Когда вы добрый человек, конфликт может стать настоящим испытанием. Не то чтобы злые люди лучше справляются с конфликтами, они просто получают от них больше удовольствия.
От того, как вы справляетесь с конфликтами, зависит уровень доверия, уважения и связи с коллегами.
Секрет эффективного разрешения конфликтов заключается в ассертивности (уверенности в себе) — том тонком месте, где вы добиваетесь удовлетворения своих потребностей, не запугивая другого человека. Ассертивные люди тщательно соблюдают баланс между пассивностью и агрессивностью (то есть, они никогда не отклоняются слишком далеко ни в одну из сторон).
Как ассертивно справляться с конфликтами?
Легко подумать, что хорошие люди слишком пассивны. Часто это действительно так, но бесконтрольная пассивность может перерасти в агрессию. Поэтому есть много очень хороших людей, которые демонстрируют обе крайности спектра ассертивности.
Чтобы быть ассертивным, вам нужно научиться вступать в здоровый конфликт. Здоровый конфликт напрямую и конструктивно решает проблему, не игнорируя и не принижая потребности одной из сторон. Следующие стратегии помогут вам в этом.
1. Подумайте о последствиях молчания.
Иногда трудно найти мотивацию, чтобы высказаться, когда велика вероятность того, что все обернется плохо. Самый быстрый способ побудить себя к действию — это полностью продумать издержки молчания: они обычно гораздо выше, чем если бы вы не постояли за себя. Хитрость заключается в том, что вам нужно переключить свое внимание с головной боли, которая возникнет при вовлечении в ситуацию, на все то, что вы можете получить от своей напористости.
2. Говорите «и» вместо «но».
Простое действие по замене слова «но» на «и» делает конфликт гораздо более конструктивным и совместным. Скажем, например, ваш коллега Джон хочет использовать большую часть бюджета на маркетинговую кампанию, но вы беспокоитесь, что это не оставит достаточно средств для критически важного нового сотрудника. Вместо того чтобы сказать: «Я вижу, что вы хотите использовать деньги на маркетинг, но я думаю, что нам нужно нанять нового сотрудника», скажите: «Я вижу, что вы хотите использовать деньги на маркетинг, и я думаю, что нам нужно нанять нового сотрудника». Разница едва заметна, но в первом предложении ценность его идеи сведена к минимуму. Во втором предложении проблема изложена так, как вы ее видите, без обесценивания его идеи, что открывает возможность для обсуждения. Говоря «и», вы даете собеседнику почувствовать, что вы работаете с ним, а не против него.
3. Используйте гипотезы.
Когда вы отстаиваете свою точку зрения, вы не хотите, чтобы это выглядело так, будто вы заделываете дыры в их идеях (даже если это так). Гипотезы — идеальный способ сделать это. Например, сказать кому-то: «Ваша идея нового продукта не сработает, потому что вы не знаете, как работает отдел продаж», — будет гораздо агрессивнее, чем предложить гипотетический вариант: «Как, по-вашему, наш отдел продаж будет продавать этот новый продукт?». Когда вы видите недостаток и предлагаете гипотетический вариант, вы вступаете в контакт с первоначальной идеей и даете другой стороне шанс объяснить, как она может работать. Это показывает, что вы готовы выслушать другого человека.
4. Не говорите в абсолюте («Вы всегда» или «Вы никогда»).
Никто ничего не делает всегда или никогда. Люди не считают себя одномерными, поэтому не стоит пытаться определить их как таковых. Использование этих фраз во время конфликта заставляет людей защищаться и закрываться от вашего сообщения. Вместо этого укажите на то, что сделал другой человек, что является проблемой для вас. Придерживайтесь фактов. Если речь идет о частоте поведения, вы всегда можете сказать: «Похоже, ты часто так поступаешь» или «Ты делаешь это достаточно часто, чтобы я заметил».
5. Задавайте хорошие вопросы, пока не докопаетесь до сути дела.
Неспособность понять мотивы поведения человека подливает масла в огонь конфликта, потому что из-за этого все его поступки кажутся глупыми и недальновидными. Вместо того чтобы указывать на недостатки, вы должны попытаться понять, к чему клонит другой человек. Попробуйте задать хорошие вопросы, такие как «Почему ты решил поступить именно так? Что ты имеешь в виду? и можешь ли ты помочь мне лучше понять это? Даже если вы не видите друг друга, использование вопросов для выяснения основных мотивов укрепляет доверие и понимание, а оба этих фактора являются убийцами конфликтов.
6. Когда вы бросаете вызов, предлагайте решения.
Людям не нравится, когда они чувствуют, что вы пытаетесь разобрать их идею по косточкам. Когда вы оспариваете чью-то идею, но при этом предлагаете решение, вы показываете, что хотите работать вместе, чтобы найти решение. Это подкрепляет ценность их идеи, даже если она полна дыр. Например, вы можете сказать: «Одна потенциальная проблема, которую я вижу в вашей идее, — это… . Однако я думаю, что мы сможем преодолеть эту проблему, если найдем способ…». В этом примере вы даже не предлагаете решение. Вы просто признаете, что готовы работать вместе, чтобы найти его.
#психология #психология жизни #конфликты