок дня противоестественным: лучше бы посвятила эти драгоценные минуты более тщательному выдраиванию плиты и приготовлению нового блюда для мужа. На её упрёк я отшутилась: мол я что, похожа на человека, который создан для «бытовухи»? Она в свою очередь спросила – а чем я ещё должна заниматься после замужества и рождения ребёнка? Я честно и наивно ответила, что люблю читать статьи, рисовать, писать небольшие рассказы. В тот же момент последовало гневное возмущение на повышенных тонах: «Да кому вообще надо твоё творчество? Оно никакой выгоды не приносит! Ты должна заниматься только бытом, чтобы хоть как-то оправдать своё существование на земле!»
И тут я была просто шокирована. Что это? Зависть? Ненависть? Манипуляция? Почему вместо слов поддержки я услышала ВОТ ЭТО? Припоминая биографии великих людей начиная от Спилберга заканчивая Мери Кей Эш, я отметила такую деталь: в какой бы сложной ситуации они не оказались, какой бы невероятной идеей не загорелись – их всегда поддерживали матери. «Ты сможешь!» - напутствовали их родительницы. И они действительно смогли.
Что получаем мы, девочки, которые вместо похвалы слышали обличения своей несостоятельности, фразы о бесполезности и о том, что единственный наш способ «искупить вину за существование» - бесконечное служение?! Мы получаем то, что сформировало из нас подобное отношение – целое поколение, даже несколько поколений неуверенных в себе женщин. Женщин, которых приучили к тому, что любовь надо заслужить. Женщин, которые не умеют себя любить несмотря на все достижения и полное выкладывание в заботу о близких. А уж если «достижения» по какой-то причине не дотягивают до принятых в обществе норм – «слишком толстая талия», «слишком поздно родила», «слишком рано родила», «ни замужества, ни карьеры» - то женщину вообще перестают считать за человека.
Отсутствие похвалы в детстве приводит к тому, что для чувства удовлетворённости женщина всё время завышает планку требований к себе и снижает её по отношению ко всем остальным. Вся её жизнь превращается в погоню за одобрением, которое даже если и получит, то проигнорирует, воспримет как должное – совсем как тогда, в детстве.
Похвала родителей оказывает сильное влияние на то, как сложиться жизнь у дочери. Я бы сказала, что похвала просто необходима. Она делает девушек не самовлюблёнными эгоистками, но личностями с чувством собственного достоинства, любящими себя, а значит, способными любить других.
3.ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ – ВЗРАСТИТЬ ИДЕАЛЬНУЮ СЛУЖАНКУ
Ещё в детстве я периодически слышала, как старшие порицают женщин, живущих для себя, но восхищаются теми, кто и вкалывает по две смены, и тянет на себе мужа-алкоголика, и неработающих сыновей, и лежачую мать и при этом умудряется хорошо выглядеть и не жаловаться. Для меня такое поведение казалось чем-то немыслимым: зачем это всё на себе тянуть? С мужем можно развестись, матери – нанять сиделку, а сыновьям давно уже пора жить своей жизнью. Взрослым такие доводы я привести опасалась – ведь я же ещё ребёнок, чего-то могу не понимать. Со временем ответ на вопрос сам начал транслироваться обществом – женщина всё это вытягивать ДОЛЖНА. Иначе какая же она женщина? У любого думающего человека может возникнуть следующий вопрос: а почему она ДОЛЖНА? Почему ей непременно нужно выбирать сложный путь мучений вместо того, чтобы стремиться к максимально комфортной жизни? Почему несмотря на то, что на дворе давно уже двадцать первый век со стиральными машинами, центрами социальной поддержки, службами занятости, сиделками и дистанционной работой женщины по-прежнему идут тем путём, где больше страданий? Всё дело – в чувстве патологической вины, навязываемой нам с детства. Ведь если муж пьёт, бьёт – сама виновата, плохая жена, это твой крест или, что ещё абсурднее – отработка кармы. Если престарелые родители не могут себя обслужить – дочь непременно должна пожертвовать своей жизнью и выносить из-под них утки. Нанять для этого специально обученного человека – аморально! Это же своё, родное, они вырастили тебя! Били, пили, выгоняли из дома? Они же родители, им можно! А ты неблагодарная дочь! Ещё и лоботрясов неработающих вырастила, вот, пожинай плоды!
Даже человеку, не изучавшему психологию ясно, что лучший способ управлять человеком – заставить его испытывать чувство вины, угрызения совести. Потому, собственно, девочек и не хвалят, и даже достижения ставят в упрёк. Ведь если человек знает себе цену и уверен в своих силах, то он и послать куда подальше сможет, и некому будет утки выносить и мужа тянуть!
Кстати, от токсичных родственников с каждым годом становится всё тяжелее переехать и сказать им «нет». Дело здесь в выученной беспомощности. Это ещё один феномен, вытекающий из чувства вины. В семье выученная беспомощность возникает тогда, когда любая попытка сепарации или повышения собственной компетентности не только не поощряется, но и подвергается критике, обесцениванию. Например дочь приготовила семье ужин, но вместо похвалы и благодарности родители акцентируют внимание на испачканной плите. Дочь получила красный диплом? А лучше бы замуж вышла, часики то тикают, да и вообще, умных никто не любит. Человек, постоянно сталкивающийся с обесцениванием, со временем убеждается в своей несостоятельности и неспособности что-то изменить в жизни к лучшему. Отсюда – преобладание в нашей культуре мотивации избегания неудачи над мотивацией достижения. Отсюда – вера в то, что от родителей можно уйти только замуж.
Несмотря на то, что в наше время женщина имеет возможность устроиться на практически любую работу, изменять фамилию, переезжать, приобретать недвижимость, владеть имуществом, выбирать партнёра и самостоятельно решать, когда ей вступить в брак, разводиться – многие из нас по-прежнему считают, что их предназначение – служить и жертвовать собой. В такую инерцию патриархата большой вклад вносят матери, ненавидящие своих дочерей. Что здесь можно порекомендовать?
Во-первых, ограничить время пребывания с токсичными родственниками. Во-вторых, чётко обозначить свои границы. Не раскрывать душу перед теми, кто в эту душу готов плюнуть. Не делиться своими интересами и убеждениями с теми, для кого они являются поводом унизить. Не поддаваться на провокации помня, что цель абьюзера – не повысить качество жизни через всестороннее обсуждение проблемы, а подпортить нервы оппоненту. В-третьих, найти референтную группу, то есть окружение, где тебя поймут и поддержат. Даже если это будут немногочисленные единомышленники из сети. В-четвёртых, каждое слово и утверждение должно подтверждаться – вырезками из конституции, свидетелями, родственниками, которые на твоей стороне. Излюбленная тактика токсичных родственников – убедить жертву в том, что она всё выдумывает, а сами они бедные-несчастные, вырастили неблагодарную дочь. У человека, который уверен в своих словах и может их подтвердить, невозможно сформулировать чувство вины. В-пятых – иметь или стараться обрести материальную подушку. Уходить вникуда с накоплениями надёжнее, чем уходить, надеясь на «авось».
Данные рекомендации вряд ли способны вызвать глобальные изменения в системе принятых в социуме ценностей. Однако я надеюсь, что они смогут улучшить жизнь конкретных женщин. Всех нас с детства приучали к тому, что нам никто ничего не должен. Пора убедить себя в том, что и ты никому ничего не должна.
Оригинал статьи - в моём профиле на сайте профессиональных психологов: https://www.b17.ru/article/287843/