Вот правда. У таких людей нет полумеры. Это касается всего.
Начиная с того, что если мыть посуду, то в итоге убираешься во всей квартире, заканчивая общением с людьми и полученными от этого эмоциям.
Существует такой термин, как эмоциональное голодание, его как раз связывают с таким типом личности, как максималисты и эксцентричные личности.
Я никогда раньше не задумывалась о том, что моему периодическому состоянию приписывают вполне устоявшийся термин.
Это как с депрессией и апатией. Пока на себе не испытаешь, никогда не поймёшь в полной мере терминологию.
Так вот, я углубилась в психологию и разбор психотипов. За несколько дней (если быть точнее-ночей) я выяснила свой тип личности, свой эмоциональный статус, поняла в чем моя зона комфорта и осознала, что на таких людей, как я больше всего влияет …
знаете что?
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ
Чего и следовало ожидать, правда?
Ну я всегда это относило к синдрому жертвы и дефицита внимания. Я все склонялась к тому, что это мой выбор и я сама, видимо, не хочу это решать.
Но со временем, ничего не менялось, хотя я ломала себя и специально вводила в стрессовые ситуации, чтобы вырваться из зоны комфорта.
Я поняла, что есть что-то ещё.
Начала читать своего обожаемого психолога и анализировала каждое его слово. В одном из интервью он говорил о том, что нужно сесть в одиночестве в своей квартире и визуализировать в своей голове стрессовые ситуации или те моменты, которые заставляют вас плакать. Моменты, от который ком в горле. Ситуации, когда стыдно и неловко, хотя своей вины вы не чувствуете.
Я сделала все именно так.
Сделала много выводов, но вот то, чем я могу поделиться на данный момент.
Тема любви родителей и уходящего отца центральная. Многое исходит из неё.
Тяжелые отношения с мамой это в будущем приобретённый синдром жертвы.
Критика внешности от семьи это недоверие к людям и мужскому полу, как таковому.
Обесцениваете близкими людьми моих каких-либо идей или в принципе МЕНЯ- это то, что я боюсь людей, боюсь с ними разговаривать, боюсь осуждения. Я замыкаюсь и стараюсь ретироваться домой, где никто не обидит.
Это ключевые моменты, которые выявились мгновенно, да в общем то я о них знала, но подтвердила все ещё раз.
А знаете с чего все началось?
В субботу я оказалась в ситуации, когда почувствовала себя лишней. И это ничего, в этом нет ничего страшного. Суть в том, что меня начало колбасить, когда я захотела этим поделиться с человеком, с которым это и было связано непосредственно. Но я все равно сказала, как итог мое мнение восприняли не верным и невербально убедили меня считать саму себя не правой в этом.
Это один из многих моментов, когда я что/то чувствую- хочу скрыть и не расстраивать человека своими мыслями- все равно говорю, потому что так правильнее- человек либо обесценивает мои переживания, либо не воспринимает в серьез.
Это как нож в душу раз за разом.
Это мой самый большой страх на свете- делиться чувствами с близкими, именно нехорошими чувствами, говорить о том, что мне не приятно или больно от их поведения.
Я настолько не хочу их обидеть, что проглатываю ком в горле и пускаю все на самотёк. А если и говорю- в 99% случаях меня не воспринимают в серьез и говорят, что это бред и обижаться идея тупая.
Да я и не обижаюсь, я просто делюсь тем, что в душе. Это же человеческие взаимоотношения. Это же нормально. Я никогда в жизни не отреагирую так на что-то, направленное в мою сторону.
Не знаю как я буду с этим справляться, это самая большая моя проблема в общении с людьми.
А ещё я не могу уловить, если по мне видно, что я зову увидеться и поговорить- неужели не появляется вопроса: может случилось что-то?
Я же не такой человек, я не буду звонить и плакать в трубку и умолять встретиться и пожалеть меня.
Но неужели не видно, что мне нужна была помощь и поддержка эти несколько дней?
Я ненавижу жаловаться всем об этом. Я хотела только тебе рассказать, третий день пытаюсь. Но не вышло.
Значит буду говорить все это в пустоту, как в общем то чаще и бывает…
У меня вернулись панические атаки)))
Мощнейшие. Я на стенку лезу второй день. У меня паника, я ночью вскакиваю и задыхаюсь. Я не могу сконцентрироваться ни на чем, сердце бьется так, будто я умираю.
И я так хотела, чтобы кто-то был рядом в этот момент.
Но я не умею умолять о встречи и не буду.
Надеюсь, все это закончится, потому что сейчас я все это пишу с трясущимися руками и дергающимся глазом.
Вот такие дела.