Старая подкова лежит на траве рядом с четырехлистным клевером и говорит:
- Жаль, что нас никто не нашел.
- Видимо, нам не повезло...
*****************************************************************************
Этапы реализации любого проекта:
1) Энтузиазм.
2) Потеря иллюзий.
3) Паника.
4) Поиск виновных.
5) Наказание невиновных.
6) Награждение лиц, не принимающих участия в проекте.
****************************************************************************
Памятка для исполнителя:
1. Клиент никогда не будет думать о том, сколько стоит проект, только сколько можно сэкономить на этом проекте.
2. Если вам удалось внести необходимые клиенту исправления, то он откажется от них.
3. Ни один клиент не знает, чего он на самом деле хочет.
4. Каждый клиент точно знает, чего он не хочет.
5. Ни один клиент не хочет того, что у вас уже есть.
6. Он также не знает, что бы он хотел иметь вместо этого.
7. Клиент, который платит меньше всего, ноет больше всего.
8. Клиент запрашивает серьезные изменения именно тогда, когда продукт уже готов.
*****************************************************************************
Беседа экзотических фруктов:
- Я киви. Пользуюсь спросом и меня все любят.
- Я лимон. Во мне много витаминов и я очень полезен.
- Я маракуйя. И я не знаю, что сказать...
*****************************************************************************
Двое молодых моряков входят в портовую таверну и замечают в баре старого пирата с деревянной ногой, крюком вместо руки и повязкой на глазу. Они покупают ему выпить и просят рассказать, как это произошло.
- Ну, видите ли, — говорит пират, — эта деревянная нога — это от того, что я упал за борт и дрался с акулой. В тот момент, когда я убил ее ножом, она откусила мне ногу, и поэтому у меня теперь деревянная.
- А этот крюк? - спрашивают моряки дальше.
- Ну, видите ли - я дрался со вторым пиратом на саблях и когда я отрезал ему голову, он просто отрубил мне руку, и именно поэтому у меня теперь крюк.
- А глазная повязка?
- О, это совсем другая история: я плыву на корабле, смотрю в небо и чайка роняет свой помет прямо мне в глаз.
- Ну, это же ерунда для такого моряка, как вы!
- Да, но это был мой первый день с крюком...
******************************************************************************
Элегантно одетый гость спрашивает официанта:
- Почему вы впустили эту кучку пьяниц в ресторан?
- Тише! Это был единственный способ избавиться от тех блюд, что повар сделал неделю назад!
*****************************************************************************
Муж, наблюдая за матчем по телевизору, заснул на диване. Жена будит его:
- Вставай, уже десять!
- Да?! И кто победил?...