Одеваться детям — скучно, неинтересно, непонятно зачем. До 2-3-х лет состояние наготы естественно и комфортно, а значит любить одеваться дети не должны. Об этом нужно помнить всем взрослым.
Рекомендации. Чем холоднее за окном, тем сложнее становится одевание. Кому понравится три слоя одежды?
- «Я понимаю, что тебе это не нравится, но в данной ситуации я (мама) знаю, что так будет лучше» - вот ваш настрой. Движения быстрые, состояние уверенного спокойствия, без суеты и причитаний.
- Лучше не развлекать специально в эти моменты телевизором, игрушками, т.к. будет сложнее переключить его на последующую прогулку. Также нежелательно, чтобы вокруг скакали другие родственники и упрашивали одеться. Иначе все эти шоу будут провоцировать ребенка на «концерты» и дальше.
- Постарайтесь свести одевание по времени к минимуму. Для этого подготовьте все вещи заранее, чтобы ребенка одеть и выйти сразу. Некоторым детям помогает разделить одевание на 2 части: сначала колготки- кофты. Потом он ползает-бегает так по дому. Далее куртки -комбинезоны -шапки и - на улицу.
- Часть вещей можно одевать и в пути (лифте, подъезде, на улице) - есть шанс что ребенка заинтересуют новые объекты. "Смотри, вон наша кошка", «А за окном- то …».
- Ласково разговаривайте с малышом обо всем что вас окружает, стишки читайте (например, про одевание), поиграйте в пятки с ручками и ножками, которые нужно поскорее «спрятать».
- На ходу придумайте и таинственным голосом расскажите сказку про мышку/ зайку, который не хотел надевать колготки, поэтому у него замерзли лапы, или не хотел надевать сапожки и промок в луже или не хотел надевать шапку и у него замерзли уши.
- Дайте ребенку фонарик в руки, пусть на потолке ищет паучков, или скажите « Мне плохо видно пуговицы, шнурки, и т.д., посвети мне».
- Играйте с ребенком в ролевые игры с одеванием, одевайте игрушки, одевайте маму/папу, смотрите мультики про одевание. Используйте специальные детские «тренажеры» с пуговицами, шнурками и молниями (которые можно сделать самостоятельно).
- Чуть старше, лет с 2-х, если ребенок сильно протестует против одевания, чтобы показать, что он тут главный, можно использовать парадоксальные приемы. "Не хочешь одеваться? Ну, тогда пошли раздетым". Как правило, как только он выходит из квартиры (подъезда) сам просит одеться. Или мама говорит: "Тогда я пошла, мне надо по делам». Закрывает дверь и реально уходит. Через 5 минут возвращается и спрашивает: "Ты со мной?" ". Также можно сказать " я запрещаю тебе идти на улицу и одевать колготки" (часто можно получить обратную реакцию). Однако, эти приемы нежелательно использовать слишком часто, а только в ситуации истерик и если они по причине "доказать маме, что я тут главный".
- Обязательно предупреждайте ребенка о том, что скоро собираться. Дайте ему доиграть, доделать его дела, не прерывайте внезапно. Предупредите раза 3-4. “Остается 5 минут. Остается 3 минуты” и т.д.
- Важно донести до ребенка – если хочется на улицу, то одежда неизбежный спутник, которая согреет и защитит.
- Часто одежда может доставлять малышу дискомфорт (где-то перетягивать, сжимать и неприятно колоться), поэтому выбирайте комфортную одежду, с приятной тканью, подходящего размера.
- Поддерживайте чувства и эмоции ребенка и утвердительно скажите: "Тебе неприятно, тебе жарко, тебе плохо. Я тебя понимаю. Сейчас оденемся и будем гулять на улице, отправимся на поиски самого большого кота во дворе, покатаемся на ледянке» и др. стимулы интересные ребенку.
- Если ребенок очень активный, в процессе одевания, посадив ребенка на колени, можно интенсивно двигать ногами так, чтобы процесс проходил весело, «в припрыжку».
Помимо вышеперечисленных рекомендаций, важно не забывать о принципе уважения.
Принцип уважения к личности ребёнка в действии:
1. Обратитесь к ребёнку по имени.
2. Скажите, какие изменения предстоят, например: «Сейчас мы будем одеваться и пойдём на улицу (гулять, к доктору, в магазин – это тоже разница).
3. Сделайте паузу, попробуйте увидеть невербальную реакцию ребёнка.
4. Скажите ребёнку, что он может сделать, чтобы сотрудничать с вами, например: «Иди сюда, залезай на колени, будем одеваться»; или «Дай, мне, пожалуйста, руку, я надену рукав куртки».
5. Опять пауза 2 – 3 секунды. Психические процессы ребёнка медленнее переключаются, его нервам чисто физиологически нужно время, чтобы обработать ваши слова и запустить ответные реакции.
Пункты 4 – и 5 можно повторить пару раз, если нет желаемой реакции. Если же, что часто бывает, и нормально, ребёнок таки отказывается или не обращает на вас внимания, вы делаете следующую важную вещь:
6. Вы сначала говорите ребёнку о том, что сейчас будете делать и почему, и только потом это делаете, весь процесс проговаривая, что именно вы сейчас будете делать. То есть сначала слова, затем действия!
«Солнышко (Наденька, Сашенька, Котик), нам нужно идти на улицу, поэтому я сейчас возьму тебя на руки и одену тебе штаны. Так, сначала правая нога. Отлично, теперь левая нога». И здесь вы уже мягко, но крепко держите ребёнка, показывая, что вы всё равно будете это делать. Можете даже добавить в особо сложных случаях: «Я взрослый (старший), а ты ребёнок (младше), поэтому сейчас я говорю тебе, что делать и нужно чтобы ты меня послушался».
!Вы – взрослый (родитель), вы отвечаете за ребёнка и имеете право в некоторых ситуациях настоять на некоторых действиях, но важно КАК это сделать. Границы для ребёнка определяете вы. Если ребёнок ВСЕГДА делает только то, что хочет – это отсутствие границ и не самая полезная вещь для развития психики. (Если границы слишком жёсткие – тоже не очень хорошо). Но принцип уважения подразумевает, что вы предупреждаете о том, что будет, и даёте время, пока детская нервная система обработает сказанное, настроится на предстоящие действия.
Постоянная непредсказуемость – это сильный источник тревоги для любого человека любого возраста. И именно её вы создаёте в жизни ребёнка, не имея привычки предупреждать его о предстоящих событиях и действиях.
Если с рождения соблюдать подобные принципы и алгоритмы, тревога ребёнка будет гораздо меньше, соответственно будет меньше истерик, меньше возбудимости, меньше гиперактивности, меньше капризов.
Диалог с ребенком. Научно подтверждено, что детская психика с рождения настроена на диалог, способна к диалогу. Дети понимают речь гораздо раньше, чем научаются произносить слова. Интонацию понимают ещё до рождения, слова начинают понимать примерно с полугода, в полтора понимают почти все бытовые высказывания. Наблюдайте чуть больше, и вы увидите это. Если вы планируете вырастить сына или дочь личностью – то стоит вести себя с ними как с личностью с самого начала. Но это НЕ значит, что вы сами должны перестать быть личностью, и делать только то, что хочет маленькое чадо.
Если ведешь переговоры с ребенком, то сопротивления меньше. А если его хватаешь и начинаешь что-то с ним делать, то у ребенка много хаоса, который отражается в поведении. А диалог и паузы формируют структуру и границы, и поэтому меньше тревоги.
Если ребенок не понимает смысла речи, он хотя бы устанавливает связь - что сначала к нему обращаются и что-то говорят, а потом делают над ним что-то. И у него в этот момент формируется готовность к взаимодействию. И это опыт, который он вынесет в отношения с другими - сначала говорить, спрашивать, обращаться, вступать в диалог.
Мотивация на прогулку. Снимите напряжение вокруг процесса одевания перед прогулкой. Сместите внимание ребенка на более дальнюю цель. Придумайте мотивацию.
Вместо "Давай одеваться, пора гулять!" - "Хочешь пойти в парк и покормить уток?"
Примеры подобных высказываний:
"Ты хочешь пойти сегодня на площадку или в сквер?"
"Что ты хочешь взять с собой велосипед или мяч?"
"Во что ты хочешь поиграть сегодня на улице?"
"Мы зайдем купить сок перед прогулкой или когда пойдем домой?"
"Ты хочешь одеть красную куртку или синюю?"
Перемещайте внимание ребенка с цели "одеться" на другую - "для чего одеться" или "как одеться".
И сам процесс одевания по умолчанию превращается в инструмент для достижения приятной и интересной цели. К тому же ребенок принимает сам участие в формировании этой цели, высказывает свое желание. Таким образом, вместо отказа вы получаете согласие.
P.S. Запись на консультацию через личные сообщения.