Анекдоты:Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?

Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, когда мне жарко, я чёрный, и когда холодно - тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру - тоже буду чёрным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

**********

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует.

Препод его спрашивает:

- Вы где научились так окружности рисовать?

- А я в армии два года мясорубку крутил.

*****

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

*****

Муж кричит жене:

— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты:

— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!

******

— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?

— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью…

— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!

— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется…

*******

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так вы и пьян?!?

Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

*****

Звонок на радио:
- Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
- До чего?
- Не до чего, а Дочь Лена.

********

Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
- Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
- Ну давай Вовочка.
- Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
- Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
- А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.

************

Тёща с зятем едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять… Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Зятёк, похлопай… — Браво, мама, браво!

***

Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
- А можно еще?
Она:
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака...

*********

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

******

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять:

— Так их после этого рвало!

********

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: - Иди мне спину потри. - Не могу, мой козел уже вернулся.