Пап, привет. Не знаю, как ты отреагируешь на это сообщение. Совсем не знаю. Но мне нужно тебе это написать. Никогда в своей жизни я не разговаривала с тобой по душам. Никогда не говорила, что я чувствую, потому что чувствовала себя виноватой. Да, наверное, именно виноватой.
Я всегда считала себя неправильной из-за того, что у меня нет папы. Причем папа вроде есть, но рядом его нет никогда. Это самое обидное и абсурдное. Почему он есть у всех, а у меня его нет. Я вроде такая же, как все. Тогда чем я это заслужила.
Наверное, ты смотришь на эту ситуацию по-другому. Совсем по-другому. И это не удивительно. Но попробуй на секунду встать на мое место. Все, что я когда-либо получала от тебя это что-то материальное. Когда я была маленькой, ты приезжал ко мне, мы ездили в пиццерию и потом ты отвозил меня домой, потом ты стал приезжать только на День Рождения, дарил подарок и уезжал.
А потом ты просто перестал приезжать.
В этом году ты просто передал через Вику подарок. Ты представляешь как это больно? Когда ты мне даже не позвонил. Я так ждала всегда своего Дня Рождения, потому что знала, что в этот день я либо увижу тебя, либо дождусь твоего звонка. Пап, пойми одну простую вещь - мне не нужно от тебя никаких подарков, я никогда у тебя ничего не просила. Но неужели тебе так сложно просто мне позвонить или написать? Да где бы я ни была- я бы тебе ответила! Потому что я всегда жду от тебя этого.
Мне так тяжело это все тебе писать, ты даже не представляешь. Потому что я не могу понять нужна ли я тебе вообще. Я правда этого не знаю. И если не нужна, я тебя умоляю, скажи мне об этом сразу. Потому что мне больно. Больно от неизвестности. Мне уже не 5 лет, и я прекрасно пойму, если ты не хочешь меня знать. Просто скажи мне. Не обманывай.
Я каждый день ловлю себя на мысли, что же такого я сделала тогда в Америке, что так не угодила дедушке и , по всей видимости, тебе. Потому что тогда точно все изменилось.
Ты совсем меня не знаешь. И даже не пытаешься. Пап, я всю жизнь живу и слышу только одно мнение о тебе от мамы и бабушки. Ты знаешь какое это мнение. Но я пытаюсь убедить себя в обратном. Пытаюсь заставить себя считать, что я тебе нужна и ты меня любишь. Но с каждым годом это становится все тяжелее. И вот сейчас я на грани. Поэтому я тебе и пишу. Мне нужно знать правду.
Мне нужен отец. Отец, который спросил бы, как я закончила школу. Отец, который поинтересовался бы у меня по поводу ЕГЭ, Университета и моей первой сессии. Мне так этого не хватает. Мне не хватает тебя.
Но я живу с этим. С осознанием, что видимо тебе все это не нужно.
Если бы ты меня знал, действительно знал- то ты бы понимал, что я не такой уж и плохой человек. Я безумно люблю тебя, люблю дедушку ,Лену, Славу и Никиту. Я по сути с вами и близко то не знакома. Как бы абсурдно это ни звучало. Но я люблю. Просто за то, что вы моя семья.
Но я так обижена на тебя. За то, что смотря любое видео про отца и дочь, у меня сразу слезы.
Я сказала все, что я чувствую . Мне тяжело было это выразить в словах. Но ты должен это знать. Не вижу больше смысла сидеть и дальше надеяться, что ты возьмешь вдруг и напишешь мне. Просто знай это, пап.