Да, именно, не жила, а существовала. Как растение, когда нужно только удобрение в виде бухлишка. И, если в начале карьеры алкоголика, я ещё как то пыталась работать, то потом была позиция, мне все должны. Я же родила, вы просили, я сделала, кормите, поите, одевайте. Во всем винила всех, только не себя. Сначала были пьянки по выходным, какие то увесилительные заведения, то есть выпить, чтоб расслабиться. Потом уже была пьянка, ради пьянки. Просто напиться, типа посидеть. Потом как то само собой разумеющееся, все подруги начали строить семьи и вдруг лучшая подруга не пригласила на свадьбу, а все почему, потому что стыдно, перед мужем будущим, перед родней за такую подругу. Да и не подруга уже вовсе, а так оболочка
И вот тебя уже не зовут на вечеринки, потому что можешь опозориться и обязательно напьешься. Молодые люди твоих подруг, не разрешают с тобой общаться, потому что ты алкашка и шлюха. А ты обижена на весь мир, да вот если бы мне запретили,да я бы никогда не бросила подругу в беде, думала я. А в глубине то души понимала, что запрещать то некому, что никому не нужна, что от былой красоты ничего не осталось, все там где то под опухшим лицом и заплывшим телом. И хотелось бы рядом иметь родного человека. Был лишь любовник, женатый, перед ним старалась выглядит нормально, но все же понятно было по лицу, по глазам.
Ребёнок ещё проживал со мной, но все чаще я стала пропадать из дома, оставляя его на родителей. Мама ещё пыталась первое время вытаскивать меня из притонов, грязную, вонючую, пьяную, потасканную. А я кричала ей в лицо, что это они во всем виноваты, что я пью, что родила одна, что не нужна никому. А не нужна я была в первую очередь себе. Ребёнок меня любил, тянулся ко мне, а мне этого не надо было, а когда стало нужно, было поздно. Ниточка оборвалась, не связать обратно. Потом были аборты, после которых я не могу забеременеть, теперь уже от любимого человека... Сама во всем виновата.
Путь со дна есть, но он намного труднее, чем вниз..