Сепарация — она такая: о ней модно говорить, ее трудно понять и еще труднее осуществить. А вот обсудить да, в теме детско-родительских отношений это, пожалуй, самая горячая тема, причем и в том случае, если вы говорите о своих родителях, и если о своих детях.
К написанию статьи меня подтолкнула книга Джоан Харрис «Земляничный вор». Лейтмотивом романа стал вопрос сепарации: главной героине трудно отпускать подросших дочерей. И вот какую фразу она говорит: «Своего ребенка ты как бы берешь взаймы и однажды непременно должна будешь вернуть его миру, где он будет расти, учиться, влюбляться».
Ох как сложно порой следовать этому…
А сепарироваться от родителей бывает еще сложнее. Психологи говорят, что это сложно сделать тем молодым людям, которые бояться брать ответственность и принимать решения. Так бывает, просто с детства за них все решали взрослые. Или есть опыт самостоятельности, но не слишком удачный, и поддержки на этом этапе не хватило, и тогда у человека нет представления о себе как о том, кто со всем справится.
Сколько длится сепарация? Есть мнение, что с подросткового возраста и до начала отдельной самостоятельной жизни, то есть какой-нибудь десяток лет. Но нет. Во-первых, сепарация начинается еще с кризиса трех лет (имейте в виду, что в силу акселерации он все больше сдвигается в сторону двух лет). Во-вторых, она продолжается столько, сколько длятся наши отношения с родителями вообще.
Порой бывает так, что и родителей уже нет, а мы все живем будто бы с оглядкой на них: что подумала бы мама? Видел бы это мой папа!
Нельзя рассматривать сепарацию как отрезок: вот точка отсчета, вот линия, где вы начали отделяться, а вот точка сепарации. Нет, если придумать метафору, то мы с родителями как Земля и Луна — то приближаемся, то отдаляемся друг от друга.
То, что со стороны кажется идеальными детско-родительскими отношениями — когда до 30 лет по магазинам только с мамой; когда живете на одной лестничной площадке; когда срываешься к родителям по первому требованию — в целом больше походит на созависимость.
Иногда, чтобы узнать друг друга поближе, люди расходятся подальше. Бунтовать и отстаивать границы в подростковом возрасте нормально, иначе придется делать это в 35. В отношениях с родителями нам нужно пройти несколько пиков и кризисов, чтобы эти отношения стали по-настоящему живыми.
Эти кризисы даже в анекдотах отображаются:
5 лет — мама знает все.
13 лет — мама знает не все…
20 лет — да что вообще мать о жизни знает?!
40 лет — надо было слушать маму…
В норме сепарация начинает ярко проявляться в подростковом возрасте: чтобы пойти в свою жизнь, ребенку нужно слегка отодвинуться от родителей, увидеть их неидеальность, поставить под сомнение все, что они говорили, и попробовать что-то другое. Только если детям повезет по-настоящему отделиться, они получат возможность встречи со своими родителями в более взрослом возрасте. Встречи искренней, без масок, неидеального с неидеальными. Это и будет процессом сепарации.
Как понять, отсепарировались ли вы? С одной стороны, изнутри такие процессы отследить сложно. С другой, снаружи тоже не оценишь: порой люди, живущие с родителями в одном доме, достаточно сепарированы, а те, кого разделяют материки и океаны — нет. (Да-да, переезд ничего не гарантирует. Можно бежать куда угодно, но болезненную связь с родителями все так же носить с собой).
Пожалуй, главный маркер — это ваш ответ на вопрос: «Одобрили бы родители мою нынешнюю жизнь?» Если ответ «да», то вполне возможно, что вы живете не свою жизнь, а все еще пытаетесь поступать в угоду маме и папе. Которых, возможно, и в живых уже нет. И вот сепарация — это когда вы понимаете, что ваш отец был бы против вашего развода, а маме не понравилась бы ваша новая работа, но… Вы продолжаете поступать так, как вам нравится. Даже если это, по вашему мнению, вызвало бы возмущение у родителей.
При этом поступки во всем наперекор родителям, выбор стиля жизни «только чтобы не как они» — это по-прежнему зависимость. Вы точно так же зависите от родительского мнения, только как будто читаете их инструкции справа налево.
Вы сепарированы, когда имеете право жить именно свою жизнь. И это мало кому удается в 18: попадалось мнение, что мы начинаем выходить из-под влияния родительских сценариев годам к 27-30.
Это дает много свободы, но и много ответственности. Теперь не получится винить в своих неудачах родителей, а также придется снять полномочия с тех людей, в ком мы можем видеть родительские фигуры: начальника. президента, партнера. Зато есть шанс увидеть лично свой путь.
Спасибо, что прочитали мою статью, если у вас есть какие либо вопросы по теме, вы всегда можете задать их в комментариях.