Иногда добиться лучшего поведения от своих детей так же просто, как исправить свой собственный поступок.
Одним недавним субботним утром мы ехали по шоссе на чемпионат моего сына по плаванию, когда наткнулись на перекрытую полосу движения, по-видимому, из-за строительных работ. Насколько хватало глаз, тянулась вереница остановившихся машин. И Роберт, 8 лет, пришел в бешенство: «Почему ты поехал по этому пути?» — завопил он с заднего сиденья, расширив глаза и размахивая руками. «Мы опоздаем на разминку. Мне нужно разогреться. Если я не разогреюсь перед своим первым соревнованием, я обречен. Обречен!»
Я заверила Роберта, что мы ушли из дома пораньше на случай пробок, и пообещала ему, что мы прибудем в бассейн задолго до разминки. Но Роберт мне не поверил, и он разглагольствовал и бредил все десять долгих минут, пока мы стояли на скоростной автомагистрали. «Он говорит так же, как ты», — сказал мой муж, лукаво улыбаясь. «Иногда ты должена слышать себя».
Ой! Горькая правда. Я – питчер олимпийского уровня, когда жизнь преподносит мне малейшую неразбериху. Но действительно ли наличие того, что я всегда считала милой вспыльчивостью, вредно для наших детей? «Такое поведение, как чрезмерная реакция, имеет эффект бумеранга: то, что мы выбрасываем нашим детям, вернется обратно к нам», — говорит консультант по вопросам родителей Мишель Борба, педагог-психолог.
Очевидно, что ключ в том, чтобы привести себя в порядок, чтобы вы могли подать хороший пример своим детям. Но знание того, с чего начать, не всегда очевидно — в конце концов, привычка по определению — это то, что вы делаете, не задумываясь об этом. Если вы сможете сломить этих «плохих парней», вы на пути к новой и лучшей семейной жизни.
В частном детском саду "Веселые ребята" проходят уроки по детской психологии с высококвалифицированными специалистами-психологами, которые помогут детям лучше понимать родителей, себя и окружающий их мир.
1. Вы смотрите на жизнь как на кризис 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, поэтому самая логичная реакция — сходить с ума.
Когда ваш 7-летний ребенок оставляет свои кроссовки на футбольной тренировке, вы закатываете глаза и вздыхаете: «Ну вот опять — вечно что-то забываешь!» А когда ваш ребенок в очередной несчастный случай на кухне, вы разражаетесь слезами.
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ
В некоторых ситуациях вспыльчивость или срыв - нормальная реакция, и вы бы занимались лечением, если бы этого не сделали! Но если вы потеете над всеми мелочами - вещами, которые вы не можете контролировать и которые не имеют значения в общей картине, - ваш ребенок не будет знать, как реагировать на жизненные взлеты, падения и промежуточные ситуации, предупреждает Скотт Хальцман, доктор медицины, психиатр и автор "Секреты счастливых семей: восемь ключей к построению связи и удовлетворенности на всю жизнь".
Ему трудно понять, что уместно, а что чрезмерно, когда вы постоянно повышаете голос и преувеличиваете, используя такие фразы, как «ты никогда» или «ты всегда». Поэтому ваш ребенок может сказать: «Ты такая несправедливая! Ты худшая мама в мире!» потому что ты не даешь ему есть мороженое перед сном. Другой большой минус заключается в том, что, когда что-то действительно не так, дети могут блокировать вас, потому что это звучит как ваше повседневное общение. С той же интенсивностью, что и «Ты не взял свой Лего», дети могут не начать немедленные действия, когда вам это действительно нужно.
ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПРИВЫЧКИ
Когда что-то идет не так, мысленно присвойте этому событию число по шкале от одного до десяти, где один — это инцидент, не влияющий на качество вашей жизни (ваш 6-летний ребенок потерял свою толстовку), а десять — чрезвычайная ситуация (палец вашего малыша застрял в дверце машины). А теперь поклянись, что не станешь Драматичной Мамой из-за любого несчастного случая, если он меньше восьми. «Сначала вам может показаться, что все на 20, но со временем вы начнете видеть, что между этими событиями есть различия», — говорит доктор Хальцман.
Покажите свои эмоции
2. Ты пиарщик, а жизнь состоит из единорогов и радуг.
Ваш ремонт обойдется вам в 500 долларов, а ваш лучший друг переезжает в другой город. Неудивительно, что вам хочется устроить вечеринку жалости. Но когда ваш 5-летний ребенок спрашивает, что случилось, вы улыбаетесь и говорите: «Ничего, дорогая! Все в порядке!»
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ
Одно дело быть позитивным, но было бы ошибкой скрывать свои истинные эмоции. Ваш ребенок должен понять, что чувствовать грусть, злость или разочарование — это нормально. И правда в том, что независимо от того, как сильно вы думаете, что прячетесь, у детей есть высокочувствительный радар. «Дети подхватывают то, что осталось недосказанным», — объясняет Шарлотта Резник, доктор философии, психолог и автор книги «Сила воображения вашего ребенка: как превратить стресс и тревогу в радость и успех». «Если вы не поделитесь своими эмоциями должным образом, вы научите своих детей лгать о своих чувствах», — говорит доктор Резник. «Кроме того, ваш ребенок может подумать, что он является причиной того, что вы расстроены, и в конечном итоге плохо себя чувствует».
БРОСЬТЕ ПРИВЫЧКУ
Все начинается с того, что вы немного раздражительны — или грустны, или расстроены, или растеряны, или напуганы — и позволяете этим эмоциям проявляться. «Детям нужен образец для подражания, чтобы говорить о своих чувствах», — говорит доктор Хальцман. Назовите свою эмоцию, объясните ее причину так, чтобы он понял, и свяжите ее с тем, что он испытал. Вы можете сказать: «У меня новый директор, и я не знаю, как мы будем ладить. Помнишь, как ты нервничал перед встречей со своим новым учителем? Ну, вот что я сейчас чувствую». Или: «Мне грустно из-за болезни бабушки. Печалиться — это нормально — даже мамы иногда грустят. Но я знаю, что врачи хорошо о ней заботятся».
Сообщайте семи- и восьмилетним детям больше подробностей, чем детям младшего возраста, потому что они могут лучше понять и отделить чужие проблемы от своих, — говорит доктор Резник. Позвольте детям задавать вопросы, чтобы вы развеяли их опасения и они услышали правду о том, что происходит, а не фантазировали о худшем.
3. Вы всегда формулируете просьбы как вопросы.
Вы хотите, чтобы ваш 4-летний ребенок убирался, поэтому вы спрашиваете: «Можешь убрать свои игрушки?» и затем: «Теперь, хорошо?»
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ
Когда вы даете указание в виде вопроса или отвечаете «хорошо?» в конце ваш ребенок слышит просьбу и предполагает, что у него есть возможность не делать этого. «Вы отказываетесь от своих полномочий и затягиваете процесс принуждения ребенка к тому, что вам от него нужно», — говорит Фрэн Уолфиш, психолог, детский психотерапевт и автор книги «Самосознающий родитель: разрешение конфликтов и построение лучшего образа жизни». Когда ваш ребенок игнорирует вашу «просьбу», вы повторяетесь и теряете терпение. Тогда никто не будет счастлив.
БРОСЬТЕ ПРИВЫЧКУ
Ясность является ключевым моментом, когда вы ожидаете немедленного выполнения. И начинается она с точки в конце предложения: «Оденься в парк, пожалуйста». Или: «Выключи телевизор сейчас же». Вот и все. «Если ваш ребенок не слушает сразу, скажите следующее только один раз: «Покажи маме, как ты можешь выключить телевизор, или мама тебе поможет», — советует доктор Уолфиш. «Подождите, пока беззвучно досчитаете до двух, а затем возьмите пульт». Конечно, давать четкие указания по-прежнему требует практики и настойчивости. Но чистота восстановит контроль и не даст вам выйти из себя. Между тем, ваш ребенок узнает, кто в доме хозяин и как следовать указаниям.
Оставайся позитивным
4. Вы критик, а не коуч.
Вы внимательно изучаете каждую ошибку вашего ребенка. Когда в ее табеле успеваемости стоят пятерки и четверки, вы указываете на тройку, которую она получила по правописанию, и спрашиваете: «Что случилось?». Когда она застилает постель, но оставляет несколько простыней на матраце, вы говорите: «Почему ты не можешь заправить постель как следует?»
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ВАШИХ ДЕТЕЙ
Если ваша критика перевешивает вашу похвалу, ваш ребенок может либо проигнорировать вас, либо занять оборонительную позицию, и в любом случае он упустит что-либо конструктивное, что вы должны сказать. Хуже того, придирки также могут подорвать его уверенность в себе — до такой степени, что он может перестать пытаться чего-то добиться, потому что боится, что потерпит неудачу и разочарует вас. Или, может быть, он станет перфекционистком, думая, что меньшее будет стоить ей вашей любви. «Если вы постоянно даете негативную обратную связь или зацикливаетесь на слабостях своего ребенка, а не на его сильных сторонах, он может поверить, что не сможет добиться успеха», — говорит Кэти Кассани Адамс, детский и семейный психотерапевт и автор книги «Самосознающий родитель: 19 уроков для роста вместе с вашими детьми».
БРОСЬТЕ ПРИВЫЧКУ
Вы всегда должны больше хвалить своего ребенка, чем ругать его. Это не значит, что вам нужно избегать упоминать ошибки — просто, во-первых, вы должны признавать достижения вашего ребенка: «Посмотрите, все пятерки и четверки. Это здорово!» Затем мягко предложите помощь в той области, в которой он не справился: «Правописание — сложный предмет. Я хотела бы помочь тебе подготовиться к следующему тесту».
В общем, не поддавайтесь желанию указывать на каждую ошибку и вместо этого старайтесь упоминать хорошие вещи, которые он делает ежедневно. Можно сказать: «Спасибо, что принес посуду. Это помогает мне убраться после ужина» вместо «Почему ты оставил кетчуп на столе?». Еще одно преимущество повышения престижа: ваш ребенок будет более серьезно относиться к критике, потому что он знает, что вы видите, что он делает правильно.