Вот сижу я сейчас в Сухуме. Приехала погреться и побродить между пальмами. Но это теоретически. А практически я каждый день думаю о том, как его прожить, чтобы он не прошёл зря. Куда пойти, что посмотреть, о чем узнать, как расширить кругозор. Ведь день, проведённый без всяких задач, это не правильно! Почему не правильно? Кто занёс это в мою голову? Чем плох день, который прошёл без задач, целей и достижений? Не знаю. Но каждый день я куда то бегу, и что то пытаюсь узнать, новое и интересное.
А если я не встала и не пошла, целый день меня будет жрать совесть. Мол не за тем я сюда приехала, чтобы в гостинице сидеть! Лежать перед телеком можно и дома. Да и вообще надо постоянно развиваться, расти, расширять кругозор, двигаться, а иначе человек теряет свою суть. Вот кто меня этому научил? Ведь эти научения по жизни отбирают у меня покой и жизненное равновесие? Беги, ищи, читай, запоминай! А что случится, если я буду просто сидеть на лавочке? По сути ничего. Всё будет , как всегда, но сама себя я изведу, прямо на авно. Потому что.
Да думаю я, что я не одна такая. Ведь вроде пенсия пришла, нет никаких задач уже, и дети выросли, и дерево посадила, и дом построила, и можешь делать все, что хочешь, или наоборот ничего не делать. Вон, вышел в парк, или спустился на набережную, сел на лавочку и сиди, просто наслаждайся моментом. Рассматривай пальмы, слушай шум волн, бди за моментом, почувствуй себя в нем, как советуют гуру. Но не нужен мне момент, меня из этого момента выкидывает. Подскакиваю и бегу искать то, что не видела. Хотя сама не знаю, зачем мне это.
А ещё я понимаю и то, что пора остановится. Ведь вся жизнь прошла на скорости, боялись чего то не успеть. Сейчас можно сказать, что все успели. Ну, по крайней мере я. Все успела, все задачи выполнила, только ничего не рассмотрела. Всё, как в ускоренной ленте. Или, как в песне Леонтьева:"Всё бегут, бегут, бегут , бегут, а он им светит". Все понимаю и осознаю. Дело за мелочью, совсем не знаю, как остановится. Почему? Наверное не понимаю зачем останавливаться. Что случится, если прекратится этот бег?
А что может случится плохого, в моем варианте? Заживёт рана под протезом, я все таки стёрла там, где не ждала. И хожу на этом уже два дня. Больно, но хожу. Зачем? Зачем я сама себе причиняю боль, когда можно остановиться и все заживить? А как же достопримечательности и невиданные никогда места? А что случится , если я их не увижу? А ничего не случится! Вообще ничего! Земля не остановится, жизнь не закончится. Но будет возможность заживить рану. Но я так не умею, я продолжу бег, причиняя себе боль. Я себя ненавижу?
Но ведь даже если я сама себе предложу остановится, то услышу предсказуемый ответ. Сама от себя , конечно. Давай подождём до дома? Ведь здесь же столько интересного! И когда мы здесь окажемся в следующий раз? И окажемся ли вообще? Поэтому надо все увидеть и запомнить пока есть возможность, то есть сейчас. Вот и получается какой то замкнутый круг. И существует риск того, что так и не научусь я наслаждаться моментом и бездействием. Потому что с самого детства привыкла из всего извлекать пользу. А какая польза в том, чтобы просто спокойно наблюдать мир? Об этом только Будда знает.
.