Мне сейчас 26 лет, совсем скоро исполнится 27. За прожитые годы я так и не научился серьёзности, не научился отдавать отчёт своим действиям в некоторых ситуациях. Друзей у меня практически нет, да и не нужно мне их много. Рядом со мной люди, которые со мной на одной волне. Главная моя проблема- это то, что у меня быстро пропадает ко всему интерес, потом из-за очередного фиаско я ничинаю заливать своё горе алкоголем или употреблять что-то запрещённое. Из-за этого всего у меня нет особых успехов, я не могу сконцентрироваться на какой-то определённой конструктивной деятельности. Если разобраться, то сначала мой энтузиазм очень большой, я могу буквально жить новым занятием, дышать им, но потом получается так, как будто я перегораю и мне становится всё равно.
За последние несколько лет я сменил множество работ в различных сферах деятельности от офисного работника до подсобного рабочего. Был случай, что директор одной фирмы разглядел во мне некий потенциал и предложил возглавить отдел, но не наследующий день, не через неделю на работу я не вышел, сославшись на то, что заболел, а сам в это время тусовался с друзьями по клубам и играл в игрушки на компьютере, потягивая кальян и заливая всё это алкоголем с опохмелом на следующее утро.
Сначала я могу производить на людей довольно неплохое впечатление, но надолго меня не хватает. К слову, как мне временами кажется с людьми я конфликтен и агрессивен, ругаюсь на ровном месте, а когда чувствую своё бессилие, просто ухожу.
Думаю, эти проблемы пошли с детства. В школе я учился почти на отлично и если ставили четвёрку, я закатывал учителям истерики. Потом начались издевательства со стороны сверстников да и ребят постарше. Бывали моменты я дрался против толпы. Я словно начинаю чувствовать агрессию людей ко мне, от этого хочется начать драку или скандал первым. Очень сложно строить отношения с начальством и коллегами.
Но как оказалось, сложнее всего мне строить отношения с противоположным полом. Когда однажды мне понравилась девушка, а я был неопытен, отношений не получилось, она держала меня на дистанции, я был для неё что-то вроде друга, от этого было обидно. А когда она начала встречаться с моим другом, то этот факт вогнал меня в прострацию. Тогда я разочаровался в женщинах. Дружить с девушками я не мог вообще-они стали для меня пустым местом. В то время я уже заканчивал учёбу, устроился на работу, со временем появились деньги и я купил машину.
Ещё через пару лет всё вроде бы успокоилось и я встретил разведённую женщину с ребёнком. Почти сразу мы стали встречаться. Она мне постоянно высказывала, что чувствует холод в отношениях с моей стороны, что я закрыт и она подозревает, будто я не до конца откровенен с ней. Когда мы откровенно поговорили и я рассказал про свои отношения в семье, школе, про свой прошлый опыт, сложилось впечатление, что она восприняла меня как какого-то чудака. Это значило с её стороны как будто я неправильный, как ненастоящий мужчина, стала со временем смеяться надо мной. Отношения стремительно стали портиться. Когда приходили мысли прекратить эти отношения, я понимал, что уже слишком сильно привязался к ней. Чуть позже выяснилось, что это она решила меня бросить. Когда я пытался дозвониться- она не отвечала, когда писал в соц.сетях- она игнорировала. Когда мне всё стало с ней понятно, всё рухнуло разом во всех сферах, на женщин я не мог смотреть теперь окончательно. Я вернулся к привычному решению проблемы- стал употреблять.
Вскоре мне надоело пить и гулять, вести аморальный образ жизни и я пошел к хорошему частному психоаналитику, который диагностировал у меня биполярное аффективное расстройство и назначил мне лечение. Я начал лечиться, но тератию так и не завершил. Надоело. Последовал срыв и я начал употреблять ещё сильнее, чем вообще за всё время, что себя помню. Как раз в это время, когда я безбожно пил и употреблял мне предложили работу в другом городе, где пригодился бы мой английский(по профессии я переводчик и свободно владею 3 языками), эта была бы отличная возможность поменять круг общения и мой серый городок на город-миллионник.
Сейчас я отхожу из длительного запоя, сам, без кодировок и промывания, всеми силами пытаюсь сделать это, но это такая тонкая грань, между трезвостью и беспамятством, а ещё мне очень страшно, что мне в очередной раз не хватит мотивации. Есть огромное желание, наконец-то, нащупать твёрдый грунт под ногами. Хотелось бы к своим годам оставить уже собственную мать наконец в покое и дать ей возможность наладить личную жизнь, потому что я многого лишил её, когда был маленький. Отца я не знаю, нам никто не помогал. Ещё очень хотелось бы начать зарабатывать нормальные деньги, а не прозябать за три копейки. Но проблема в том, что меня пугает ответственность, я лишен какой-либо серьёзности. Я долго старался быть хорошим, примерным сыном, а однажды заметил, что нормального детства и юности у меня, как у всех, не было. Вместо того, чтобы иметь нормальные отношения противоположным полом, стабильную оплачиваемую работу, я трачу всё заработанное на алкоголь и вещества, сутками играю в комп, трачу здоровье и время на другие вредные вещи и не могу от этого избавиться. С этим должно быть покончено, и это станет возможным если взрослая жизнь предложит мне лучшую реальность, чем та, которой я довольствуюсь на данный момент. Главное- не поступить как всегда, как я привык.
Что касается женщин- сейчас вроде бы отторжение прошло, только я понял, что так и научился с ними общаться. Я просто боюсь что меня не примут и я получу снова негатив. Болезненное самолюбие заставляет употреблять, чтобы уйти от реальности. В опьянении никто становится не нужен, проблемы уходят на задний план. Слишком низкая цена как к мужчине на данный момент. Я не могу себе позволить быть откровенным с людьми, которые этого заслуживают в ответ. Я верю, что всё изменится, просто не знаю когда. Сейчас всё сложно, а ещё сложнее для меня всё изменить.
Денис