Вы наверняка задумывались над этим вопросом, хотя бы однажды, когда начинали замечать, что прежний накал чувств ослабевает. Что происходит: он меня разлюбил? Я его разлюбила? Почему то, что составляло весь смысл жизни на протяжении какого-то периода, становится более тусклым и менее ценным? Что с нами не так?
Есть несколько очень опасных, хотя и внешне незаметных, границ в отношениях #мужчины и #женщины. И первый такой "рубикон" - это переход из стадии влюбленности в стадию любви. К первой такой границе большинство пар подходит через четыре - четыре с половиной месяца с начала знакомства. Именно столько, как утверждают специалисты по межличностным отношениям, живет чистая влюбленность. Влюбленность, природа которой абсолютно иррациональна, чувственна, сексуальна. Ее не способен контролировать разум. #Влюбленность руководит поступками, создает огромный потенциал тяги друг к другу… Счастливейшее время вдвоем, когда обстоятельства жизни – пустячок, которым так легко и весело пренебрегать.
…Благостное, нежное, смешное время, когда вдвоем хорошо везде. Когда Дом – это воздух, это все окружающее влюбленных пространство. Когда Дом – обнимающие тебя руки. Дом – это когда слышишь биение сердца любимого человека, прислонившись к его груди… И многие люди хотели бы сохранить такое понимание и ощущение «нашего Дома» навсегда, даже когда есть уже настоящий общий дом, стены, крыша над головой, уютный диван и милые обои в цветочек. И даже аромат кофе по утрам. Но вот что-то неуловимое, то, что невозможно выразить словами, куда-то улетучилось из дома. А это улетучилась влюбленность.
Почему исчезает влюбленность?
Если вы уже теряли #отношения и помните, как все начиналось и протекало, то вам прекрасно известно, что как только проходит 4,5 – максимум 6 месяцев, разум «выползает из спячки». И поцелуи в метро перестают прожигать насквозь. Гормоны перестают скакать в бешеной пляске. Срабатывает закон самосохранения, ЭГО каждого в паре – и мужчины, и женщины – вспоминает о своем существовании, отряхивается и начинает «качать права».
И бог с ними, с гормонами. Главное – это то, что включается критичность восприятия. Для многих, очень многих людей это время становится началом конца отношений. Они входят в эту точку, как в штопор, и, обескураженные, уже не могут выбраться из пике, выровнять курс совместного движения к гармонии. Я и сама много раз проходила эту критическую точку между острой влюбленностью и реальными отношениями. В ней всегда было много слез. Потому что прощание со сказкой, с мечтой – очень болезненно. Жизнь заставила меня понять, что не каждая влюбленность содержит в себе потенциал любви. Не каждому цветку суждено вызреть в сочный плод.
Если вы хотите сохранить отношения
На границе между острой влюбленностью и настоящей, зрелой любовью многие пары и останавливаются. И уход влюбленности ошибочно воспринимают как уход любви. А это не одно и то же. Просто важно понимать: влюбленность – это дар небес, щедрый аванс на будущее, чтобы, когда станет пресно и трудно, можно было вспоминать первые месяцы знакомства и черпать в них смысл, радость и желание продолжать отношения. А любовь – это зрелое, глубокое чувство, которое требует самоотдачи, эмоционального (и не только) вклада от обоих партнеров.
Если вы хотите сохранить отношения, то вам важно понять, что с этого времени вы должны поддерживать «костер любви» оба – а уж одновременно или по очереди – решать вам.
При переходе влюбленности в любовь в паре меняются «языки любви» - невербальные каналы выражения и принятия чувств. Если во время влюбленности доминировал канал восхищения (женщина помнит, какими влюбленными глазами на нее смотрел будущий супруг), то сейчас ведущим каналом трансляции-восприятия становится забота. Пожалуйста, заботьтесь друг о друге оба. Но не совершайте ошибки многих женщин: мужчины не любят выражения заботы в форме опеки: «Ты шапку надел? На улице сегодня опять похолодало». Такую заботу о нем проявляла мама. И мужчине меньше всего хотелось бы ассоциировать любимую женщину с мамой, уж поверьте.
А вот если вы приготовите вкусный ужин к его приходу с работы (причем не один «образцово-показательный» раз, а на постоянной основе), это будет расценено как забота.
Но этого тоже мало для поддержания «костра любви». Знаете, чего не хватает вашему костру любви, даже если вы оба регулярно и старательно «подбрасываете» в него «полешки»? Воздуха! Воздуха ему не хватает.
Чтобы отношения не обросли рутиной, им нужно предоставлять больше свободы. Это значит, что любимому человеку нужно доверять. Не изводить его и себя подозрениями, ревностью, контролем. Разве у вас не было искушения, будем честны, хотя бы раз, в его отсутствие, взять в руки его мобильный телефон, почитать неудаленные смс-ки, чаты переписки в вотсапе или телеграмме? Работайте над собой – не контролируйте, доверяйте. Не проверяйте! Не вторгайтесь с подозрениями в личное пространство любимого человека. Доверие – это тоже язык любви. Подозрение – это язык нелюбви.
Что еще разрушает любовь, которая после влюбленности только формируется и укрепляется, ищет новые формы выражения? Завышенные ожидания. От того, что любимый «не дотягивает до планки», досадно вам, обидно – ему. А вот если никаких планок нет, человек может быть, не опасаясь критики и разочарования с вашей стороны, самим собой, проявлять себя искренне и спонтанно. Именно такое искреннее самовыражение каждого человека в паре ведет к взаимопониманию и доверию. А доверие – см. выше – это язык любви. Именно любви, а не только влюбленности, когда мы доверяем слепо и неистово.
Любовь на необитаемом острове
И еще одна ошибка при переходе из фазы влюбленности в стадию любви – это желание отгородиться от всех, обособиться. Если в фазе влюбленности, когда целым миром был сам объект влюбленности, уединенность пары – это нормальное и частое явление, то потом, когда острота чувств снизилась, притупилась, а люди продолжают оставаться в том же сценарии, когда «никаких друзей, никаких подруг, праздники – только вдвоем», это неправильно.
Потому что ведет к пресыщению друг другом, ощущению вакуума, который искусственно образовался вокруг вашей пары, некоего «необитаемого острова», где есть только вы – Робинзон и его Пятница.
Расширяйте пространство общения, не бойтесь впускать в него друзей и родственников. Делайте это постепенно и естественно, чтобы не оказалось, что 5 месяцев вы были «вдвоем и только вдвоем», а с шестого месяца у вас каждый день «полон дом гостей». Не нужно бросаться из крайности в крайность.
Хорошая примета правильно развивающихся отношений – это желание делиться с партнером новой информацией, новыми знаниями, умениями, обогащая ваш общий «арсенал».
И, конечно, естественным и самым желанным для большинства пар выходом из замкнутого пространства «наедине друг с другом» является рождение ребенка, его воспитание и социализация. Малыш размыкает замкнутый круг вовне – в большой мир, в котором ему предстоит осваиваться. И мама с папой с любовью помогают ему его ощутить во всей палитре проявлений. Ощутить – и научиться жить в этом мире.
Много интересных статей, вы можете найти на нашем сайте по ссылке Stoletnik.ru
Текст: Татьяна Гольцман
