Найти тему
Белочкин привет

Авторские анекдоты. Выпуск №19.

Авторские анекдоты. Выпуск №19.

-2

Да не стоит беспокоиться и бежать к банкоматам снимать деньги. Колбасу и через пару недель можно будет купить за 500 рублей. Подумаешь, не сорта "А", а сорта "Г" ...

*****

-3

Отец: - Вася, не подписывай контракт! Оторвёт ноги на войне и что будешь делать?

Мать: - Да он муху не обидит!

Отец: - Конечно! Без ног он её и не догонит!

*****

-4

- Ваша псина сегодня ухватила моего мальчика за рукав!

- Не может быть! Шарик никогда не обидит никого!

- Извините, а чего у вас кисть в бинтах?

- Ерунда! Мой косяк! Шарику одевала тапочки на прогулку и больно сделала.

*****

-5

Босс вызывает секретаршу после 8 марта и строго спрашивает:

- Екатерина! Скажи-ка мне, почему все сотрудницы в офисе как-то странно улыбаются при виде меня и чуть не ржут?!

- Так вы перепили на корпоративе. Приставали к некоторым, раздевались по пояс. Хотели и брюки скинуть, да я отговорила кое-как.

- Да нет! Я такого не мог сотворить!

- Мог... Не мог... А 5000 лайков в Тик-Токе получили!

*****

-6

Ночью одна смс, вторая, третья. Мужик проснулся, протирая глаза читает:

"Папа, срочно надо 2000 рублей на этот номер. Вернусь домой, расскажу!"

Мужик перевёл 20 рублей. Смс:

"Папа, ты издеваешься?! Это 1% от того, что мне позарез нужно!"

Мужик в ответ:

"Ну а вероятность того, что ты мой ребёнок вообще НУЛЬ!"

*****

-7

- Юлька, сколько уже? Месяца четыре-пять? Колись!

- Нет! Ты чего придумала?!

- Живот вон какой! Может ещё будешь утверждать, что и жениха нет?

- Ну ... есть... Шеф-повар санатория. Причём тут это?

*****

-8

- Папа! Всё! Скоро моё терпение лопнет, и я с ней разведусь! Ну как этих баб понять?! Зарабатывал на вахте по 150 тысяч. Два месяца там, два дома. Пилила мозг, что у других мужья под боком, а я где-то там, далеко. Плюнул, уволился, сейчас тут в двух местах тружусь! Но! Она опять недовольна!

- Денег мало?

- Трахаю, говорит, мало!