Авторские анекдоты. Выпуск №19.
Да не стоит беспокоиться и бежать к банкоматам снимать деньги. Колбасу и через пару недель можно будет купить за 500 рублей. Подумаешь, не сорта "А", а сорта "Г" ...
*****
Отец: - Вася, не подписывай контракт! Оторвёт ноги на войне и что будешь делать?
Мать: - Да он муху не обидит!
Отец: - Конечно! Без ног он её и не догонит!
*****
- Ваша псина сегодня ухватила моего мальчика за рукав!
- Не может быть! Шарик никогда не обидит никого!
- Извините, а чего у вас кисть в бинтах?
- Ерунда! Мой косяк! Шарику одевала тапочки на прогулку и больно сделала.
*****
Босс вызывает секретаршу после 8 марта и строго спрашивает:
- Екатерина! Скажи-ка мне, почему все сотрудницы в офисе как-то странно улыбаются при виде меня и чуть не ржут?!
- Так вы перепили на корпоративе. Приставали к некоторым, раздевались по пояс. Хотели и брюки скинуть, да я отговорила кое-как.
- Да нет! Я такого не мог сотворить!
- Мог... Не мог... А 5000 лайков в Тик-Токе получили!
*****
Ночью одна смс, вторая, третья. Мужик проснулся, протирая глаза читает:
"Папа, срочно надо 2000 рублей на этот номер. Вернусь домой, расскажу!"
Мужик перевёл 20 рублей. Смс:
"Папа, ты издеваешься?! Это 1% от того, что мне позарез нужно!"
Мужик в ответ:
"Ну а вероятность того, что ты мой ребёнок вообще НУЛЬ!"
*****
- Юлька, сколько уже? Месяца четыре-пять? Колись!
- Нет! Ты чего придумала?!
- Живот вон какой! Может ещё будешь утверждать, что и жениха нет?
- Ну ... есть... Шеф-повар санатория. Причём тут это?
*****
- Папа! Всё! Скоро моё терпение лопнет, и я с ней разведусь! Ну как этих баб понять?! Зарабатывал на вахте по 150 тысяч. Два месяца там, два дома. Пилила мозг, что у других мужья под боком, а я где-то там, далеко. Плюнул, уволился, сейчас тут в двух местах тружусь! Но! Она опять недовольна!
- Денег мало?
- Трахаю, говорит, мало!