Когда я была подростком и думала о том, кем я хочу стать, я проворачивала в голове самые разнообразные варианты, но все они, всегда отталкивались от того, что нужно быть выше, лучше, сильнее, чтобы в основном родители похвалили и сказали, какая я молодец.
Мои родители не нефтяные магнаты и не имеют ученую степень в математике, но для меня, как и для любого ребенка, они всегда были авторитетом. Только уже потом, когда я выросла, я поняла, что мои родители далеко не истина в последней инстанции, что нужно сепарироваться и перестать быть зависимой от их мнения, а точнее, от того, какой образ обо мне, они взрастили в своей голове. Но это я поняла далеко не сразу. Много лет и времени, я потратила на не свои решения и желания, в попытке соответствовать этому образу. Сначала я пошла в медицинский, потому что, дочку медика, как мне казалось, родители бы точно одобрили. Я представляла, как они в будущем, рассказывая обо мне, говорили, что их дочь спасает жизни. Поэтому, закончив колледж и когда вопрос встал о трудоустройстве, я пошла не куда-нибудь, а в реанимацию, где лежали онкологические больные. Думаю, не нужно рассказывать о том, что долго я там не проработала. Хватило на 1,5 года. Но мысль о том, что подобной, сложной и физически, и психологически работой, я повышала свой левел в их глазах, меня двигала все дальше в "синдром спасателя". Также, вам будет не трудно догадаться, что все это, стать в их глазах совершенством, не помогло. Тогда, я отправилась в институт на психолога. Наверно, это было первое решение, принятое именно мной самой. Я всегда говорила родителям о том, что я хочу консультировать людей. Они в целом одобряли, но щенячьего восторга не было. А мне так хотелось всегда видеть отблеск гордости в их глазах.
Когда я закончила институт, меня начало нехило мазать из стороны в сторону, из-за внутренней акции протеста. Я меняла работы и сферы. Я хотела в них вырасти, добиться и доказать, что я не тварь дрожащая, а право имею. Но все мои последующие места работы, никак не были связаны с тем, к чему я на самом деле тянулась и чего на самом деле хотела, от того, неудовлетворение и ненависть к самой себе, росло не по дням, а по часам. После окончания института, я ушла в частную практику, начала консультировать людей. Но сначала, из-за внутреннего раздрая, получалось плохо. Тогда, меня настиг мой невроз, с паническими атаками, жесткой тревожностью, агорафобией и другими малоприятными вещами, которые продуцировала моя измотанная мной же, психика. Я думала, что хуже меня, человека на планете просто не существует. Мне казалось, что что бы я не начинала, не окончится успехом. В итоге, я потеряла веру в себя, закрылась, начала ненавидеть себя и всех вокруг.
Мои родители всегда хотели от меня многого, потому что, я могу. Я могу быть молодец, добиться, но это всегда было не сегодня. Чтобы я не делала, я всегда могла лучше. И это "лучше", всегда было далеким будущем. Мне нужно было еще немного подождать. А молодец, я хотела быть сейчас. Из кожи вон лезла, чтоб как-то сократить время до заветного: "я тобой горжусь". Мне 29, но я так его и не дождалась. Правда, уже больше и не жду. Я научилась не придираться к себе и не ставить галочки за то, что я делаю или не делаю. Я стараюсь слушать себя, прислушиваться к тому, чего хочу я. Если бы я не научилась этого делать, я бы сильно жалела о том, что прожила не свою жизнь. Жалела бы о времени, которое было просто потрачено. На работу, которую я не люблю, на дела, которые не приносят удовольствия, на людей, которые считала бы "подходящими", но которые совершенно не были бы мне близки.
Я помню, что даже в школе, всегда дружила с теми, кто казался круче. А те, с кем я действительно хотела общаться, оставались в других компаниях. Хотя у них была и дружба, и понимание, и взаимовыручка. Эти люди общаются до сих пор, и я жалею о том неправильном выборе, который сделала. Я смотрела на то, как будет выгоднее, правильнее. С какими людьми лучше дружить, чтобы это принесло одобрение, на какую работу лучше пойти, чтобы было гордо сказать о том, кто ты.
Из вечного стремления к совершенству, вытекала еще одна вещь - "я все сама". Потому что, в моем понимании, если ты все делаешь сам, не просишь помощи и не жалуешься, ты становишься сильнее. А если ты сильный, то ты молодец. Все свои проблемы и переживания, я всегда держала глубоко внутри. Даже если было очень страшно и больно. И проблема с осознаванием, и говорением о своих чувствах, мыслях и эмоциях, была всегда крайне актуальна для меня. Я никого к себе близко не подпускала, не умела делиться переживаниями, и любое проявление близости, считала просто слабостью.
Мои родители до сих пор считают, что "моя" работа, которой я буду достойна, еще где-то впереди, что моя лучшая жизнь - там же, и что придет время, когда я стану наконец той, которой должна быть. Они часто вспоминают о моих неоконченных успехах по типу поступления без экзаменов в музыкальную школу Рахманинова, как ребенка с идеальным слухом, о моих танцевальных, физических и умственных способностях, которые были, но не нашли применения. Только теперь я себя к этим неоконченным успехам не причисляю. Я поняла, что важно то, что я делаю, а не то, что скажут другие. У меня одна жизнь, один шанс и другого не будет. Самое дорогое - время. И я не хочу о нем жалеть, тратя свои минуты на поиск одобрения.
О чем вы бы жалели? Чего избежали? Буду рада вашим историям!