В последнее время мне пришлось непросто. «Подперло» по всем фронтам. Выгорание славно указало на дисбаланс затрат ресурса и его получения.
Такое бывало и раньше.
Отличие лишь в том, что обычно я брала кувалду и реактивно хреначила, к чертовой матери, все, что отмерло.
В моей родительской семье не было прямой коммуникации. Как типичные созависимые, мы строили отношения в которых нельзя было напрямую говорить ни о чувствах, ни о недовольстве. Нельзя было никого обижать. Поэтому каждый выкручивался, как мог.
Алкоголь, психосоматика, неумение пользоваться гаджетами, увод пиздежом от сути разговора - в ход шло все.
Результатом стало то, что я практически не могла изъясняться напрямую. Это, конечно, помогло мне в плане прокачивания коммуникаций, точнее манипуляций. Но сделало абсолютно невозможным выдерживание чужой отдельности.
Последние 10 лет я только и делаю, что работаю с тем, чтобы маленькими шажками двигаться к правде. И похоже ( но не факт), что мне начинает удаваться.
Вот прям совсем недавно я поняла, что меня не устраивает практически все, что у меня есть. Точнее не так! Все это я нежно люблю, но чувствую в этом себя, как в клетке.
Меня стала бесить этика психолога, потому что практически половину кодекса невозможно блюсти в российских реалиях, отсутствием механизма поддержки и защиты психотерапевтов и огромной дырой в правовом пространстве.
Меня начало все бесить в отношениях с мужем… с людьми, которыми я пересекаюсь по выполнению каких либо задач ..и прочее и прочее..
Я наполнилась таким количеством усталости и бессилия, что готова была лопнуть и перестать чувствовать.
А ещё мне дико хотелось выжрать.
И знаете что произошло позже..
Я вдруг поняла, что сама загнала себя во все ограничения, что на меня так давят. Что из всего этого есть единственно возможный выход - убрать дискомфорт и сделать так, чтобы перестало давить. Что люди здесь совсем не при чем. Они просто подходят близко и мы играем по правилам, которые принимаем по умолчанию. И никто даже не догадывается о том пожаре, что бушует внутри.