Рассматривая проблемы отношений на этом канале, мы касаемся немного другой перспективы. Новички чаще всего пытаются решить проблему через попытки отдать управление второму человеку
Многие психологи недалеко ушли от новичков этого канала. Я напомню еще раз о том, что решение проблем в отношениях, никогда не начинается со слов "Он должен был" или "Я понимаю все, но почему мужчина так поступает. Он сам виноват" или "Он сам заставил меня верить ему" - эти фразы говорят лишь об одном - вами управляют, а вы и рады управление отдать. С удовольствием это делают многие люди и других учат.
Самую высокую ценность, ваша жизнь имеет только для вас. Проблемы необходимо учиться решать из внутреннего управления.
Это значит: понимать что ответственность за вашу жизнь лежит на ваших плечах. Это груз, который так хочется скинуть, но так нужно оставить на себе. Для того, чтобы груз не казался тяжелым - необходим сильный и твердый мышечный корсет. О развитии данного корсета мы и говорим на этом канале.
Вчера мы говорили о социальной значимости при выборе партнера, о том что низкие объективные показатели не говорят о том, что человек недостойный. Также мы поговорили о жадности в отношениях. Сегодня мы продолжим эту тему.
Первое, к чему приводит человека жадность и необъективная самооценка при выборе партнера, можно охарактеризовать выражением: "Не по Сеньке шапка". В отношениях это трудно заметить жадным людям, но со стороны все прекрасно видно.
Ваши желания могут быть любыми. Вы можете жить с мужем, который имеет примерно равную социальную значимость, но постоянно злиться, ведь вокруг есть так много более успешных мужчин (или более привлекательных женщин).
Ведь действительно - если муж был бы успешным, вы могли бы жить лучше, перед вами открывались бы другие двери (не только в шоппинг-центрах), а быт был более комфортным. Это объективно так, а вы можете считать что достойны именно таких людей.
Это ваши мысли, которые формирует самооценка, но в реальности ваша жизнь может быть сбалансированной, а самооценка завышена. Вы хотите большего, но для этого и ваш уровень должен соответствовать. Если за 10 лет вы сильно выросли, а муж деградировал - объективно он вас тормозит, но если вам просто кажется что мужчина недостойный, потому что не зарабатывает энную сумму - это ваши иллюзии.
Вся ваша неудовлетворенность не дает нормально рефлексировать значимость мужа для вас, а эту неудовлетворенность сформировала именно ваша самооценка, которая опирается лишь на ваши желания.
Вы даже можете уйти от такого мужа, но при его грамотных действиях - дальше увидите такое небо в алмазах, что вцепитесь в него мертвой хваткой. А если он хоть чуть-чуть вырастет при этом - результат будет в квадрате.
Если у вас родился ребенок - он может родиться с объективно хорошими показателями, а может и нет. При взрослении - девочка может быть стройной, или иметь лишний вес. Мальчик может быть добрым, а может крушить все на свете, доставляя вам массу проблем - вы все равно будете ребенка любить. Он ваш ребенок.
Объективные показатели вашего ребенка будут говорить о том, насколько просто ему будут открываться те или иные двери, а не о том, насколько он достойный или недостойный человек.
Разве подарок от девочки с лишним весом, родитель будет оценивать хуже, чем подарок от дочки с модельной внешностью? Нет.
В самих отношениях - вы можете долго рассуждать о том, какой мужчина достойный, а какой нет. Эффективными эти рассуждения являются только до того, как вы выбрали конкретного человека. Тогда вы стоите перед выбором, а ваш выбор определит дальнейшее развитие вашей жизни.
О чем ваши страдания, когда в браке вы сравниваете вашего мужа с другими мужчинами и пытаетесь его "развивать" или манипулировать своими глупыми сравнениями? Вы хотите развестить с мужем? Заменить прошивку 1, на более новую прошивку? Больше бы хотели? Лучше?
Если ваш мужчина или ваша женщина, объективно вам подходят - ваши взгляды в сторону всегда будут базироваться на ваших иллюзиях, а иллюзии имеют склонность разрушаться. Именно на них и основан процесс восстановления отношений, который я так часто описываю.
Очень часто в браке или длительных отношениях, один человек растит свои иллюзии. Ему кажется, что счастья нет, чувств нет, а страсть давно прошла. На пике роста иллюзий, человек может решить кардинально изменить свою жизнь и уйти, открыться новому.
Иногда это объективное желание, когда собственное развитие намного опережает интересы и потребности второго человека. Вы можете видеть это в пирамиде Маслоу. Один человек идет к высшим потребностям, а второй все никак низшие закрыть не может. Первый будет скучать в этих отношениях и это объективно. Но бывает это примерно в 10%-15% всех разрывов.
Уважаемые друзья, до 04.03.2022 принимаются заявки на участие в Практикуме. Вчера мы получили достаточно много однотипных вопросов, на которые сейчас отвечу:
Практикум - это прежде всего живые уроки, в ходе которых на примере 10 реальных историй отношений (каждый урок - новая история), которые непохожи друг на друга. Задача - показать как в абсолютно разных историях, действуют одни и те же законы.
Итог обучения: уметь прогнозировать развитие отношений исходя из контекста, а также видеть эффективные и неэффективные действия в каждой конкретной ситуации. Не по факту. Сразу.
Больше информации о практикуме и регистрация на обучение (обучение актуально только для читателей материала):
Стоит разорвать эту связь, а второму повести себя грамотно - начинает накрывать. Очень жестко накрывать. И как откинуло от достойного человека, так к нему дальше и примагнитит обратно. В этом и все секреты - не в связи с космосом или возмездием от Вселенной. Только иллюзии.
Как связаны ваши объективные показатели и влечение? При объективном равенстве, ваша субъективная значимость наиболее стабильна. Если например за три года вы теряете работу, проигрываете все деньги в казино, лишаетесь друзей и ссоритесь с семьей, но при этом имели высокую субъективную значимость для человека - какое-то время она будет компенсировать ваше падение.
Это время необходимо использовать для восстановления собственных ресурсов и объективных показателей. В противном случае второму человеку станет сложно с вами жить. Он будет держаться за отношения первое время, но вы заметите все больше конфликтов и претензий.
Если предположить что при знакомстве ваши объективные показатели и близко не дотягивают до показателей второго человека - вас ждет фиаско. Это не говорит о том, что вы недостойный человек. Просто практическая польза от вас никакая, поэтому и сильного интереса не будет.
Человек вашего уровня конечно будет видеть пользу и его интерес способен стабильно расти. Именно поэтому так важно иметь объективную самооценку. При объективной самооценке например, вы не захотите идти в поход на 200км, если вам трудно подняться на пятый этаж.
Также вы не будете цепляться за людей, которым вам нечего предложить. Вы увидите отсутствие интереса и сможете спокойно отклеится от человека, потому что не будете строить никаких иллюзий, понимая объективную реальность.
Очень много проблем в отношениях именно за счет неадекватной самооценки. Смотрите как просто это происходит: Даша с мужем переехали в другой город. Там у Даши есть подруга Настя. Подруги они еще со школы. Настя привлекательная и образованная девушка, а Даша после школы пошла работать кассиром в магазин, где и работала до сих пор.
Муж Даши тракторист и очень ее любит. Даша теперь по выходным иногда встречается с Настей, а у Насти очень успешное окружение. Мужчины, видя Дашу иногда делают ей комплименты и позволяют себе пошлые шуточки. Даша воспринимает это как знаки внимания от успешных мужчин и начинает критически оценивать своего мужа.
Муж сначала пытается обижаться на Дашу, а потом начинает закрываться. Дальше Даша видет что муж перестал уделять ей внимание и хорошо относиться. Она начинает цепляться за мужчин, которые ей ничего не предлагают, кроме встреч в отелях по пятницам, а мужа открыто сравнивать с другими мужчинами.
Когда Дашу начинает тошнить от мужа - тошнит ее из-за мыслей, что она вынуждена с ним жить, хотя может жить по-другому. Но муж такого же уровня как Даша и они объективно подходят друг другу. Тошнить от мужа Дашу не может, но ее же начинает тошнить? Это ее иллюзии.
Вообразила Даша себя очень привлекательной и востребованной, но никаких предложений еще не получила. Нет - ей конечно подмигивал Вова, а Петя намекал на близость и жаркие ночи в Монако, но о чем это говорит? Пока что ни о чем конкретном. Муж ее больше не ценит.
И вот начинает она понимать что муж ее отвратителен, а влечение с каждым днем все меньше и меньше. У нее желание отойти от мужа, дистанцироваться, открыться новым историям.
Вот это и есть искажения, которые дают иллюзии. Стоит ей уйти от мужа и получить отказ от Вовы и Пети - она виновато пойдет к мужу, а стоит получить отказ от мужа - поймет что он единственный, кому она была нужна. Долго потом будет переживать и страдать Даша.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю