Почему у нас так много разводов? Почему в какой-то момент люди сбегают друг от друга? Мне всё чаще приходит в голову мысль, будто причина разводов не имеет ничего общего с "женщинами" или "мужчинами" и всей этой борьбой полов.
Мне кажется, что люди разводятся потому, что поженились. Смешно, правда? Есть даже анекдот на эту тему.
Мне кажется, что в этом что-то есть. Без шуток. Мне кажется, что основная причина (не только разводов, но и всего того межчеловеческого раздрая, что творится в нашем мире) состоит в том, что есть как минимум два человека, желающих жить вместе/рядом, но которые не могут этого удачно сделать. Не научили/эгоизм/травмы - причин куча.
Соприкосновение с другим
Любой человек, живущий в человеческом обществе, знает, как непросто жить в этом самом обществе. Начиная с самого детства, где ребенок вынужден жить и кооперировать с одноклассниками, родителями, братьями и сестрами и заканчивая работой, где постоянно нужно "жить" и сосуществовать с коллегами, шефом, клиентами. Практически везде есть эти самые "двое" (как самый маленький вариант "общества"), которые должны приложить усилия, чтобы их "союз"/контакт был приятен для всех сторон. И не важно, какого они пола.
Во времена студенчества я съехала от родителей и делила комнату в общежитии с одной малознакомой девченкой (у каждого была своя комната, но общая кухня и ванна). Первое время всё было "как в сказке", никаких проблем с соседкой. Со временем стала замечать, что она меня раздражает: не убирает общую кухню вообще, не моет общий туалет, в общении заторможенная и на своей волне. Под конец учебы у нас были очень натянутые отношения. Она закончила учебу, съехала и конфликт изжил себя.
С одной моей хорошей подругой в течении 5 лет не было никогда никаких конфликтов, стычек. Как только мы парами выехали на два дня в другой город на одной машине, начались проблемы. Одного раздражает громкая музыка, второй хочет это, третьему нужно туда. Всего на два дня мы поделили машину, территорию проживания и отдыха и пошло-поехало...После прибытия домой, конечно, всё восстановилось, недомолвки и конфликты забылись, но мне стало понятно, что происходит с людьми, которые делят не только два дня, а всю жизнь на одной территории.
Таких мелких примеров полно.
Конфликты, желание "бросить" того, кем ты недоволен - они везде. На работе с плохим коллективом ты хочешь сменить коллектив. (Моя знакомая 6 раз в течении 2х лет меняла место работы потому, что коллектив был невыносимый. Хотя, и у нее характер не ахти.) Хочется "бросить" вредного шефа, дурного клиента, "развестись" с другом, который давно не друг, а просто ищет кого-то, кому можно припасть на уши, одолжить денег. Хочется побыстрее отделаться от наглых родственников, шумных соседей и т.п. Если нет веских причин их терпеть, мы с удовольствием бы сбежали.
Любой человек в течении всей своей жизни пытается искать пути сосуществования с "другим", и, не находя, пытается сбежать от таких "отношений", хотя это правильно только в крайних случаях.
Брак - высшая степень соприкосновения с другим
Те проблемы, что есть в обществе, есть и в браке, т.к. и там и там соприкасаются реальные, неидеальные люди (хотя инстаграм и телевизор нас уверяют в обратном).
Мне кажется, что интимная (не только сексуальная) сфера очень сильно держит брак, но это только одна часть, на которой держится наша конструкция. Кроме этой части есть очень много других, где мы уже выступаем не в качестве мужчины и женщины, но в качестве человека и человека. И если люди останавливаются только на интимной сфере, на сфере отношения полов, а остальным пренебрегают, то тут развал неизбежен.
Брак это не просто романтические отношения двух влюбленных людей. Это огромная работа по принятию, кооперации с другим человеком НА ВСЕХ УРОВНЯХ.
На тех уровнях, на которых ты никогда не будешь находиться с одноклассником, мамой, подругой, продавцом в магазине. И вот это вот открытие себя другому человеку в полнейшей и почти абсолютнешей мере - чрезвычайно сложная и колоссальная задача, решить которую не каждому под силу. Ты соглашаешься не просто жить, решать бытовые вопросы, делить территорию, рожать детей с другим человеком. Ты полностью отдаешь ему себя, а он отдает тебе себя. И больше такого нет ни в одних межчеловеческих отношениях. Ни между президентами стран, ни между любовниками, ни между мамой и сыном. Только между мужем и женой!
В общении с шефом, вышестоящим начальником все мы в какой-то мере открываем только нашу "рабочую сторону". С любимой подругой мы не показываем себя с рабочей стороны, но большей частью весело и непринужденно проводим время. Мы не решаем с ней финансовых вопросов о том, кто будет платить за кредит, кто должен одевать детей или готовить - подруга не делит территорию моей квартиры и моей абсолютно личной жизни. Мы впускаем её только временно и только на определенное, отведенное только ей место. Мы не решаем с папой, коллегой, родственником вопросы интимной жизни в полной мере, как с партнером.
Я думаю, что обманывают себя люди, которые бросают мужа/жену без веской причины как то измена, алкоголизм, наркотики. Они считают, что, например, одному лучше. Конечно, практически где-то лучше. Ведь ты не ведешь борьбы по принятию другого. Т.е. ты уже сдался. И если ты думаешь, что человек не обязан бороться, то ты ошибаешься. Ты все равно остаешься жить в обществе, ты все равно будешь решать проблемы общения/сосуществования с другими и будешь конфликтовать/искать компромиссы с другими. Конечно, не в той мере, как в браке, где ты разрешил другому стать частью тебя самого, но это будет всегда и везде. Даже с новым партнером тебе нужно будет пройти тот же путь принятия/непринятия другого, т.к. идеальных нет. Просто в браке эта борьба по принятию другого находится на самом высшем уровне концентрации и больше такого нет ни в каких других отношениях между людьми.
Да, нужно научиться жить друг с другом, как люди, тогда мы сможем научиться жить с мужем/женой, как супруги. Это абсолютно непростая задача, но мне кажется, что в противном случае у нас будет куча одиноких, разрозненных, зацикленных на самих себе индивидуумов. Такой стиль жизни имеет свои плюсы, но в перспективе это потеря себя и потеря полноты жизни.