За основу статьи были взяты наброски в рамках собственного проекта по саморазвитию "Благодарность. 12 записей за год"
Я не могу не писать об этом.
Ведь я чувствую это. Я чувствую все свои негативные эмоции.
Я чувствую злость.
Я чувствую раздражительность.
Я собираюсь устраивать истерики и обижаться столько, сколько мне захочется.
Я могу хлопнуть дверью и уйти, оставив за собой дискомфорт.
А ещё я могу отрешиться от мира и никак на него не реагировать.
Потому что я позволила себе это.
Потому что, если я это чувствую, я живу.
Когда я злюсь, я выплёскиваю накопившийся пар, устанавливаю границы и тем самым заявляю о себе. Я не терплю то, что мне не нравится. Я знаю себе цену и поэтому могу злиться.
Я раздражаюсь, когда что-то идёт не так. Я раздражаюсь, когда вижу грязь, мусор, несправедливость, когда люди не оправдывают элементарных ожиданий. Мои эмоции — естественная реакция на раздражитель, это сигнал о том, что нужно что-то (или кого-то) убрать из своей жизни или изменить какие-то свои привычки.
Я устраиваю истерики. Редко. Потому что у меня прекрасное терпение. Но всему приходит конец, в том числе моему терпению. И это нормально. Это повод заявить о своем голосе, о своих правах, не позволять пренебрежительно к себе относиться. Когда тысячный раз повторяешь тихо и вежливо, и нет ни реакции, ни эмоционального отклика — в эти редкие моменты голос срывается в крик.
Я оставляю за собой право развернуться посреди разговора и хлопнуть дверью, но использую это только в двух случаях: когда невозможно достучаться до индивида (или индивидов) или когда человек очень сильно небезразличен.
А ещё я могу выйти из реальности. Ни на что не реагировать. Думать или не думать в этот момент. Признать, что в чем-то была не права. Перезагрузиться. Найти свой эмоциональный порог и перешагнуть его. Опустошить себя в ноль и снова наполнить. Успокоиться и жить дальше.
И я не стыжусь этих эмоций.
Раньше я подавляла наклонности «плохой девочки», не замечала сигналы и маркеры окружающего меня мира. А теперь я принимаю их и даже в какой-то мере рада им.
Потому что раньше я была «хорошей девочкой», такой, как учили меня мама и бабушка. Я жила в идеальном выдуманном мире, фильтровала поступающую информацию, отрицала то, что не входило в мою картину мира. Я становилась перфекционисткой и страдала от этого. Потому что у идеала есть один недостаток: его никогда не достичь.
Моя женская энергия стала рваться в клочья, потому что я играла не свою роль, мыслила не своими мыслями и говорила не своими фразами. Начались мигрени и тянущие боли в районе сердца (в душе). А теперь я испытываю благодарность за каждую головную боль и за каждую рану на сердце — они вывели меня в зону роста.
Когда человек находится в зоне роста, то лень заставляет работать быстрее и качественнее, прикладывать меньше усилий для одинакового эффекта. Стыд заставляет поднимать пятую точку и идти работать, чтобы достичь желаемого. Одиночество радует, потому что все посторонние голоса затихают, и наконец слышен свой голос. В зоне роста вся боль идёт в рост. Комфорт никогда не даст быстрого и качественного роста.
Если постоянно прятать свои истинные эмоции, то хорошо, если пара сеансов у психолога помогут разобраться в себе.
Если жить в идеальном мире, то можно сойти с ума, потому что он никогда не станет идеальным.
Я это принимаю.
Я никогда не стану идеальной.
Я это тоже принимаю.
С осознанием этого уходят мигрени, и я за это благодарна.