Вредители! Гады! Надо было сорвать уже бегущего домой работника! И это под Новый Год! В трудовом договоре не прописано, что в нерабочее время сотрудник должен волноваться о сошедшем с ума шкафе! Никогда не понимал, как связана коммунальная служба и экзорцизм. Чертей в лице некоторых жильцов достаточно и без всяких домовых. Так почему именно ЖЭК должен разбираться с чертовщиной? А в квартирах её много.
До революции этим занимались батюшки, но затем постановлением ВЦИК всех их разогнали. Вот только барабашки и прочая дрянь коммунизм не жаловали. В сырых коммуналках им одним неплохо жилось.
Партия падать в грязь лицом не собиралась, поэтому поступила как всегда: переложила сиё дело на других. Распятие обозвали «крест изгоняющий», святую воду — «раствор посеребренный», а дворников и электриков с чистой душой отправили травить бабаек. Только вот почему сейчас, когда стоят по три храма на улицу, ЖЭК продолжает этим заниматься, не понять.
Последний вызов в году с самого начала предвещал проблемы. Если формулировка «шкаф пытается съесть кота» звучала как кошмар, то видок жильцов квартиры был полным ужасом.
У входной двери сидели двое: мужик телосложения «шкаф два на два» и школьница лет десяти. Знаете трубку мира? Её роль играла палка докторской колбасы. Девочка и мужик по очереди кусали её с таким видом, будто вкушали амброзию, а не продукт «Красная цена».
— Дяденька, для Деда Мороза вы ну слишком плохо выглядите… — заметила школьница, за короткую жизнь видевшая только красных от алкоголя волшебников. Соглашусь, выглядел я не лучше нечисти, которую изгонял. Мне бы отоспаться дня три. Но, по мнению руководства, дурацкий новогодний колпак поднимает настроение лучше, чем выходной.
— Ну, мы же сфера услуг. Мы должны выглядеть доброжелательно, — пролепетала так называемая «менеджерка», цепляя на меня шапку с помпоном.
— Какая к черту доброжелательность, когда ты пашешь уже три смены подряд?
— Ты, Василич, лучше держи при себе свой сарказм. Вот и будешь уже доброжелательным. А я тебе ещё оливьешки отсыплю, с корпоратива осталась…
— Я просто олень, — ответил я и не был далек от истины. Только олени в новогоднюю ночь работают, а не дома салаты точат.
— Вы… в квартиру 51? — кротко спросил мужик, судорожно пряча «докторскую» в карман.
— Ну я. Это у вас плотоядная стенка? — сначала мне захотелось спросить что-то в духе «А шкаф-то не вы, случаем?», но совесть мне этого не позволила. Уж слишком он забито выглядел.
— У нас период детоксикации… точнее, у жены. А… в целом плотоядная стенка тоже есть. Есть не в смысле еды… а в смысле бытия… ну вы поняли.
Что такое период детоксикации, я не знал, но, несомненно, крыша у него уже поехала.
Квартира № 51 была олицетворением шушоры из соцсетей: мусорка мусоркой, но набивающая себе цену за счет хендмейд-мебели и подозрительных амулетов гадалок. Все эти энергетические чаши за несколько косарей выглядели нелепо на фоне ободранных обоев.
Особенно позабавил «красный угол». Под иконами висело изображение какой-то инстадивы, а ещё ниже давился шпинатом тощий кот. Школьница, видимо, тоже преисполнилась домашним пантеоном богов и прикрепила рядышком карточку с корейским певцом. Все это было приправлено огромной картой желаний. На ней я приметил цели: «достичь просветления к Пасхе» и «пройти курс по детоксикации». Странно, что там не было свечей, как в храме.
— С наступающим! Вы не стесняйтесь, кушайте, — сказала жена мужика с таким видом, будто бы я реально был батюшкой и мне полагалась десятина оливье. Правда, салат был так себе. От знаменитого блюда там остался только зеленый горошек. Сама женщина была достаточно худа, чтобы свалиться в голодный обморок. Видимо, с мужем и дочкой она колбасу не трескала.
На первый взгляд, в зале стояла стенка как стенка. Такие гарнитуры в советские времена покупали пачками. Четыре дверцы по бокам, два ящика внизу, трюмо посередине. Всего лишь центральный шкаф подозрительно улыбался в тридцать два зуба.
— Понимаете, он всё ест, и мне от этого больше кушать хочется. А у нас строгая диета!
Нечистая тварь с насмешкой щелкала челюстями. Вокруг неё уже лежали поломанная мебель, какая-то зеленоватая труха, игрушки… Похоже, прикормить пытались. Причем без успеха, учитывая, что стенка схватилась уже за ёлку.
За время службы я видел и волосяных монстров, и демонических хомячков, но плотоядную стенку…
Исходя из опыта — в этой квартире кто-то дико хотел жрать. Вот и вылезла эта потусторонняя хрень. Было лишь две проблемы: кто именно такой голодный и как с этим бороться?
Школьница с интересом наблюдала, как гарнитур с удовольствием захрустел ёлкой. Затем — как, не оценив закуску, с отвращением выплюнул её.
— Мариночка, кому я сказала не подходить?!
— Я тоже не люблю траву, — прошептала Мариночка, пока кошак сверлил её отца взглядом, желая чем-нибудь закусить. Мужик смотрел на кота примерно так же.
Фактически жрать в квартире № 51 хотели все. Да и я бы тоже не отказался.
— Ну смотрите, — обратился я к жителям несчастливой квартиры, — вся нечисть, по большей части, от нервов и голода. Скормите этот горошек шкафу, а сами поешьте что-нибудь менее зелёное… котлетки там… Думаю, и стенка перестанет на хвостатого покушаться.
— Мужчина, ну как мы можем! — воскликнула хозяйка. — За прошедший месяц мы избавились от стольких токсинов, а вы предлагаете нам обнуляться. Вы представляете, как негативно на детском организме сказывается это новогоднее застолье? Нам диетолог рассказала… — и ткнула пальцем в фотографию инстадивы.
Дитё, в свою очередь, покосилось на родного отца, последнюю надежду. Пустой взгляд десятилетки говорил: если детоксикация продолжится, то до Нового года Мариночка не дотянет.
— Дорогая! — в отчаянии взмолился мужик. — Уже нет разницы, что сожрет меня! Ты или эта стенка! Я в жизни так не голодал! А ты подумала про дочь? Эта диета даже кота до шпината довела! Да я лучше колбасой подавлюсь, чем заморю Мариночку голодом!
Тут попка колбасы, розовенькая, как поросеночек, застенчиво выглянула из его кармана. Кошак, увидев шанс отобедать, устремился к запретному плоду. В глазах полосатого перемешалось всё: отчаяние, радость, отрицание… Он не бежал, он летел, пока не вцепился в нежную мякоть.
Мужик честно попытался скрыть следы своего колбасного преступления, но было поздно. Кот стал мясорубкой, которая за секунды крошила батон на маленькие кусочки. Да уже его довольной морды, вкусившей пищу богов, было достаточно, чтобы тётка все осознала.
Её лицо позеленело. На лбу выступил пот. Позади громко захлопали дверцы, заскрипело дерево. Квартира за секунды наполнилась мраком.
— Так ты колбасу жрал? Ты же обещал! Что вместе и до конца!
Мужик, который, напомню, был не меньше шкафа, сжался в комочек.
— Женщина, ну что вы кипятитесь… Ёшкин кот…
По испуганному взгляду Мариночки было понятно, что её мама в ярости. Стенку и раньше потряхивало. Сейчас же она ушла вразнос. Длинный лягушачий язык устремился к коту. Животина завизжала и чуть ли не взлетела к потолку от подобной наглости. С огромным куском колбасы кошак стрелой умчался в неизвестном направлении.
Огромное создание из ДСП, как из сказки про Мойдодыра, вышло к нам. Его металлические скрепы трещали каждый раз, когда его ножки делали шажок. Разъяренная женщина воспарила в лучших традициях ужастиков. Стала злобно хохотать, плакать кровью… Господи! И подобное третий раз за смену!
Вместо того чтобы гадать о причинах праздничного обострения, я вновь бросил взгляд на самодельный пантеон. Меня осенило. В сумке под Библией, Кораном и всякими крестами я нащупал миску оливье с корпоратива. Тут нужен был индивидуальный подход.
Я поднял вверх хромированную ложку, забытую под слоями салата, и воскликнул:
— Во имя картошки, горошка и колбасы. Майонез!
Нёс я откровенную околесицу. А что ещё оставалось? Импровизировать нужно было на ходу. Что-то в моей молитве было про идиотов из дур-ящика, что-то — про вред голодовки. Но все-таки лучшее, что мне пришло в голову, — окропить оливье обезумевший шкаф да и женщину заодно. Кто сказал, что работа экзорцистом не требует воображения?
Наступила долгожданная тишина. Огнем вспыхнула фотография инстадивы-диетолога, а затем и карта желаний — виновницы этого переполоха. Вокруг теперь царила ещё большая разруха. Далеко не свежий салат валялся повсюду. Доисторический гарнитур развалился, вывалив своё содержимое. Про последнее лучше умолчать. Не самая приятная картина.
— Держите, кушайте и никого не слушайте, — сказал я и вручил осевшей на пол хозяйке остатки салата, а мужику ложку.
— Человек накормлен. Стенка успокоилась. — Дело осталось за малым… пойти домой отдыхать. — Оценить мою работу вы можете на сайте гос…
За окном раздались салюты, весь мир засуетился. Мариночка, словно ничего и не произошло, побежала к окну, легко перескочив убитую стенку.
Новый год наступил. Без меня. Черт бы побрал эту работу в ЖЭКе. А я ведь по специальности просто сантехник.